久しぶりに号泣した、昨夜のALONESS。
私にしては珍しくライブ参加してみたと思いきや
とんでもなく私ごとでびびった笑
さっちゃんの話だけで、みんなで感じる前から、涙がでてきた
なんかやばーって思った。
案の定、さっちゃんの誘導で感じまくっては号泣だった。（さっちゃんありがとう♡）
惨めさを感じたくなかった。
哀れを感じたくなかった。
感じてたら、たくさんのことを思い出しては
号泣してた
（母からは大人になってお金がないって惨めだと散々聞かされていたことを思い出した。もちろん父のことも。）
孤独の何が嫌だったかってさ、
惨めな気持ちを感じるのが嫌だったんだ。
集団が嫌なのも、
マンツーマンじゃないと嫌なのも、
人と関わることへの抵抗も。
私、全部それじゃ？
惨めな気持ちと認識してなかった。
寂しさ、悲しさ、虚しさ、より酷い。
深いとこにある感じがする。めちゃする。
やべーやつだ
笑
そんな気持ち感じるくらいなら、って、
避けてきた数々のこと。
いや、数々なんてもんじゃない。
何かグループに分かれて話すとか、
一生懸命聴いてたのが、私だけ時間なくなって話を聞いてもらえなくて終わるとかもそうだ。
平気なフリをしながらも
惨めな気持ちになるのが耐えられないから、
その場をニコニコ離れてく。
惨めな気持ちになるたびに、
その人を嫌いになりそうにもなり、離れてく。
がパターンだったかも
昔から一番許せない人種っていったら、、、
私を無視する人は大嫌い！！！笑
怒り、悲しみ、寂しさ、、、の奥にある惨めさ。
（もはや、怒りや寂しさが可愛くさえ感じる。笑）
無視するくらいなら、最初から私に関わらないで！！！
ってどんだけーー
（怒り💢以上に、私を惨めな気持ちにさせたらぶっ殺すぞてめーーー！！！的な怒りって、仲良くなりたかったのは自分だけだったんだ。って、下（惨めさ）から湧き上がる怒りだったんだと思う）
（心の声、口悪くてごめん
🙏笑）
私を粗末に扱うな！！！
（惨めな気持ちになるじゃんかーーー😭）
（哀れな私。。。😔）
だから、仕事でなら、まず、無視はないし。
丁寧にやりとりされるし。
惨めな気持ちになることはまだ少なく感じてた。
お金が関わるとみんなちゃんと接してくれる。
そこにも繋がっている気がした
でもさ、避けていたから、当然
惨めな気持ちにさせる出来事がやってくるってことやん？！
気付いて欲しくて暴れてくるやん？！
そりゃぁきてたもん
未だよくきてたんよぉーー
ひぇーーーー
惨め。
哀れ。
フック🪝がかかった。
蓋が開いた感
芋づる式にでてきてる。
更に、MOMEDのアイドルでどんどん解放されていっちゃうに違いない
（全曲やってない私がさ、これなんかあるってピンときたやつだったから）
【惨め】【哀れ】を思わず調べたさ
笑笑
うわーーー、なるほどなーーー！！！って
出てくる出てくる当てはまることばかり
これはやはり結構深いとより納得
笑
私の中の 惨めさん♡ 哀れさん♡
避けていてほんっっとごめんね
他の感情と同様に
これからは堂々と感じていこっっ
うぅ、、、
そうなれるといいな。とまずは望んだよ
さっちゃん♡いつも本当にありがとー💕💕
なんかホントに凄いよ✨
（語彙力なくてごめんね🙏）
いつもオンタイムに私の世界に登場してくれて
ありがとう