最近、大好きなショコちゃんのブログも読めないほど、
私、どっか変なとこ向いてたなー
っておもって。
なんで、みんなはうまく行ってるのに、私はしんどいのか。
しんどいからって、やめちゃいけないのか。
逃げなのか。
弱いのか。
なんで、私はいつまでも辛いのか。
ちょこちょこ、
うわぁ〜今、幸せだなぁ。って感じることもあって
それで紛らわしてたけど
やっぱりどこかで、
どうして私が楽しいのは、ダメなの？
って思ってて。
どうして私が楽しいと、みんな嫌がるの？
そんな顔するの？
自分勝手だって言うの？
って、めちゃくちゃ悲しくなってた。
私は、
嫌われる勇気を持って、
どう思われたって、人の目を気にせず
自分のやりたいことをやるぞ！
と意気込んで、
実際にできて、
実際に嫌われて（というか否定されて）
なんだか、
少し強くなった気がしてたんです。
私自身の人生を、
私自身で決めて良い。
私が心地よく感じることを、して良い。
嫌われたって、
こんなもんだろう。
何も怖くない。
そんなふうに、自分に言い聞かせてきたんです。
でも、
ここ最近
子供のことで忙しくて
たぶん、思考が内側に入りまくってた。
やだなぁ。と思うことばかりで、
普通にストレス溜まってた。笑
自分の子供のことだから、仕方ない。
旦那は仕事があるし、仕方ない。
そう思って自分の負担がどんどん増えてた。
子供が落ち着くまで、仕方ない。
私のやりたいことは、後回し。
そんな具合に、
必須の美容院にも行けないし
お友達と飲みにも行けないし
だいたいお友達みんな忙しそうだし
彼氏はいないし笑
きっと今までなら、他の場所に癒しを求めたけど
別にそーゆーのも違うなって頭では分かってるし
何かすごく、虚しくて
そんなとき、
『もしかしたらひとりぼっちなのかもしれない』
って久々に感じた。
旦那は、
私に金渡すと、何し出すかわからなくて怖い
と言い出すし笑
メンタルが弱い
ってこの期に及んでその表現を使うんだね、と悲しくなったし
旦那と母で、私のことを非常識だと陰口を叩くし
いつも、どうしようもない奥さんに気を遣う
みたいな雰囲気醸し出すし笑
なんか、嫌われることを望んですらいたのに、
嫌われるの全然慣れてないから
本当は超怖くて
見捨てられること考えちゃったり
父のことを思い出す事が増えたり
子供達に、適切に接せているかわからなくなって
誰かにすがりたくなったりしている。
でも、しない。
そんなことしても満たされないことを分かっているし、
望んでいないって分かっているから。
だからこうして書き殴る。
誰かのためじゃなく、自分のために吐き出す。
私の楽しみを、周りが応援してくれないのは
私に罪悪感があるからだろう。
まだまだ、堂々とできてないんだろう。
どうしようもない奥さんだと思っているのは、
自分自身なんだろう。
旦那の言葉には、デリカシーがない。笑
そこが良いとこでもある。
余裕があれば、そう思える。
でも自分がきつい時に、
冷静に、取り乱さずに、淡々と
望んでない言葉が返ってきて
そのまま放っておかれると、
とても残酷で、愛のない人だと感じてしまう。
嫌われるの、怖い。
全然、自分勝手になんかなれない。
結局、人が集まると
緊張する。
大きな音も怖い。
大勢も怖い。
仲間みたいなのも、怖い。
まだまだ普通〜に怖い。
旦那の友達も、怖い。
せっかく、家族になれたのに、
私より大事な人がたくさんいるんじゃないかって
怖い。
↑メンヘラすぎて怖い。www
色んなことに気がつく。
先回りして、やりたくなっちゃう。
役に立ちたくなっちゃう。
でも皆、そんなこと何とも思わない。
家族、家族、家族
私は家族おばけか。
家族ってものに執着しすぎ。
幸せってものに憧れすぎ。
居場所、安心感、お願いだから崩れないでぇええええええええ
って、
破天荒なくせに、
めちゃくちゃ寂しがりやで怖がりだ。
普通の感覚持てないくせに、
普通の人たちに囲まれて安心していたい。
私は、普通の生活をして、普通の幸せを手に入れた、普通の人間だって思いたい。
自分より、子供のこと。
それは本心でもあるんだけど、
ちょっとしかできない。
自分より、旦那のこと。
それも本心。
でも、突然疑ったり、見返りを求めたりしてしまう。
全然、ある。
私がこれだけしてあげたのに、
感謝しないなんて。
私がこれだけ我慢してあげてるのに、
そんな態度なんて。
私が、私が。
なんて、横柄なんだろうと思う。
子供に対してもだ。
私が、自分を犠牲にしてまで、
こんなにあなたのことを思ってるのに。
私が、あなたの幸せを願って、
こんなに奮闘しているのに。
無意識のうちに、
努力してしまっている。
無理してしまっている。
まだまだ、この癖は抜けないわけだ。
家にいても、
『こんな感じでいれば、自然だろうか？』
とか
『どのタイミングで褒めれば、自己肯定感って上がるんだろう？』
とか
とにかく自分が、落ち着いていない。笑
努力して、その場に存在している。
結局、子供の頃から
家で過ごすのに緊張感だらけだった私にとって
自分の家族と、
家の中で過ごすこと
本当に難しい。
ただ、何もいらない、
何も求めない時間を過ごすことが
異常に難しい。
私はずっと、
どんな自分でいれば問題が起きずにその日が終わるのかを考えながら生きてきたから
それが抜けない。
もう大丈夫！と思ったけど
やっぱり気を抜くと、戻ってくる。笑
勉強は、程々にできるかもしれない。
何か知識を取り入れることは、
感情のないものだから、そこまで苦痛じゃない。
仕事も、めっちゃできる分野がある。笑
こうすれば、こうなると先が見える分野がある。笑
でも
とっても大事な人たちと
大事な空間で、ありのままに過ごすってことが
なかなか難しい。
落ち着かない。
特性的な部分で、落ち着かないってこともあるかもしれないけどwww
でも、やっぱりそれ以上に
どう振る舞えば私の役割は全うできるのか
そればかり考えてしまう。
特に、
自分の思った通りの子育てができていないと尚更だ。
思い通りにいかないのが人生。
その中でも、
小さな喜びを見つけていける才能のある人が幸せになっていく。
でも、社会は広い。
だんだん勇気が湧いてきて、
色んな人と付き合うようになると
また、嫌な情報も入ってくる。
怖い。
誰のことも、私は何とも思わない。
嫌いになったりしない。
でも、相手は、私のこと嫌いになるかも。
それが怖い。
嫌われたいのに、怖い。笑
私だけ、やっぱり違うのかも。
私だけ、変に映るのかも。
私に育てられた子供達は、可哀想なのかも。
私の旦那さんじゃ、恥ずかしいのかも。
ピルの影響でしょうか。
梅雨の影響でしょうか。
疲れが溜まっているんでしょうか。
たくさん、重なっただけでしょうか。
全部でしょうか。
なんだか、ぼよよ〜んと膨れ上がってプカプカと漂っていた私の自尊心が
プシュ〜と空気が抜けて
ちいさくちいさく縮まってしまった感じです。
でもさ
それも私だなぁ。
急に、
全ての感覚がひっくり返って
別人格になるわけがないんだ。
たくさんの小さな壁を
乗り越えてはまたつまづき、
乗り越えては忘れ物を取りに戻り笑
三歩進んで二歩下がるってやつですね。
よく頑張っていると思うよ、私。
仲間もできて。
同じ感覚で話ができる人が
地球上に存在するなんて思っても見なかったのに
現実世界で、出会えちゃったんだから。
生きづらさは、アートだ。
人生に彩りを加え、
その人の物語をより深くする。
生きづらくて良い。
試練は多い方が良い。
私には、きっと私なりにできることがある。
久々に話せたお友達に、
『お前は笑ってろ！みんながそれを望んでる。』
と言われて
とても嬉しくなった。
旦那が、
『体調悪そうなのが嫌』
とか
『怒ってるのが嫌』
とか
語彙力なさすぎて本当に単純に伝えてくるけど
要は、みんな、私の笑顔を待っているんだよな
って。
だからってその期待に応えなきゃって
エンターテイナーなので、頑張ってしまうと疲れるんだ。
私に笑って欲しいなら、
笑える環境づくりを周りがしてくれれば良いとおもう。笑
私が努力して笑うんじゃなくて
自然と笑える環境を
みんなで作ってくれよ
そしたら
お前らを幸せにしてやるよ
それくらいの気持ちで、良いかと思います。
今は無理です。笑
でも書いたらスッキリしたし
本音に気づきました。
世界が広がり、
怯えているんです！
少しペースを落として、
自分をしっかりハグすることにするよ。
レモンサワー飲んだら、おやすみなさい。