こんにちは。
いろいろと身体の調子が悪くて、気分も上がってこない日々を過ごしています。
5月にコロナにかかって、その後しばらくその後遺症で胸が苦しい日が続いていました。
今は少しは良くなった感じもしますが、元々ガンの治療の副作用なのか何なのかで原因不明の胸の苦しさ・息苦しさがあったので、現在も後遺症が続いているかどうかもはやわかりません。
10日ほど前かな、突然左膝が痛くなって曲げるのが辛くなったんです。
湿布を貼って、膝なのでね、そのままでは取れてしまうのでサポーターで押さえる状態を2日ほど続けていたら、そんなにキツくないと思ったけど軽く内出血して、そして湿布にかぶれて湿疹が出て。
全般的に身体が弱っているからか、何をしてもほんの少ししか耐えられないんですよね。
それでも少しずつ良くなってきて、今はほんの少し痛みは残ってるけど、階段も普通に降りられるようになったし正座もできるようになりました。
そしたら今度は胃の調子が悪くなって、、、
ひとつ良くなればひとつ悪くなる、の無限ループ、、、。
母もずっと腰が痛くて調子が悪いので、具合が悪くても家事は協力しながらやるんですけど、たとえば普通の主婦の方に比べると「これしきで？」と驚くくらいの家事で苦しくて苦しくてたまらなくなるんです。
気持ちが安定している時はそれでも「ただ苦しいだけ。別に悪いことでも辛いことでもない。苦しくなったら休めばいいだけ」って元気に思えるんですけど、落ち込んだりイライラしていると途端にその状況が辛くて悲しくて涙が出てきます。
癌になってから5年半がすぎました。
抗がん剤とか、放射線とか、大きな治療も終わって、ホルモン治療も今はお休み中です。
病気になってから楽だったことなどほとんどないけど、やはり大きな治療中は出てくる副作用の症状も派手で、苦しみに理解を得られやすいのかなと思います。もちろんそっちの方がいいわけでもないけど。
今は見た目にはまったく健常者だし、買い物だって旅行だって車の運転だって家事だって、休み休みならできるんです。
わたしは自分に厳しいところと甘いところが混在してるし、あまり苦しい状態を我慢しないようにしてるので、具合が悪かったらすぐ休みます。
だけどそういう時はいつも「がんばればもっとできるんじゃないの？」「休みたいから具合悪くしてるんじゃないの？」という声が頭のどこかから聞こえてきたりするんです。
多めにがんばるとすぐ体調を崩す。
だから無理のないように少しずつ体力をつけて少しずつ強く元気にしていくんだと地道に努力してもなにかの都合で体調を崩してすぐリズムが壊れてしまう。
落ち込んで機嫌が悪くなって、そんな自分が辛くてさらに落ち込んで、でも日にちが経てば自然に上向きになって気を取り直して少しでも楽しく過ごす工夫をして、また少し元気になって、もっと元気になる努力をして。
そんなことの繰り返しが何年も何年も続いて。
結局わたしは少しも前に進んでないんじゃないかな、と悲しくなりました。
世の中には心が折れるほどの辛い治療に耐えてる人がたくさんいるんです。
生きたいと強く願うほど深刻な状態で、それでも前を向いて笑顔を見せてがんばってる人がたくさんいる。
だからそれに比べればわたしなんて甘えてんじゃねーよって言われるくらいのものでしかないのでしょう。
そうは思っても日常生活が苦しいと感じているのは事実で、何をすれば良くなるかもわからず、試行錯誤してもなかなか結果は出ず、わたしにはこの状況の辛さを本当の意味でわかってくれる人も相談する人もひとりもいない。
優しく仲のいい家族もいるし、優しくかわいい友だちもいるし、みんな励ましてくれるし寄り添おうとしてくれる。
だけどわたしは孤独です。
この緩やかな閉塞感の苦しみ、別の状況でも感じてる人がいるんじゃないかと思い、長々と書いてみました。
たぶん誰でも、病気じゃなくても、自分にしかわからない苦しみの中で孤独でいるんですよね。
だからわたしは、自分が「こんな人がいてくれたらな」と思う自分になりたいと思います。
すぐ感じが悪くなり、これが「フキハラ（不機嫌ハラスメント）か」って思うようなわたしだからいつなれるかわからないけど、目指せばいつかは届くかもしれない。
孤独で苦しむ人にそっと寄り添うあたたかな灯りのようになれる日が来るように、自分の苦しみも悲しみも不機嫌さも不安も痛みも受け止めて、明るいところをみて瞬間瞬間に楽しみを見出して、何度失敗してもやり直して、理想とするやさしく楽しい毎日を創っていきたい。
ガンの告知を受けた後、浮かび上がってきた気持ちは、「わたしだけがこの世界から消えてしまうのは淋しいなあ」という思いでした。
大好きなひとたちともっともっとあそびたい。
ただそれだけだったんです。
すごいことなんてできなくていい。
人生の目的ってそんな簡単なことで、でもそれが案外難しかったりしてね。
日々に翻弄されると、簡単なことを難しく考えたりないがしろにしたりして、いつのまにか見失ってしまうこともありますよね。
わたしには今やるべきことはそんなにないし時間がたっぷりあるから、本当の願いの本質を見失わないようにしてそこに近づいていく。そのことをがんばろうと思います。
それでは。
今日は昨日より少しでも気分いい日にできるかな、、、。