ネガティビティ

もう９時になってしまったな

とりあえず今日書く日記は、今感じてることとか

ほんとどうでもいいような内容でもいいから書こうと思う

今感じてることは、ほんと「無気力な自分」

何をやってもつまらないし、面白くない

頭の中の「わくわく感」っていうのが著しく落ちていて

どこか真っ白で、フィルターがかかったような眠気だ

この感じになる原因は、おそらく薬の効果だとは思う

俺はこの季節になると花粉の薬を飲んでいるが

この手の薬は効果が切れてから眠くなる

特に今の時間は、こういうに文章を考えることはできるが

難しい思考とか、考察とかの読解力は圧倒的に落ちる

だから、Youtubeとかで適当に聞き流す程度のことしかできない

まぁ、そんな自分が何だか情けないって気持ちがある

本当はこの時間にも何かガツガツとアウトプットをし

将来の自分のために金稼ぎするとか

ともかく変わらない自分が嫌なんだよな

なのに、一方で体で何もやりたくない、

考えたくないって気持ちが先にきて行動には示せてない

本当に情けなさとか、何のために生きてるのかとか

しょうもない事ばかりを考えてしまう

繰り返すようだが、このネガティビティは

多分薬のせいだと思う

いつもだが、自律神経の乱れが起きている時は

イライラと眠気、だるさが同時に起こって

しかも眠気はあるもののすぐに眠れるような感じじゃない不快感が残る

ほんと何なんだろうな、まじでストレスなんかな

音楽を作る事に嫌気をさしてきたっていうのもあるが

仕方なく現実に立ち向かうしかない何かにもイライラしている

本当は自分が魅力的だと思う方向に全力投球しなきゃだが

はっきり言ってその手の魅力を金に変える事はまた別の話なんだよ

直結しないんだよ、すぐにね

ともかく、積み重ねてきた事が無駄にはならずにチマチマ続けて

必ず結果を残して行き続けたいと思う

クズみたいな精神力だが、諦めたくはないんだよ

熱意を保てるのか

久しぶりに、最近の気持ちについてでも書いておこうと思う

そのほうが整理が付くからな

まぁ、相変わらず作曲の仕事をやっているが、

今週でゲーム音楽の依頼は全て終わり、暇になる

自由になるわけだが、これからどうやって金を稼いだり

自分の力を使って価値を提供していくのか、不安で一杯だ

結局、自分自身がやってみたいと思う事やできる技を使えば

とにかく単純に考えて、工夫して行動すれば

何かが開けるんじゃないかと思う

ただツイッターとかをボーッと眺めるのはもう辞めにして

とにかく人を探したり、映画のことを調べるとか

俺自身が成長できるような何かに時間を使うべきだろう

今まで、無名のゲームBGMを制作するような仕事をやってきた訳だが

実は、そろそろ映画業界にも売り込みをしようと考えている

こつこつと制作していた映画向けのデモテープも8曲ほど制作終了し、

無事に聴かせられる状態にもできた。

あとはとにかく単純に考えて、日本中の映画監督を探し、

こういう音楽を作っているんだが、俺に仕事を頼めないか？と

直接連絡するだけだ

それだけなんだが、はっきり言ってやった事もないし

手探り状態の中での営業はマジで気が滅入る

とは言っても、映画音楽を作る自身はかなりあるし、

とにかくやる気がある時にどんどん行動しないとマズイ

まぁ、ともかくダメ元でやってみるしかないって奴だな

俺が思うに、今一番やっちゃいけない事が

歌物系の作家事務所に入るって事なんだろうと思う

ここは今でもコンペビジネスでやりとりしてるだろうし

俺が本気でやりたい事とは違う上に、ビジネスでも破綻してるのが目に見えてる

ただ、国内でも劇版作家を募集してる事務所とか、

海外のゲーム音楽事務所とかもあるだろうから、そういう畑では別だが

いずれも今すぐ金稼ぎができるのか？という疑問については

はっきり言って答えかねるとしか言えないからな

具体的な目的や目標がないと、やってられない

今年入って初めての入稿だな

２０２０年だが、おそらく今年もあっという間に時間が流れていくはずだ

まぁ、最近のことでも記入しておこうと思う

まずガンになった母の病状だが、驚くほど回復を見せていて、

本当に安心している

母は珍しい種類の末期ガンにかかってしまったが

幸いな事にその道に詳しい先生が病院にはいたから

何とか一命を取り留めることができそうだ

まだ油断はできないが、ともかく歴然と母が元気になっていく様は

安堵の言葉に尽きる

ところで、仕事や作曲についてだが

こっちはまぁ充実しているというか、気持ち的には良い方だ

自分の挑戦してみたい分野に取り組みながら、

その道を信じて学びつつある

もちろん仕事として引き受ける曲も作りながら

今後の目的を達成する為にやり続ける

中には具体的な目標とかを持たずに

ウケはいいが「使えない」音楽をガムシャラ作ってるやつがいるが

俺は同じ部類にはなりたくないと思ってる

俺が作る音楽はあくまで「使ってもらえる」ことを前提に

自分が好きなスタイルや、得意なスタイルを生かした作品にする

なるべく多様なスタイルに対応できるよう、

日々色々なジャンルの音楽に挑戦していかないと

ダメだということを改めて認識している

音楽の業界は思ってるよりもずっとシビアで、

自分がこれは素晴らしい、凝ってて投稿後も評判がいい。と思った音楽が

業界ではゴミのように扱われるがザラにある

ただオナニーにように好きな雰囲気を詰め込んだような曲なんて、

所詮「雰囲気が合わなくて使えない」と言われてそれで終わり

だから、どれだけ自分がいいと思っている音楽でも

常に疑いの耳を持ってして、冷静な判断を下さないといけないって訳だ

常にどの業界のどの部分に需要があるであろう音楽なのかにフォーカスしなければ

ただシコってるのと同じ事になる

繰り返すようだが、プロの作曲家はあくまで

「相手のために使える」音楽を作るのが前提だ

その前提がなっていないようじゃ、ビジネスとして破綻してるし、

どれだけ凝ってて魅力のある音楽を作ろうとアマチュア同然って訳だ

一生一人で独立せずに、親のスネで生きていきたいっていうのなら別だがな笑

少なくとも俺は違う。いつかは必ず一人で独立する

だから、今はとにかくやるべき事をやるだけだ

定

まさかこんな事をここに書くなんて

とてもじゃないけど思っていなかった

今の気持ちは正直いって、どう表現したらいいのか分からない

とにかく悲しく、つらく、憎しみとは違う何かが

頭の中をグルグルと巡っている

これでも今日はマシになってきた方だが

数日前までは本当に気が狂いそうな感じだった

こんな日記を見に来る人が何人いるか分からないが

ともかく何があったのか書こうと思う

結論から言うと、母が末期ガンになってしまった

しかも外陰がんという１０万人に１人ほどの希少ガンの一種で

今通院している県立のデカイ病院でもほぼ前例が無く

ステージ４まで進んでいる状態から

母が生きて、完治できるかなんて誰も分からない

母は自覚症状はあっただろうけど、性格がかなり鈍感だから

今回もただ炎症起こして腫れてるだけでほっとけば治るみたいに

甘くみていたんだろうと思う

検診も数年いっていなかったのも原因だろうけど

今はそんなことを考えたって意味がない

ともかくなってしまったものは仕方がないんだ

だから今は、とにかくやれることをやる

母、家族との時間をとにかく増やし

彼らの苦痛が一ミリでも減る努力を俺はする

その為なら何だってやるし、血眼になろうが関係ない

救いは母が恐ろしいほどに前向きなことだ

正直いってステージ４まで進んでる人の元気とは思えない

それがはっきりって協力な救いになる

元気があるだけ、まだまだ希望を持つ事ができるはずだ

だが、覚悟はもうできている

母が今後どうなっていくのか、何となく予想も付いている

恐らく心を打ち砕かれる瀬戸際まで追い詰められるはずだ

だが、決しておれは諦めないし

母がそんな気持ちにならないように尽くすつもりだ

どんな運命が待ち受けてようが、構わない

最後にもう一度だけ俺の願いを書くなら

頼むから、どうかガンが治ってほしい

命

とても寒くなったな

本当に、本当に寒くなった

もうすぐ雪が近いんだろう

今日も元気に頑張ろう、とは行かない

昨日ある出来事があった

母親が病気で倒れて、そのまま入院することになった

病状は非常に良くない

とても重い病気にかかってしまった

今まで何ともなく元気だった母が

突然重い病気にかかって、俺の力じゃどうにもならない

命も助からないかもしれない。でも

回復の兆しだけがとにかく希望だ

愛情を全力で注いで、回復の足しになればいい

もし神様がいるのなら、どうか病を消し去り

元気な母に戻して下さい

その為なら何でもやります。