今の俺って何なんだ？

今は、あるYoutubeチャンネルを運営している

もちろんその内容をここに書くわけにはいかないが

作曲とはまったく別の方向で、まぁそこそこ頑張れている

登録者数はざっと５万ちょっとだが、

正直いって登録者数なんてどうでもいいと思ってる

数はある意味、授けられた名誉というか勲章みたいなもんで

チャンネルの運営に求められるものが登録者じゃない

重要なのは再生数なんだよ

動画をアップしたら、それが再生されるかどうかが鍵だ

チャンネルの登録者が少なかろうが

荒稼ぎできてるチャンネルはあったりするし

逆に登録者がたくさん居るのにも関わらず

スズメの涙程度の金しか収益を得られてない

クソみたいなチャンネルも多くある

俺のチャンネルはどっちなのか？といったら

正直いって再生数はクソなほうだと思う

１本の動画が最終的に１万再生程度しか行かないし

運が良ければ１０万程度は回ることがあるが

最近はアルゴリズムの変化があるからなのか

そんなに再生して貰えなくなって来ている

だが、メンバーシップという有料会員で

俺のチャンネルでは収益の大部分を占めている

これは本当に大切なことで、無視してはいけない筈だ

価値を提供しなきゃいけない。頑張らないといけない。

ファンが求めているものを考えないとダメだ

・・・とまぁ、

今は作曲とは全く別の道を歩んで、

そっちで何とか作曲の頃よりもマシか同等の金額を得ているが

まだまだこれじゃ足りない。もっと倍にならないと

もっともっと金を稼げるようになって、

今の自分をもっと成長させて、できる男にならないとダメだ

女も抱きたい。抱きまくりたい。

セックスがしたくてしたくて仕方がない

久しぶりに書いてみるかな

正直、今はめちゃくちゃ文章を書くのが億劫で

すごくめんどくさいなーって感じてる

今は、午後の３時半くらいなんだけど、

この時間をめちゃくちゃ有効利用できればいいなって

１時半～３時くらいの間は、文章を打ち込んだり

考えたりすることができるようになりたい

だから、この時間は日々のイライラや

モヤモヤしていることを吐き出すというだけの時間をつくって

まずはこの時間に何かしらの文章を書くということに

慣れるということだけをやろうと思う

正直いって、めっちゃ眠いしだるい・・

だけど、こういう時にこそ、もうひと踏ん張りをして

何か文章を考えられるように頭を使わないと

まったくもってダメだと思うし

なるべく頭を使って生きるようにしたい

今ははっきり言って、自信を失いかけている

だから、少しでも回復させられるようにしないとだめだ

少しでも復活させて、もっともっと理想の自分になりたい

あーーーーーーーもっと金を稼げるようになって

女も欲しい、いろいろなことがしたい

女が欲しいなぁ

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

久しぶりにブログでも書いてみるか

おっと、まだこのブログに縁があるとはね

恐らく、この文章を書くのは２年ぶりくらいになるか

いや、どれくらい経ったのかは分からん

相変わらず俺は、作曲とは縁の遠い仕事ばかりしている

いやそうでもないのか・・一応作曲の技術が応用されているし

ある意味経験が役に立っていたんだろうと思う

それにしても、未だに１０年近く前のバイトのことを思い出す

夢に出てくるんだよ。２０代の頃にクソ苦労したあのバイト、

そんでもって嫌な女上司のこともね。

もう今となっちゃ、過去のことだからどうでもいいんだけどな

それはさておき、今の自分は一体どうなのか

振り返ってみたんだが、どちらかと言えばマシな方だが

改善点は多くあるといった感じだな

ともかく好きな仕事で月収１０万は稼げているし、

たまーに２５万くらいになる月もあるわけだが

ハッキリ言って３０代でこの収入はクソクソ中の

クソの雑魚雑魚雑魚雑魚年収なわけで、

それに、今後この仕事を続けて行けるのか

今の自分はちょっと不安に思ってきているのが現実だ

だから、もっと別の稼ぎ口がないのかどうか、

暗中模索していかないといけないっていうのに・・

相変わらずやる気は出ないままで時間ばかりが流れている

今はどういう自分になりたいのかっていうとだな

「もっと効率的に、もっと活動的に、そして稼ぐ、そんでもって女も抱く」

そういう男に俺はなりたい。いや、なるしかない。

だから今日も頑張れるだけ頑張ってやろうじゃないか

ところで、今は気になってる女性が一人いる。

まだ告白もしていないし、付き合えるかどうかも分からんが、

今のところ順調に関係性を築けている気がするし

何となくだがこの人とは付き合えるような気もしている

色々と、歯車が嚙み合っているからな

お互いに必要で、欲しかった何かを補えている

俺は、とにかく好きな事とかやるべき仕事の合間でも

やはり性欲には抗えなくて、とにかく女と繋がっているっていう

愛してやりたいっていう性欲があるし、

２０代の頃からずーっとセ●クスもしていないから

また早く一緒にヤリたくて仕方がない

女性と仲良く連絡を取り合っていたらもう、

性欲が爆発して仕方が無いんだよ

再びこのブログに投稿するとはね

久しぶりにこのブログを見に来て

過去の自分に会いに来てみた訳だが..

今の自分と過去の自分を比較して

大きく変わったって思ったな

今の自分は、もう作曲を仕事にはしていない

ある意味別の仕事をしている

それに関してはココには一切書こうとは思わないが

少なくとも作曲よりは影響力を持ち、

充実した感じの生活を送れている気がする

しかも、個人的に

ずっとやりたかった事だったのかもしれない

この仕事を生み出したのは

幸運が重なった事に他なならない

...とか書いたがこんなの、俺にしかわかんねーよな

そっちの世界でも、はやくがっぽり金を稼げるようになって

今よりも充実した毎日を送りたい

早く彼女も欲しいし、結婚もしたい

セ●クスもしたい

にしても、今日は異様にやる気が出ない

なーんにもしたくないんだよな。

まるで体が考えることを否定しているかのように

何も面白くないし、何も楽しくない

仕事もなーんにもしたくない

クソだよ、ほんと、クソ、

クソクソクソクソクソクソクソ！

って、意味のないことを連発したく気分だが

手が後ろに回ることは一切するつもりはないし、

下卑た発想と、そうじゃない物事の判断はできる

何か想像力が引き立つ工夫があればいいんだが

今はとにかく休む時なのか..

何のために書くのか

さて、半年ぶりほどに日記を書いてみようと思う

この頃はこの日記を書く必要がない位に、日々を楽しめていた気がする

吐き出す必要なんて無かったからな

だが、ここ数日の間にかなりストレスが溜まっているようだ

と、いうよりやる気に満ち溢れたい自分がいるのに

それができない自分が虚しいと思う

とにかくやる気が出ない、特に夜

思考力も以前よりかなり落ちてるし、文章を書く能力も落ちてる

今もこの日記を書くのにかなり頭を使ってる

何を書こうかとか、考えていないがともかくだるい

最近は依頼もそこそこ入っているし、

作曲の仕事も相変わらずあるんだが、どこか面白くなさを感じる

作曲に面白みがあんまり感じられなくなってきている

だから、俺には何が足りてないのか考える必要がある

創作に没頭するような何か、世界観にムダにはまっていくあの感じ、

発想力とか、その他諸々が栄養不足なのか

ともかく、行動力をもう一度養っていかないと

このまま落ちていくところまで落ちていく可能性もあるし

登ろうと思っても這い上がれなくなる

あぁ・・はやくもっと収入が増えて、年収が増えて、

彼女を作って結婚したい

こんな俺だって、寂しいし、どうにかしたいんだよ

くそが