悩みつつも。

今日、土曜出勤のダンナに、おにぎりを作って朝送り出しました。

いろいろ考えたり、悩んだり、怒ったり泣いたりするけど、
今は先の見えない将来を悲観するよりも、今ダンナと過ごす時間を大切にしようと思いました。

昨日、近所に住むダンナの大学時代からの友達に電話して、
今までのことを大まかに話しました。

ダンナの性格もよく分かってるし、私の辛い状況も理解してくれて、彼と話したら少し冷静になれました。
彼は、ダンナがどう考えているのかちゃんと話を聞いてみないと、と前置きをしながらも、いろいろ意見を言ってくれました。

来週は、会って話を聞いてくれることになりました。
彼も言っていたように、ダンナが本当に彼女のことが好きなら、
このまま私と一緒にいてもお互い辛いだろうし。

ただそこで思ったのは、彼女の存在がなかったとしても、この先何があるのか分からないということ。
ずっと一緒にいられる保証は、どこにもないってこと。

だったら、ダンナと今一緒にいられることに感謝しよう。
一緒に過ごす時間を、大切にしよう、と思いました。
先のことばかり考えても、何も始まらないもの。

最近は、そんなことばっかり考えていて、この何ヵ月何をしたのかもすぐに思い出せないくらいだから、ちょっと無駄な時間をすごしたのかもしれない。

そんなことに今、気づきました。

甘い！！

　さっきイライラして、ちょっと荒れました。一人で。

　もう夫婦としてやっていく気はないと言っても、

私が作ったお弁当を持って、家に帰ってくれば

当たり前のように夕ご飯食べてるし。

　前に、「私がやりたいからやっているだけ」と

言ったのもあるけど。

　結局、洗濯だってたまにやるだけで、

ほとんど私がやってるし。

　朝、コタツで作業着暖めてあげたりしてるのも

当然のように着て行く。

　私を何だと思ってるんだろう。。。

　そりゃ、家賃払って光熱費・食費出してるのは

ダンナだけど。

　ダンナの気持ちが戻ってこないと分かった以上、

お弁当を作ったりすることがムダに思えてきました。

　もう明日からは自分の分しか作りません。

　さっき、前に没収したコンドームをバイクのメット入れに

返してきました。

　「もう勝手にしろ」の無言のメッセージです。

　理解できるか分からないけど・・・。

　人を馬鹿にするのもいい加減にしろ、っていう感じです。

　いろいろ思い出して、ムカムカしてきました。

　「そんなつもりじゃなかった」とウジウジするし。

　「オレも（私とこのまま）上手くいくと思ってた」とか

勝手なこと言うし。

　本当に自分の立場が分かっていないようです。

　結婚した私に対して誠意もないし、社会的責任を

果たそうともしなし。

　一度結婚した人を幸せに出来ないで、他の人なんか

幸せに出来るはずがない。

　結局、自分のことしか考えてないんだから。

　コドモと一緒です。

　悲劇のヒーロー気取りだし。

　「全部オレが悪い」と口だけだし。

　別れ話を切り出すと私が泣きわめくのもあるんだろうけど、

本気で自分の気持ちを通したいのなら。

　私が泣こうとわめこうと、突っぱねて話を進めればいいじゃん。

　まだ夫婦としてやっていく、って言ったって。

　将来的には別れたいと思っているくせに。

　どうせ別れるなら、さっさと別れた方がいいんじゃないの？

　その優しさなのか何なのか、中途半端な態度がイヤ。

　「出来る限りのことはするから」という言葉を態度で示して欲しい。

　離婚届持ってくるなり、私の住むところを探すなり、

私の親に頭下げにいくなり、するべきなんじゃないの？

　「オレが全部悪い」という言葉を、態度で示して全部責任を

取るのがフツーじゃないの？

　そのことが全然分かってない。

　もう、わざわざ教えてあげるのもイヤ。

　全部自分が悪いと本当に思っているのなら、

私の罵声に嫌な顔なんて出来ないハズだよね？

　逆ギレするなよ。

　ため息ついてんじゃねーよ。

　ひたすら謝れ！！！

　だから甘いんだよ。

　逃げてるっていうんだよ。

分からなくなってきました。

あれから、とりあえず一緒に生活をしています。

ダンナが私と別れたいという気持ちは変わってないようです。

でも私のことを嫌いになったとかではなく、どうしてもmomoのことが諦めきれないらしいです。

「最近、自分の気持ちと現実のギャップに参っている」
こんなことを言ってました。

…もう少し大人になれ(-_-)
っていう感じです。

本当に彼女への気持ちが真剣なら、さっさと離婚届けでも何でも持って来やがれ！
とも言いたくなります…。
私のことを考えてくれているのかなんなのか、「(離婚は)そんなに急いでない」とも言ってました。

私が別れたくないと言っているのをいいことに、甘えているような気もします…。

いつか戻って来てくれるんじゃないかという気持ちもありますが、
一度決めたことを曲げずに信念を通す性格(私との結婚生活は続けようとしてないけど)を考えると、待つのも無駄なような気がします…。

かといって、離婚するには私のリスクが大きすぎるし。
金銭面はダンナに全部してもらうとして、
結婚一年ちょっとで離婚なんて親や親戚に申し訳なさ過ぎるし、手続き、今の会社等への報告、負担が大きいです…。

私が原因が別れることになったとか、せめて私のことが嫌いになって別れるのであれば、
一つ一つこなさなければと思いますが、今の中途半端なダンナの為に、そこまでする気力は全くありません…。

意味が分からない。

ただ、そんな中でも。

こんな中途半端で優柔不断で、自分の訳の分からない理屈を通そうとするダンナと、
このまま一緒にいて幸せになれるのかな、という気持ちもあります。

今現段階で、ダンナに歩み寄る気持ちは全くないみたいだし。

だとしたら。

さっさと一人になって、新しい幸せを探した方が自分のためなのか…。

頭が痛いです。

もう限界です。

　しばらく、ダンナとフツーに（と言っても、全然フツーじゃなかったけど）

過ごしてみました。

　私は朝お弁当作って、家から帰ったら夕ご飯作って。

それから一緒にテレビを観て・・・という生活をしました。

　でも。

　時々、ダンナが遠くを見るような目をしていたり。

　考え込むような表情をしていたり。

　その度に「彼女のことを考えてるんじゃないの？」って

思って苦しくなって。

　平気なフリをしているダンナを見るのが辛くなってきました。

　結局、まだ彼女とのメールは続いているみたいだし。

　一緒に暮らしていても、ダンナの気持ちはどんどん

離れていくようで・・・。

　もう引き止めてもムリなことを、感じ始めました。

　元をたどれば。

　私という嫁がありながら、どうして他の人を好きに

なっちゃったの？

　メールしたりご飯食べに行ったり、どうして

それだけで終わらなかったの？

　ダンナを責める気持ちもあります。

　だけど。

　ずっと一緒にいたからこそ。

　一番近くにいるからこそ。

　ダンナの気持ちがよく分かる・・・。分かりすぎる程。

　今朝早く目が覚めた時、少し話をしました。

　やっぱり、私といるのが少し辛い、と言ってました。

　ダンナと一緒にいられるなら。

　彼女に「ダンナから離れて」とお願いしに行くとか。

　占いとか風水とか神頼みとか。

　何でもするのに。と思ってました。

　でも結局、何をしてもダンナの気持ちは

変わらないみたいです。

　そんな中で、ムリヤリ引き止めても、

お互い苦しくなるだけだろうな、という気がしています。

　とりあえず。

　具体的な話は何もしていないので。

　しばらくは、このままの生活が続きそうです。

　前向きになれるのか、今は全然自信がないけど。

　少しずつ、考えて行きたいと思います。

　こんな状況になっても。

　一縷の望みをかけている自分がいます・・・。

平行線。

　ダンナが、「冷静に話し合いたい」と言ってきた。

　バカなこと言わないで。っていうカンジ。

　冷静になれるわけがない。

　こんな状況で、冷静になれる人がいたら、尊敬する。

　また、泣いて、わめいて。

　ようやく、ダンナが「もう一度考えてみる」と言ってくれた。

　私をなだめるための、言葉だったのかもしれないけど。

　「考え直して」と言う私に、

「考え直すか分からないけど、もう一度ゼロから考えてみる」と

言い直していたから。

　・・・細かいオトコだ。（後日、そう思いました。Ａ型オトコは細かい。）

　ダンナに好きな人が出来て、その人への気持ちが抑えられなくて

苦しいのなら、悩んでいること思えば、私は身を引いた方がいいのかもしれない。

　思いつめたダンナの表情を見るのが、辛いから。

　でも、もう一人の私は、「じゃあ、私の気持ちはどうなるの？！」と言う。

　そう話したら、「オレも同じ気持ちだ」とダンナ。

「どうするのが一番いいんだろう・・・。」

　「アンタが勝手に好きな人が出来たとか言ってるだけじゃん。

何バカなこと言ってんの？！」って思うけど。

　一方的に別れたいとか言われて、自分だけ好きな人のところに

突っ走ろうとして、ハラワタ煮えくり返るような想いもあるけど。

　一緒にいる私がよく知ってる。

　明らかに、今のダンナには私への気持ちがないことを。

　キライになったわけじゃない、でも好きでもない。

　その言葉が事実なんだろうな、ということは、

ダンナを見ていれば分かる。

　もうムリに引き止めることが、難しいところまできている。

　そんなことすら感じる。

　泣いてもわめいても、ダンナの心が戻ってくるわけじゃない。

　そんなことをしても、余計にダンナは離れていくだけ。

　もう、なるようにしかならないのかな。と、今日思った。

　ダンナが戻ってくるのを諦めるんじゃなくて。

　ダンナのことで思いつめて、自分らしさを失うのは嫌だと思った。

　もう少し時間をかけよう。とダンナが言った。

　それなら、私はなるべく穏やかな気持ちで、

自分らしく過ごして、いつかダンナが戻ってくるのを待とうと思う。

　どうなるか、分からないけど･･･。

答えが出ません。

　結局、友達の家にはほぼ一週間お世話になりました。

　友達も、友達のダンナ様もすごく良くしてくれて。

　私に、気を遣うなよって言ってくれて。

　専業主婦の友達は、毎日朝ごはんと、夕ご飯を作ってくれて。

　ダンナ様は職場の近くだからと、駅まで送ってくれて。

　おかげで毎日仕事に通うことが出来ました。

　本当は、ダンナの方から「一緒に帰ろう」と迎えに来て欲しかったけど。

水曜日の夜、「もう少し待ってて」とメールがあったけど、

木曜の夜、私から「迎えに来て」と電話しました。

　再び、ダンナが出した答えは私との離婚。

　でも私は全然納得できなくて。

　私と離婚すること、彼女と新しい生活をしてくこと、

それがどういうことかダンナは分かっているんだろうか。

　どこまで、覚悟しているんだろうか。

　それが全然伝わってこない。

　結局話をして、離婚は保留になりました。

　ダンナも、多分頭では分かっているんだと思う。

　でも、気持ちが伴わないんだと思う。

　そういう気持ちも分からないこともない。

　強がりを言えば。

　私がいなくなれば、お互いに苦しまなくて済むんだろう。

　でも。

　私だけがガマンをして。

　ダンナが彼女と一緒になれるというのは、やっぱり許せない。

　「tomatoは悪くない」と言いながらも、

ダンナは私に全部押し付けようとする。

　「そういうことじゃない」とばかり言うけど、

結局はそういうことだ。

　なんでこんなに勝手で、わがままで、残酷なんだろう。

　それでも。

　ダンナと別れることが出来ない私がいる。

　ずっとこんなことをしてても、もう意味はないんじゃないかと

他の人は言うだろう。

　私もそう思う。

　それができたら、どんなに楽か。

　私はダンナのそばにいたいのに。

　ダンナのことを支えてあげたいのに。

　私も、ダンナに気持ちを押し付けているのかもしれない。

　自分の気持ちが、こんなにも強いのに。

　それが相手に伝わらないなんて。

　全部受け止めてもらえないなんて。

　なんて苦しいんだろう。

　しかも、その相手がダンナだなんて。

　ずっと一緒にいようね、って誓った相手だなんて。

家出。

土曜日の朝、とうとう家を出ました。

金曜の夜、ダンナの態度がおかしかったので、
携帯を覗いたら、momoとのメールが。

今まで表面上穏やかに過ごしてきて、
前日の夜にダンナとダンナの会社の同僚と
三人で飲みに行って、カラオケまで行って
楽しく過ごしたというのに。

しかも、「妻に別れを切り出す。momoのところに行くから待ってて」という内容。
やっぱり、また裏切られた。

見なかったことにしたかったけど、もう限界。

泣きながら謝るダンナと話をしたけど、もう何を言ってもダメ。
しかも、ダンナの言い分が理解出来ない。
「メール、見られてもいいと思って残しておいたんだ」
「tomatoのことはいい女だと思うけど、momoのことが好きなんだ」
優柔不断な上に、自分から別れを切り出すことも出来ない、腐った根性。
「もう出ていく。」と、とりあえず荷物をまとめる私に
「tomatoのことが心配なんだ」と矛盾したことを言う。
「心配なんてしてもらわなくて結構！同情も結構！！」

とりあえず、前の会社の同期のところへ行くことにした。
もし家を出ることになったらよろしくね、と前に言ってあったし、
私が唯一行けるところだった。

朝方だったから、化粧もしてないし、もちろんヒドイ顔。
電車に乗るのは嫌だし、このくらいの権利はあるハズ、と車を借りて友達の家に向かった。

一年目の結婚記念日。

久しぶりの旅行は、一年振りに友人夫婦と
会えたこともあって、楽しく過ごせた。
ダンナが内心はどう思ってるかは気になったけど、
私から聞いてしまうと気まずくなりそうだったから、
聞かないでおくことにした。

私の中で勝手に思っていた「最後かもしれない旅行」を、
楽しいままで終えたかったから。


以前、ダンナが別れを言い出した時、
「一年目の結婚記念日まではがんばろうと思ってた」と言った。
私は旅行の後、すぐにでもダンナが結論を出すのでは、とビクビクしていた。
今のところ、ダンナから話しは全くない。

旅行の翌日、頭が痛いと言って早く寝た私の代わりに洗濯物を干してくれたり、
さっきも仕事の帰りに「今日はトンカツ揚げるよ～」とメールをしたら、
「何かしておくことある？」と返事をくれた。
気を使ってるのか分からないけど、そんな言葉が嬉しかった。

ダンナが本心を隠しているのか、本当のところはよく分からないけど、
こうやって過ごしていくうちに、momoのことを忘れてくれたら、と思う。
実際は会社で顔を合わせてると思うと腹立たしいけど。

とにかく今は、私からは何も言わないことにした。
嵐が過ぎ去るのを、じっと待つだけ。

友人へのメール。

今夜から旅行に行ってきます。
新婚旅行の時に仲良くなった人に会いに、ダンナと遊びに行ってきます。
私の中で勝手に考えていることだけど、もしかしたらダンナとの最後の旅行になるかも、と思いつつ。
もちろん、最後の最後までそんなことは望んでいないんだけどね。

ダンナが最初、結論を出すと言った期限は結婚記念日の29日。

ダンナはあれから何も言わず、私が書いた手紙に反応もなく…。
旅行が終わったら、全ての結論を出す気でいるんじゃないかなと思ってます。
普段は、一見平和な夫婦でいるけど、そういう風にしてるだけなのかもしれない。
私も、待つとは言ったけど、もう限界。
ここまできて、それでもダンナが向こうを選んだら、ダンナとはもう終わりにしようと思う。
今の状態じゃ、ダンナを信じることできないし。
ちょっと帰りが遅いと、すぐ疑っちゃう。
そんなことをしてる自分も嫌だし。
自分でもちゃんと覚悟出来てるとは思えないけど、両親、親戚、友達、周りの人のこと考えると辛すぎるけど、このまま過ごすのことはもう出来ない。

とりあえず、今夜からの旅行を楽しんでこようと思います。

帰ってきたら、いっぱい話聞いてね。

では。

再び、話し合い。

やっぱり、私の思った通りだった。

ダンナはウソをついて、momoとご飯を食べに行こうとしてたことを認めた。
先週も、会ってたことを認めた。

いろいろ話をして、一度は最悪なところまで話が出た。

離婚—。

それでも、それだけはなんとか避けなくちゃ、という思いで、
私はダンナに泣きながら訴えた。
半狂乱になりながら。

ダンナは、私がダンナを引き留めようと、
一生懸命ダンナの好きな料理を作っていたことも、分かってた。
私がそうすればする程、苦しかったとも言った。

今は、私のことを女として見られない、ということも、言われた。

それでも私は、他に好きな人がいても構わない。
ただの同居人でもいい。
それでも、側にいたいと、訴えた。

「それでいいの？そんなのおかしいよ」とダンナも泣いてた。

2時間以上話をして、結局ダンナはまだ結論を決めかねているようだった。
ダンナは「自分でもどうしていいか分からない」とも言ってたし、
私が「彼女への気持ちは一時的なものかもしれないじゃん」って言ったら「そうなのかもしれない。まだ分からない」とも言ってた。
ダンナに「分からない」って言われても、私はもっと分からないんだけど…(-_-)

「彼女のことも好きだけど、のことも捨てられない」んだって。

そんな言葉を聞いてしまったから、私はわずかな可能性でも、それにかけたいと思ってしまった。

私は、「ダンナへの気持ちは変わらないから、何年でも待つよ」と言った。

お互いがもっと苦しくなるかもしれないけど…。

それでも、一緒にいたい。