今週はずっと寝ても覚めても気分はすぐれず、先週末駆け込んだ病院で、
主治医のいない状況で増やされた薬の副作用か、前よりもさらに体がだるくて、重い。
思うように動けず、朝せっかく起きても朝ごはんを食べたら寝てしまったり。。。
会いに行きたかった友人の元にも行けなかったぜーくそう。
そして、自死願望が強すぎて、あまりにも耐えられなかったので近所に住む知り合いに
メールしてしまったら、なんか家まで心配できてくれたみたいで、しかも私はその時別の子と
電話中で出れなくて、なんかその知り合いはトイレの電気がつきっぱなしだと勘違いしたみたいで、
私の実家の電話番号を知ってる人に聞いて、母に「娘さんがトイレで倒れてるかも」と連絡したそう・・・
母はびっくりして、警察を呼んで家まで来ようとしてたみたいやけど、私が連絡したのでとりあえず
安心したみたい。
母は高血圧で、心臓が弱いから、心配事とか増やしたくないし、死にたい願望があっても母の前では
絶対口に出さないように気を付けてたのに・・・・・有難迷惑というかなんというか、、、、
鬱のことを本当に理解してくれる人にだけ、自分の気持ちを話そうと心に決めました。
鬱のことが理解できない人には、自殺願望が出た時の気分の落ち込みとか、そういう時は
誰にも会いたいと思わないし、ただ、私の話を聞いてくれるだけでよかってんけど、
家まで来てもらってたとはつゆ知らず・・・・・ほんと、申し訳ないこと＆迷惑かけちゃった。。。
それでー、やっぱり先週末の主治医じゃない医者との話で増やされた薬があかんかったと思う。
今でさえ、うつ最強と言われるトリプタノールを飲んでるから、それに加えてさらにわけわからん
薬増やされて、気分はもう落ち込みまくりで外出も何もできひんかった。
料理する気分にもならず、冷凍食品とかでやり過ごしてたけど、もらってたイモとかキャベツとか、
大根とか、そういう野菜類を消費せな、、、って思ってしまって、マストを増やしてしまって、
あーーーーしんど。ってなってた。
そんで、今日は夜に、４年かけて鬱を克服した友達と電話で話してて、若い時に鬱になった分、
しんどい人の気持ちがわかるようになるし、結婚したり子どもできてからの鬱の方がもっともっと
何倍も苦労するって言われて、そうか、それなら今なれるもんならなっとこう、って思った。
しかも、彼女に聞いたらトリプタノールを朝・昼・晩２錠ずつ飲みながら仕事してたっていうやんか。
ありえへん！すごすぎる。
私のやってた仕事なんて、鬱になった途端全く人の話を聞ける状態じゃなくなるし、
仕事できんくなって収入ゼロになったけど、彼女の場合は職場環境がものすごく恵まれてたと思う。
私は４月からの社会復帰目指してるとこやけど、なんとか抗うつ薬と、睡眠薬のバランスをうまくとれるようになったら、朝から夕方まで働けるかなって思ってるとこ。
薬漬けはやっぱりあかん！
西洋薬は、副作用ありすぎるねん。
漢方はまずいから嫌いやけど、軽めの鬱の人ならそっちの方が体にいいかも。
一度、西洋薬に依存し始めると、いつの間にか薬の効用すらなくなってしまうし、
副作用のおかげで私は長距離運転とか、飲酒とか、全然できなくなったし。
仕事に本気で復帰したいなら、やっぱりトリプタノールやめたい。
来週主治医に会えるはず（病院遠いけど、、、いかなしゃぁない）なので、
薬漬けはもういやや、様子をみましょうって決まり文句ももう嫌や。
自分の力でなんとか治したいから、脳みその働きだけちょいと薬の力で正常にしてほしいと。
実際１月は普通にヨガにも行けたし、友達にも会えたし、色々できてたのよ。
それが、ちょっとしたことで自責の念に駆られて、鬱症状がひどくなって、
薬増やすと余計に副作用で動けなくなって・・・・・
こんなんあかんわ。
絶対いや。
私、苦しい人の気持ちわかるようになるためにうつ病になったんやと思うけど、
死にたい思いが毎日襲ってくるの、もう嫌や。
死なせてほしいって思いながら毎日寝床について、結局は次の日何とか目が覚めるってことは
まだ私にはこの世でやり残してる何かがあるってことかなと思ってる。
それは何かは自分でもわからんけど。
どうにかこうにかコントロールできるようになりたい。
２日や３日不眠でも生きてられるもん。
ちょっと、この病気と闘う元気が少し出てきた！
食欲もなくなってたから、明日は米たべないとなぁ。
やるせないぜーー！