久々の悪夢。

ちょー怖い夢を見た・・・

池袋って

私まだ全然わかんなくて

１人で歩けるような場所じゃなくて

私の中では

渋谷、新宿と比べてもはるかに危険な場所って感じで

１番１人で放り出されたら終わりって思っちゃうとこ。

今日見た夢は

そんな池袋で迷子になる夢。。。

一応、自分の家に帰る電車に乗りたかっただけなんだけど

夢の中ではほんとの池袋の駅よりはるかに大きくて

しかも時間は終電間際って時で

どの方向に向かえばいいのかすらわかんなくて

必死に走る夢。

それでそれっぽい電車を見つけて乗ったら

やっぱり間違ってて

なぜか関空の傍についちゃったの。

でも関空なら帰り方わかる！！って思って頑張るのに

なぜか関空の駅に入れなくて

入り口を探すんだけど見つからなくて

その周辺からでられなくて

必死に駅の入り口を探して早歩きしてるとこで目が覚めた。。。

ちょー疲れた・・・

これってなんかのお告げ？？

２度寝、しなければよかった

今の気持ち。

たとえば

人が何かを決めたり誰かに何かを話す時って

迷わず決めたり答えたりできることもあると思う。

でも

複雑なこととかそんな単純じゃないことって

そんな簡単には答えをだせなくて

すごくすごく悩むと思う。

色んな気持ちがあって

いろんなことを考えて

答えをだすよね。

だからって

その答えに１００％の自信を持てるわけじゃない。

今日、私がだした答えは

私にとって簡単なものじゃなくて

すごく悩んだ結果なの。

私の中で色んな気持ちがあって

もしかしたら

今の自分じゃなくて

もう少し早く出合ってたり

もう少し遅く出合ってたら

全然違う答えがでてたかもしれないとも思う。

だけど出合ったのはやっぱり今で

答えは変えられない。

私がだした答えは

多分誰かを傷つけたよね。

ほんとは誰も傷つけたくない。

自分も傷つきたくないし。

だけど

今の私はまだ自分を守る手段をほどんど持ってなくて

自分を守るために

誰かを傷つけるしかできなかった。

私は人に流されやすいし世間知らずなやつだと思うから

誤解をさせちゃうこともあると思う。

それは自分でもやだからこれからちゃんとしてかなきゃと思う。

だけど

今、そのせいでこうなってしまったのはかえられないよね。

きっとわかってもらえないと思うし

謝ってすむことじゃないと思うけど

ごめんなさい。

いつか自分の気持ちや言葉やだした答えに

１００％の自信を持てるようになった時に

合えたらいいなと思ってます。

今の心情。

昨日もバイト

明日もバイト

でも全然やじゃないんだ～

行くの楽しい

朝起きるのだけつらいけど

昨日は先生に恋バナして

思いのたけを話した

そしたら

いい子だね～ってすごい言われた笑

いい子なんだよ～！！笑

そこでいいことを教えてもらった

失うと思ってたらほんとに失うんだよって。

ちょうど先生が読んでた本に書いてあったんだって。

でも自己愛だから

相手の好きなようにさせてあげられないんだとも書いてあるって。

そうなんだよね・・・

それをあっさり認めたら笑われちゃった

やっぱり無償の愛じゃないんだよね

そこがもどかしい。

けどまだまだそんなできた人間にはなれそうもないや

今日は体調よくないや

ご飯もちゃんと食べてないからうつっぽくなってくる感じ。。。

取り乱したりとかはしてないし

一応落ち着いてるけど

でもやっぱり複雑な気分は変わらなくて・・・

いつか

心の底から幸せだな～っていうか

この道を選んでよかったな～って思う日がくるかな？？

私にはどうしてもこの道しか選べなかったんだけど