昨日、今日。

昨日は夜中に「休暇」って映画を観た

刑務官が死刑を執行するかわりに一週間休みをもらえるって話。

刑を執行するってボタン押すだけでも

人を死なせちゃうわけだから

精神的にすごくつらいんだろうなぁって思ってたけど

ボタン押すだけじゃなかったんだ・・・

刑の執行にはすっごいたくさんの刑務官が関わってるんだって

よく考えれば当たり前なのかもしれないけど

この映画を観て初めて知った

映画自体は期待が大きすぎたのもあっていまいちな感じだったけど

得るものはあったしいっか

でも

この映画、西嶋秀俊がでてるのも気になって借りたんだけど

西島秀俊、刑務官役だと思ってたから

始まった瞬間びっくりした

まさか

まさか

西島秀俊が受刑者だったなんて・・・・・・・・

そんなーーーーーーー

やだよ～

まぁでもこんな役もやれるなんてすごいね

今日はバイト

最近は受付の練習もしてる

簡単そうに見えて言葉遣いとか気配りとか

色々難しいことがいっぱいで大変

だけど新しいことを任されるのってちょっとうれしいな

よしっって気分になる

アシストもまだまだって感じだけど

１日に少しづつでも成長できてたらいいな

とりあえず

電話とかで

「じゃあ」って言っちゃうのを「では」っていえるようにならなきゃ

最近バイトの行き帰りは専らシド

hikariは全部曲好き

特に妄想日記２はやばいよーーー

ホームで電車待ちながら歌いだしそうになって困る

まさかこんなにハマるとは

ライブに行きたいよ～

テンションの低い日。

なんか

やな気分

なにかひとつやなことがあると

ちょっとしたことでもやな気持ちが増えて

消えちゃいたーって思っちゃう

久々かも

こういう気持ちの時って

どうすれば元気になれるかなぁ？？

なにか映画でもみよーかな

散歩でもしよーかな

１人でいたり１人でなにかするのって苦手だから

誰かに一緒にいてもらいたいし

１人にしないでほしくなる。。。

誰かがいればこんな気分も晴れる気がするのにな。

人間って不思議だな～って思う。

１人でいると誰かにそばにいてほしくなるのに

誰かがいると１人になりたいって思う。

うまくいかないな

そんなのわがままだけど

そういう矛盾みたいなもの感じると

自分ってだめだなぁって思っちゃって

私なんて消えちゃえばいいのにって思う。。。

世の中で自分が一番だめな人間に思える。

頑張ってればそんなこと思わなくなるかな？？

こういうときこそ頑張んなきゃいけないのかも。。。

がんばるかぁ

またまた携帯小説。

携帯小説なんて

高校生とかが読むものと思って

大した内容じゃないでしょなんて

ちょっとバカにする気持ちもあったけど

読み終えると

ちょっとだけ前と違う自分になってる気がする。

なんていうのかな、

文章に感動っていうのとは違うんだけど

なんかなんか

なんていえばいいのか全然わかんないんだけど

なんか読んでてすっきりする感じがする。

そんな気持ちすらうまく文章にできない自分が情けない・・・

あ！わかった！！

読んでて作者の気持ちがすごく伝わってくる感じがいいのかも。

それがすごく共感できて

その気持ちをうまく表現できなくてもどかしく思ってたり

心の中にはあるんだけど

でも普段は忘れちゃってるそういう気持ちを思い出させてくれる

そんな感じ。

読み終えて思ったのは

自分だけじゃなくて

人の弱さに心底嫌気がさしたりして

もう勘弁してって思ったりすることもあるけど

それを見守っていかなきゃいけないのかなってこと。

見守るのをあきらめちゃいけないと思った。

あきらめたくなるし

本気で勘弁してよって思っちゃうけどね・・・

でもそれは自分も同じだし

やっぱり広い心は大事だね。

あきらめようとしちゃう私は

まだなんにも成長してないのかな

自分が正しいと思うと

あきらめるのも当たり前で

あきらめて当然になっちゃう。

でも自分が間違ってるのか正しいのかわかんないし

間違ってないって思うからこうやって生きてるんだし

それを思うと私は正しいはずだし

じゃああきらめるのは当然になるし・・・

意味わかんない・・・

堂々巡り？？？