☆再開☆

復活！！

前より自分を好きになれたかっていったら

それはやっぱりよくわからないけど

とりあえずいろんなことが一段落ついたから

ブログ復活っ

適性はなんと

本命（？）のセンターを受けられなくなっちゃって

まさかのＪＬＦ一本勝負。。。

だけど過去門はいい感じで

この調子なら本番も大丈夫かもって思ってたら

本番は緊張して文章が頭に入ってこなくて

半泣き状態だったよ・・・

点数はまだ平均点でてないからなんともいえないけど

あの緊張状態の中ではよくできたほうかもって感じかな

試験中思ったことは

試験に向けて勉強してるときに

気分がのらなくても頑張るとこが本番にいきるってことと

普段から本番の緊張状態を意識しながら

勉強しなきゃいけないってこと。

そうしなきゃ自信なんてつかないんだね。

当たり前のことだけど

今回初めて感じた。

いまさら・・・

でもこの失敗を

これからの試験にいかしていかなきゃなって思うし

やっぱり「努力」したいって思う。

一番苦手だし嫌いなことだけど・・・

いつか今まで見てきた空と違う空を見てみたいもん

これからは

まずステートメントだっ！

やる気でないけどやらなきゃっ

自分を好きになるために。

思い立ったら即！行動！！

でなきゃなんにもできなくなっちゃうし

やった後悔よりやらなかった後悔の方が後に残るから

同じ後悔をするなら

私は絶対、やった後悔を選びたい！

この気持ちだけは一生忘れないでいたい

というわけで

勉強も恋愛もすっきりするまで

ブログはやめることにします！！

誰に宣言してるのかわからないけど

もし、どこかのだれかが

暇つぶしとかでもこのブログを読んでてくれたらすごくうれしいし

絶対またいつか再開するので

そのときにまた見てくれたらうれしいなと思って。。。

それから

絶対またいつか再開するから

そのときの自分のために。。。

今はまだ

些細なことで気持ちが一瞬で変わっちゃって

うれしくなったり

前向きになれたり

いいこともあるけど

悲しくなったり

イライラしたり

よくない気持ちも出てきちゃうんだ

ほんとは

誰に何を言われても

もっと広い心で色んなことを許せる自分でいたいって思うのに

そうできなくなっちゃうこともある。

だけどやっぱり

私自身がどうしたいのかってよくよく考えると

答えは今より成長した自分になって

今より自分を好きになりたい、多分それだけ。

そうなるためには

赦せる心を作ることだと思うんだ。

だけど

ブログを書いてると

そういう一瞬で変わっちゃう気持ちも全部書いちゃうから

書いてそれをしょうがないことって認めちゃう気がする。

そんなことしてたら

私は一生自分のことを好きになれずに終わりそう。

そんなのそれこそ死んでも死にきれない！！

どうせ死ぬなら

今まで生きてきていろんなことがあったけど

なんだかんだいって私、頑張ったじゃん！って思って死にたい。

そのために今はブログはやめる。

いつか今よりちょっとでも自分を好きになれたらまた書き始めようと思う。

それで自分の成長の証を残すんだ♪

頑張れ、自分！！

まだ私にはわからないこと。

テンション低め

今日は気分の差が激しいな

昨日は結構普通で

きっとこれからもうこんな感じで大丈夫かも！って思ってたけど

やっぱりそうもいかないみたい・・・

フツーだったり

イラッてしたり

急に寂しくなったり・・・

もう、なんなの～！？

イラッてしたのは今日が初めてで

こんな気分になったらもう寂しくなったりするわけないって思ったのに

その数時間後には寂しくなっちゃったよ。

何が寂しいのかなぁ？って考えてみたんだけど

簡単に思えて実は簡単じゃないのかもって思った。

自分がまだ好きなのに

相手にもう好きって思われてないのが悲しいのかなぁ？

それもあるかもしれないけどそれだけじゃない。。。

もしこの気持ちが軽いもので

ちょっと好きかもってくらいだったら

こんなに傷つくことはなかったよね。

それだけ真剣だったから

今こんなにつらいんだよね。

簡単かな？

こんな、命をかけて恋したから、

運命共同体だと思ってたから今はやっぱりつらすぎる・・・

こんなつらい思いをするなら

もう二度とそんなこと思いたくないよ・・・

やっぱりまだだめみたい

もう大丈夫！って一瞬だけでも思えたのにな・・・

今日、バイトで先輩に相談したら

「女の子は大事にされることも大切だよ」って言われた。

そんなこと全然考えもしなかった。

最近は自分が大事にすることばっかりで。

それは悪いことじゃないけど。。。

でももしあのまま付き合っててもきっと私は大事にされなかったね。

悲しいけど認めたくないけど

それは事実だと思う。。。

大事にされたかった

いっぱい愛されたかった。

でももうだめなんだ・・・

仕方ないことだね。

だけど

私はいっぱい大事にされてたし

いっぱい愛されてたよね。

だって愛される幸せを知ってるもん。

それは愛されてた証拠だね。

それってすっごく幸せなことだよね。

だからやっぱり「ありがとう」。

私に幸せをくれてありがとう。

イラッてしたりもするけど

やっぱり人を嫌いになりたくないから

そういう気持ちはしまっておきたいな。

先輩や先生は

私はまだまだ若くて青春真っ只中だから

まだわかんないんだよって感じで話す。

そうなのかなぁ？

わかんないよ・・・

こんな経験初めてだからまだよくわかんないだけで

私にもみんなみたいに

いつか他にすっごくすっごく大好きな人ができて

すっごくすっごく愛される日が来るのかな？

今はまったく想像できないし

想像したくない・・・

まだ当分先の話なのかな。