すごいどうでもいい話

よお
昨今のコロナ騒ぎについてしょうもないこと書くわ

戦争映画で割と子供を守れ！とか覚悟決めた顔で逃げようとするシーンあるけど
現実は子供なんか目に入らなくて大多数のやつらが
軒並み人に体当たりしながら逃げ惑うんだろうなと思った

政府にたてつこうとする系の流れにしても
理性的な指導者の周りに馬鹿が集まって統制できなくなるんだろうな

と考えると本当に気持ち悪いよね人間
本性が薄汚いくせに普段取り繕ってさ


なんでこんなこと書いてるかといえば
昼になってカフェ行ったらステータス直ったので
元気なうちにしょうもないこと考えて気晴らししようと思った次第
午後はさっき書いたチンカスに絡まれるのかな
いやだなあ面倒くせえなあ予想できるすべてが

吐きだめ依存症

吐けば楽になるかも知れないという無駄な期待を捨てきれず
事あるごとに更新し始める病
結局身近に吐き出せる相手がいないゴミ人間こと俺
というか人に吐き出すことさえ面倒なクズ

朝目覚めてまず死にてえと思う日常って本当に価値ねえよな
という今朝でした
おかげで一月ぶりくらいに下痢と吐き気が止まらん
このくらいの強さの死にたさがきた時は
解消されないと下痢や嘔吐が起きるんだなというのを身をもってまなびました
これで満足でしょうか？あ？

という気持ち
下痢の時って油断するとびちびち音するよな
俺は根性で括約筋使って静かに垂れ流す派だ
まじできついけど
下痢抑えながら垂れ流すのまじできついよ
一回やってみ？

はい

そんなしょうもないこと書いてたら落ち着いてきた
まじでもう出すものがねえ
ケツ穴ひりつくんだが
絶対胃酸的なものそのままでてる

自席戻っても吐き気で思考できんし
加えて丸投げチンカス野郎が要件も決まってないものの規模だせとか抜かしやがって相手すんのだるすぎる
てめーが自己責任でやってろカス

苛立ちって死にてえのには効くんだけど体にでちまったもんには
逆効果だからどうしようもない
俺は今イラつきながら吐き気に耐えている最悪のステータス
本当に生きてる理由ねえわ

よしあと少し昼まで頑張ろう
昼休憩になってカフェいくとあらゆる状態異常回復するから笑える

じゃあなー

ねむれない

死にたすぎてねつけねえ

ほんとしんどいわ
書いたら楽になんねーかな
あーしにてえーーー寝る前に明日生きるか死ぬか決めて寝付けば思った通りになれたらいいのに


帰り道が本当にやばいんだよな
死にたさの通勤ラッシュ的な勢いはそこそこだけどでかくて深い波が何度も飲み込んでくる感じ
道変えるのも面倒だしな
今日一日何もかも面倒で大変だったわ
むしろ死なねえことに苛つくくらいの面倒だった
なんなら仕事してる時が一番楽かも知れねー
たのしいわけじゃないけど死ぬこと以外に考えること山のようにあるから
ただ仕事中も今すぐしにてえきもちになることがあり
そういう時まじで動けなくなるからつらい
動いたら窓叩き割って飛び降りそうとか
目の前のモニター壊して破片で喉切り裂きそうみたいになる

あー書いてたら落ち着いてきたかも
出張するとき飛行機で必ず聞いてるなんか睡眠導入みたいな音楽があるんだけど
それ聴くと2局目くらいで気絶して向こう着くまで全く目覚めない
ちょうおすすめ

今これを聞いても寝付けないから困ってる次第
死にたさで目が覚めるって地獄すぎんだけど俺どんだけ業深いの？

あーでもまじで落ち着いてきたからそろそろまた寝てみるわ
よかったわ
じゃあなー