寝る間際まで死ぬことしか考えられん
というわけで整理
今日も日があるうちにビル出たけど最寄り着く頃にはすっかり暗くなっててどうしようもなかった
最寄り乗る前は人も多く混雑していてどちらかと言えば不快感不信感が強く考えるまでもなかったけど
最寄りが近づくにつれてどんどん飲み込まれていくかんじがした
今日は昼に暴力衝動を自覚したから虐待してたのしむ想像ではなく嫌悪感に沈み込むイメージを追い続けた
結局ちゃんと俺はいわゆるクズに対する嫌悪感は強くあるので
お前はそれと同じなんだよという形で釘を刺し続けた結果
衝動はかなり収まったしあまり考えようとも思わなくなった
これが明日どこまで継続するか観察して記録する
帰り道から今までだから結局6時間そんなことを思考している
結果今閉塞感に似た死にたい気分に沈み込んでいてまたこうして吐き出そうとしている
今日はねーさんが夜勤でいないの自分をさらけ出して処置できる
ねーさんがいるといつ俺をノックしてくるか分からないので処置ができない
処置が出来ないフラストレーションが深夜徘徊を促してくる悪循環に陥る
とりあえずこの閉塞感は6時間も自分を嫌悪し続けた結果なので
当然だから今度はそこまで嫌悪しなくてもよいんじゃないかなという控えめな形で慰めておこう
また例の導入曲聴いて寝ちまおう
もはや解決したのでこれと向き合う必要はない
という記録でした
ではなーーーー
うつ→暴力衝動→無気力→悟り→うつ
の今無気力が急に襲ってきてしんどいという記録
もう呼吸もしたくねえ…
夜は毎日死にたくなるのと戦う日々だし
一番楽なのは朝かも知れん
朝音楽を聴く習慣がついたんだけど朝が来ると何かしらの音楽がかける前から脳内再生されてて思考の余地がない
夜もイヤホンして帰宅してんだけど夜はなぜか効果ないな
本当に最近夜道歩いてると息切れするくらい死にたくなってきて
結果毎日1時間くらい外をうろついている
立ち止まって深呼吸してうろついてまたハアハアいい初めて立ち止まって深呼吸して
そのまま帰ったら包丁などで自分を殺しそうなのでとりあえずなだめすかす
あまりにもひどいんで最近脳内で人間を監禁して虐待する想像をして興奮させることで解消しようとしてるんだけど
それでも結局解消は出来ないどころかプラス興奮しはじめて日中も隣の人脳内で虐待しかけようとしちゃって
それを必死に止めてる感じだ
前職場の人間で興奮しちゃった時まじで大変だったから
それだけは2度としたくない対応するの面倒だから
ここまで書いてそりゃ無気力にもなるわと思ってきたわ
毎日戦って単純に疲れてるわ俺は
無気力にもなるし挙句前言ってた暴力衝動も自分のせいじゃねーかと思えてきたわ
俺は根っからのサディストでいわゆるSMなんてもんとは全く違う真正の精神異常者だなたぶん
だから興奮してはいけないし実在する人間対象にしてはいけないし
嫌悪感を脳みそに焼き付けなきゃいけない
自己肯定してはいけないしこんな気持ち悪い異常な俺は実際本気で死んだほうがよい
とここまで書いてみて衝撃受けたんだけど
この思考プロセスこそ俺の本当のうつの原因なのでは…
俺は自分の異常性を抑えるためにうつになったのでは…
だとしたら善人すぎるよなそんな善人ではないな俺は
まあどっちが先かって話がまずあるんだけど
少なくとも現在の俺が人を好きなようにいたぶりたくてそれを想像するとすげえ興奮してくるってことは確か
昔から気に入ったものは閉じ込めて人に隠したくなるタチだったのも確か
それは出したらゴミカスたちにめちゃくちゃにされるからだったかもしれんけど…あもう考えるのやめよう
最近幼少期にこんなことがあったという事実は考えるの慣れたんだけど
幼少期の頃の感情に戻るような思考は拒絶がはんぱないんだよな
引きずり込まれそうになるからパッと手放すようにしていて実際それができるようになっていた気づいたら
素晴らしい進化だ…
今日はカフェ空いてていいわ
本当はタバコ吸いたいんだけど禁止されてるからな…
実際最近吸える場所ほぼないよな…やめてよかったと思おう
また時間あるけどとりあえず無気力の山が今の一瞬だけでも落ち着いてきたから終わるわ
負けてもいい引き分けてもいい無理に勝とうとするな俺
じゃあなー
の今無気力が急に襲ってきてしんどいという記録
もう呼吸もしたくねえ…
夜は毎日死にたくなるのと戦う日々だし
一番楽なのは朝かも知れん
朝音楽を聴く習慣がついたんだけど朝が来ると何かしらの音楽がかける前から脳内再生されてて思考の余地がない
夜もイヤホンして帰宅してんだけど夜はなぜか効果ないな
本当に最近夜道歩いてると息切れするくらい死にたくなってきて
結果毎日1時間くらい外をうろついている
立ち止まって深呼吸してうろついてまたハアハアいい初めて立ち止まって深呼吸して
そのまま帰ったら包丁などで自分を殺しそうなのでとりあえずなだめすかす
あまりにもひどいんで最近脳内で人間を監禁して虐待する想像をして興奮させることで解消しようとしてるんだけど
それでも結局解消は出来ないどころかプラス興奮しはじめて日中も隣の人脳内で虐待しかけようとしちゃって
それを必死に止めてる感じだ
前職場の人間で興奮しちゃった時まじで大変だったから
それだけは2度としたくない対応するの面倒だから
ここまで書いてそりゃ無気力にもなるわと思ってきたわ
毎日戦って単純に疲れてるわ俺は
無気力にもなるし挙句前言ってた暴力衝動も自分のせいじゃねーかと思えてきたわ
俺は根っからのサディストでいわゆるSMなんてもんとは全く違う真正の精神異常者だなたぶん
だから興奮してはいけないし実在する人間対象にしてはいけないし
嫌悪感を脳みそに焼き付けなきゃいけない
自己肯定してはいけないしこんな気持ち悪い異常な俺は実際本気で死んだほうがよい
とここまで書いてみて衝撃受けたんだけど
この思考プロセスこそ俺の本当のうつの原因なのでは…
俺は自分の異常性を抑えるためにうつになったのでは…
だとしたら善人すぎるよなそんな善人ではないな俺は
まあどっちが先かって話がまずあるんだけど
少なくとも現在の俺が人を好きなようにいたぶりたくてそれを想像するとすげえ興奮してくるってことは確か
昔から気に入ったものは閉じ込めて人に隠したくなるタチだったのも確か
それは出したらゴミカスたちにめちゃくちゃにされるからだったかもしれんけど…あもう考えるのやめよう
最近幼少期にこんなことがあったという事実は考えるの慣れたんだけど
幼少期の頃の感情に戻るような思考は拒絶がはんぱないんだよな
引きずり込まれそうになるからパッと手放すようにしていて実際それができるようになっていた気づいたら
素晴らしい進化だ…
今日はカフェ空いてていいわ
本当はタバコ吸いたいんだけど禁止されてるからな…
実際最近吸える場所ほぼないよな…やめてよかったと思おう
また時間あるけどとりあえず無気力の山が今の一瞬だけでも落ち着いてきたから終わるわ
負けてもいい引き分けてもいい無理に勝とうとするな俺
じゃあなー
逐一書かねーと落ち着かなくなってきた
だめだなあやべーなあ
今朝は死にたさレベル4くらいではいいいえしか話せなくなりそうな感じだったけど
出社してゴミみたいな仕事のこと考えてたら頭切り替わってきたのでよかった
そして今は脳みそが幼児退行しているというか
思考が発散してて仕事できない
ゲームしたりおもちゃで遊んだりすることしか考えられない
それもプラレール組み立てるとかそんなイメージだ
これも記憶にない事象なので怖くて更新している次第
今なぜかプラレール組み立てて電車走らせたくてたまらないし
それを我慢していることに我慢きかなくて泣きそうになっている状況
なにこれ？怖すぎんだけど
冷静に考える自分もいるけど暴れてるお子様な自分を制御できねえ
とりあえず終わっとく
だめだなあやべーなあ
今朝は死にたさレベル4くらいではいいいえしか話せなくなりそうな感じだったけど
出社してゴミみたいな仕事のこと考えてたら頭切り替わってきたのでよかった
そして今は脳みそが幼児退行しているというか
思考が発散してて仕事できない
ゲームしたりおもちゃで遊んだりすることしか考えられない
それもプラレール組み立てるとかそんなイメージだ
これも記憶にない事象なので怖くて更新している次第
今なぜかプラレール組み立てて電車走らせたくてたまらないし
それを我慢していることに我慢きかなくて泣きそうになっている状況
なにこれ？怖すぎんだけど
冷静に考える自分もいるけど暴れてるお子様な自分を制御できねえ
とりあえず終わっとく