さあ俺よ戦いに備えろ
はい
そんなわけでおもむろにはじまった連休を前に
メンタル不調の予感があるなか若干不安になりつつも
まあ死ねたら楽かなくらいの気楽さもありつつ完全に情緒不安定の俺が
帰路につきながらなんか曲を聴きながら電車のドアの横に立ってスマホ片手になんか言い始めるぞ
はい
ここ最近予兆を受けて体が勝手に死にたいという検索ワードでネットサーフィンはじめているんだが
そんななかで思ったのが自殺予防のあれこればかり上位に出てきてうんざりということと
アメブロの人口がわからんが意外と死にたがってるやついないんだなということだな
みんなツイッターとかに行ったんかな
俺は俺と同じく日々死にたさについてつらつら書いている退廃的なブログを読んで自分の興味を刺激したかったのに全くないんだよ
少し見つけたやつはもう俺の監視リストに入れさせてもらって
ああ今日も絶望してるぞと思って少し安心している
それは俺より下がいるとかじゃなくて単に同類がこの世界にいるという実感を得られた安心なので許してください
日々そうやって更新してくれると本当に俺は嬉しいわ
死にたさって孤独に戦う以外しようがないから同類見つけると本当に嬉しい
過去十数年の孤独な戦いで同じ境遇で戦ってる奴が他にもいるぞって思うと自分の戦いに少し意義を見出せそうな気がする
0.01が0.011になるくらいの差分だけど
それでも気が少し楽になるんだこんな俺をゆるしてくれ
本当に死にたいときにはこちら的な連絡先があるけど
ちょっとしにてえかも…みてーな人が見ず知らずの厚生労働省に連絡するかね
もうしのう…最後にかけてみよう…じゃねえのかな知らんけど
したとてすぐ繋がるのか？何人体制か知らんけどかけてくる人が10分の対話で要件済むと思えんし
繋げて30分つながらんとしてそれ以上待つかね
検索結果上位に出てくると逆効果じゃないかと思うんだよね
それでつながらなかったら結局やはり死んだ方がいいな…となるんじゃないのか
しらんけど
いやほんとに知らん
俺にはちょっと死にたいかも…こんなこと前はなかったのに…という健全な人間の心理が全く理解というか思い至らなくて想像つかないから
どんな契機で電話かけようと思うのか全然わからない
ただ仮に俺が今際の時にかけたとして5分でつながらなければ諦めるわ
というかかけないけど
というか死にたさに免疫ない人ってまじで憧れるんだが
死にたさを意識しない人生ってどれだけ輝いてみえるの？
俺もう何もかもどうでもよくて些細なことに固執する人間全員異常者に見えるレベルなんだよ
どんな景色なのか来世の俺に教えてやってくれ
来世欲しくないけど
魂があるなら完全焼却してほしい
あー本当に精神科でどんな薬もらえるか次第で寿命決まるわ
もう人との対話求めてないからさ
というか安楽死させてくれ本当に
安楽死が事実安楽でなかったとしても安楽死を選択した事実とそれに向けた終活をやらせてくれ
そして俺に代わって俺の周辺に安楽死の意義について説明してくれ
あと死ぬだけにさせてくれ
俺の臓器欲しがってるやつに一刻も早く渡してやってくれ
俺もう気力ないんだよ頼むよこれ以上俺に求めないでくれ何もかも
残念だったのは金を稼ぐのが意外と大変ということだ
けつ出したり臓器売れば簡単に資産できるかなと思ったけど
思ったより面倒だし地道だし不安定だし全然そんなことなかったわ
年収500万以下でうだうだ文句言ってる方がよっぽど楽だと思う
はあ
こんなしょうもないことを書き連ねて俺連休生き延びられるの？
とりあえず終わっとく
じゃあなー
本当に哀れなやつだよお前は
そんなわけで死ぬ手順整理してみた
まずスマホやら俺のネット活動と友好関係確認できるものは全て消去だ
海にでも捨ててこよう
あと部屋も解約だ
ねーさんとは喧嘩別れか俺が海外行きたいけど一人で行きたいと
ひたすら言い聞かせてわかれよう
俺が最後にできる精一杯だ
ねーさんもねーさんだし許してくれ
月1くらいで連絡とるような人は放置だ
友人2人は長文になりすぎないよう感謝を一方的に送りつけよう
でたぶんホテルやらで死ぬと迷惑なので
やはり山に行くべきだな
山か海
どっちがいいかっていうと微妙だよな
海の方がいい気もするけどやるにしてもボート乗ってあてもなく沖に出るイメージだから
ゆられるの不安だな
海くせえとか気持ちわりい…とかの状態でちゃんと死ぬことに集中できるか
気持ちわりいから一回陸に上がろう…てなってしまったら俺たぶん余計な知恵使って
どっか陸見つけて上がってしまう気がする
山か…
山もなあ
死ぬぞって思って目を閉じてじっとしてると虫の羽音とかがブンブンうるせえと思うんだよね
別に音はまだしも顔や体につかれるとそわそわ痒いじゃん
死ぬのに集中できねーんだよなそういうことされると
あーあ理想いえば本当にホテルとか落ち着ける場所で喉さっくり切ってしまいたいんだけど
迷惑だもんな
あるいは棺桶インの状態で薬飲んで死亡、からのそのまま焼却か
ドナー提供でもいい
というか安楽死の代償としてドナー提供するから安楽死させてくれ
数百マンなんか用意する必要ないって俺がお前らの肉になるから
ここにあるよいい肉
健康だよ
喫煙歴あるけど健康だよ
はあ
さらに理想言えば俺ビルの屋上とかがいいんだよなあ
誰も入ってこれないし屋上で誰も俺を見れないんだけど
空は近いし騒音は下の方だし景色はいいし
虫はいないしホテルの一室とかより迷惑度も小さいし
多少気持ち悪いだろうけどコンクリ洗えばすぐ落ちるだろきっと
ゆるしてくれ
あー屋上貸してくれないかなあ
というかもっともっと希望言わせてもらうが
最高なのは俺が次回衝動的に叫びそうなほど死にたくなったタイミングで包丁用意して殺させてくれたら一番嬉しい
こんな身支度考えずにもう衝動のままに安らかに死なせてくれたらすげえ嬉しい
死にたいと懇願してるんだから死なせてくれよ
哀れだろうもう十分苦しんだからさ
死なせてくれ頼むから
そんな波がまた近づいている予感がするのよな
数日後に精神科いって初めて薬もらうんだけど
それの安心感もある気がする
だから波を予感しててその波に備えるというか
その波を意識しないようにする気持ちというか
下痢便くる予感してるときにそれを考えないようにして慎重に精神コントロールする感じ
わかるだろ
わかれ
そんなんがいま全く無くて
もういいやどうでも〜という気持ち
別に構わねえ〜どうにでもしろ〜という気持ちな
じゃあ明日死ぬかっていうとまだ明日死ぬイメージができないんだよな
まあじゃあいま包丁で首切って死ぬってなったらそっちの方がまだイメージできるから謎なんだけど
こうやってアレをしてこれをしてって整理すると
やっぱり急に死ねないなという気持ちになる
急に死ねないことが結局毎ウェーブ俺が耐え忍ぶ理由だし俺の苦しみの根源なんだけど
結局決断してやり遂げるほどの気力自体がもうないからそのせいだよな色々
うし死ぬ！と思えたら死ねるのに最近よし何かやるぞって気力すら湧かんというか
やろうと考えるだけでつかれる
まあ長いしとりあえず終わっとくか
じゃあなー
いやなしょうもない愚痴なんだけど
俺もうずっとBPと仕事してんだよここ数年
もうずっとな
そんなもんかもしれねえけどさ実態
それにしたって辛くてさあ
俺が絞りたい仕事上司からストップかかるじゃん
絞らないで降ってくる仕事下のBPから絞られるじゃん
はみ出るの全部俺になるじゃん？
なんで俺1人まじめにやらなきゃいけないんだよな
別にいいけど
別にいいってのは死ぬこと考えるくらいなら仕事のこと考えてた方が楽ってだけで別に楽しいからってポジティブな話じゃないし
もう自分が何してたら楽しいのかってわからないくらいに死にたいのにさあ
というかなに楽しんでてもいつか慣れてあるいは外因でちょっとずつ濁り始めていつか楽しめなくなるんだって
そんな人生で楽しみ探すのって無理だろ本当に
まあいいんだけどそんなこと考えていたらまじで地獄だから
だから仕事のこと愚痴ってるくらいがいいんだけどさ
休日も仕事でて翌月の俺が少しでもゆとり持てるようにするつもりだ
なんで給料低いのにこんなことしないといけないんだよな
はあ
まあ死ぬこと考えるよりいいわ楽で
脳みその制御させてほしいんだけどなあ
いい薬ないのかなまじで割とショックだったわ
まあとりあえずおわりだ
また書くかもしれねえけど
じゃあなー
俺もうずっとBPと仕事してんだよここ数年
もうずっとな
そんなもんかもしれねえけどさ実態
それにしたって辛くてさあ
俺が絞りたい仕事上司からストップかかるじゃん
絞らないで降ってくる仕事下のBPから絞られるじゃん
はみ出るの全部俺になるじゃん？
なんで俺1人まじめにやらなきゃいけないんだよな
別にいいけど
別にいいってのは死ぬこと考えるくらいなら仕事のこと考えてた方が楽ってだけで別に楽しいからってポジティブな話じゃないし
もう自分が何してたら楽しいのかってわからないくらいに死にたいのにさあ
というかなに楽しんでてもいつか慣れてあるいは外因でちょっとずつ濁り始めていつか楽しめなくなるんだって
そんな人生で楽しみ探すのって無理だろ本当に
まあいいんだけどそんなこと考えていたらまじで地獄だから
だから仕事のこと愚痴ってるくらいがいいんだけどさ
休日も仕事でて翌月の俺が少しでもゆとり持てるようにするつもりだ
なんで給料低いのにこんなことしないといけないんだよな
はあ
まあ死ぬこと考えるよりいいわ楽で
脳みその制御させてほしいんだけどなあ
いい薬ないのかなまじで割とショックだったわ
まあとりあえずおわりだ
また書くかもしれねえけど
じゃあなー