吐き散らかす

はーーーーまんべんなく終わりにしたい
仕事面倒くせえーー生きるの面倒くせえーーー
生きるモチベがないってもうなんなの

はあ


しにたい


あいっちまった
だめらしい

仕事行くのも面倒くせえし休日やりてえこともないし
明日があるのが面倒くせえよーーーーー
人間は眠り続けるとどうなるのかって研究に俺を使ってくれ
いくらでも寝る
腰バキバキになっても寝る
でも寝返りはさせてくれ割と足腰動かしたいから

はあ
しょうもねえ想像して憂さ晴らし
なんだかなあ

とりあえず終わっとくかあ

あーだる
だりいーーーー


はあ

あーーーーーだるい

一生いうわ

じゃあなーーー

じわじわ死にてえ

急にきたわじわじわ死にてえの
前回ほとんど更新しなくなると思われとかほざいた数時間後に来ました
完全に何かに取り憑かれてる
そっからじわじわ死にてえのがこびりついてはなれない

前回のアタックが3ヶ月スパンじゃなく8月になっちまって
2ヶ月とすれば今月たしかに時期なんだよな
だとして周期短くなってるから俺近々くたばることになるんですが

だりい
そんなわけでくそだるいです
死にてえとは言えないからとりあえず検索欄にあーしにてえとか打って検索かけて気を落ちつかせてんだけど毎回自殺相談の連絡先出てきて
お前まじで全国今この瞬間しにてえやつらの連絡ぜんぶ拾えるのかよ拾えねーなら自己主張すんなとか苛立ちさえ湧くくらいしつこくでてくる

はあ

そんなわけで検索欄がしにてえとかそんなのばかりになってきた
口に出すと割と打撃くるんだよね
口に出さないと思考の一端でなんというか形を持たせなくて済む
まあ口に出さないからなんとなくこびりつくのもあるんだろうけど
この方法で生きながらえてきたからいまさら分からん

はあ

まあそんなところだ
とりあえず終わっとく
ガチのやつきても今回俺には薬さんがついてるから
飲めばきっと大丈夫だ

じゃあなー

薬すげえ

なんだろう一日一回は死にてえって思うんだけど
前みたいな爆発的な衝動はねえし
まあ自覚してるのは脈が早い時は死にたいって単語が浮かんでくるくらいだな

それも最近薬飲まなくてもたとえば30秒後とかには消えてたりするし
そこまで強くないんだよな
無気力もだいぶなくなったし土日は暇してるくらい
前は暇もクソも土日こそ地獄みたいなもんだったから
戦いの日々というか

うーーーんてなわけで薬すげえ

自立支援てのに申し込んだから医療費おさえられるし
まあこれで俺は社会的に精神障害者なんだけど
薬さんの力身に染みて理解したからもうなんでもいいわ


あーだけどなんつーか現実の全てがどうでもいいという認識は変えられてないな
なんつーか覚醒してる夢の中で好きなように夢あやつる時の感情に近い
なんだこれとかよくわかんねえなとか思いつつも夢だしいいやって
飽きたら起きればいいしってなんかそんな感覚で生きている

だから最近現実が俺の意識の5倍くらい早くてな
今の意識はあるんだけどそれが過去になるのがはやいというか
一昨日の出来事を思い出すのに3年前のある日の記憶思い出すくらい苦労するというかそんな感じ

それはアルツハイマーとかじゃなくて単純に興味が皆無だから記憶してないって感じだ
日々記憶することなくとりあえず呼吸してる感じ

これが1年後変わってたらすごいけどなあ

まあそんな近況だ
こんなもんなので仕事がよほどイラつかない限り更新しなくなるかもしれない
同僚とか客のクソっぷりはもう慣れてきたし
慣れてはいねえけど
いらつきはするけど諦めているが正しい

昼も更新するかと思って開くんだけど
何かくか全くでてこないのよな
ただ開いて過去の記録読んでるだけでなんとなく呼吸が楽になる
なので精神安定としては必要なんだけど書くことがないんだよな

まあそんなところで一旦近況だ

じゃあなーー