なんだろう一日一回は死にてえって思うんだけど
前みたいな爆発的な衝動はねえし
まあ自覚してるのは脈が早い時は死にたいって単語が浮かんでくるくらいだな
それも最近薬飲まなくてもたとえば30秒後とかには消えてたりするし
そこまで強くないんだよな
無気力もだいぶなくなったし土日は暇してるくらい
前は暇もクソも土日こそ地獄みたいなもんだったから
戦いの日々というか
うーーーんてなわけで薬すげえ
自立支援てのに申し込んだから医療費おさえられるし
まあこれで俺は社会的に精神障害者なんだけど
薬さんの力身に染みて理解したからもうなんでもいいわ
あーだけどなんつーか現実の全てがどうでもいいという認識は変えられてないな
なんつーか覚醒してる夢の中で好きなように夢あやつる時の感情に近い
なんだこれとかよくわかんねえなとか思いつつも夢だしいいやって
飽きたら起きればいいしってなんかそんな感覚で生きている
だから最近現実が俺の意識の5倍くらい早くてな
今の意識はあるんだけどそれが過去になるのがはやいというか
一昨日の出来事を思い出すのに3年前のある日の記憶思い出すくらい苦労するというかそんな感じ
それはアルツハイマーとかじゃなくて単純に興味が皆無だから記憶してないって感じだ
日々記憶することなくとりあえず呼吸してる感じ
これが1年後変わってたらすごいけどなあ
まあそんな近況だ
こんなもんなので仕事がよほどイラつかない限り更新しなくなるかもしれない
同僚とか客のクソっぷりはもう慣れてきたし
慣れてはいねえけど
いらつきはするけど諦めているが正しい
昼も更新するかと思って開くんだけど
何かくか全くでてこないのよな
ただ開いて過去の記録読んでるだけでなんとなく呼吸が楽になる
なので精神安定としては必要なんだけど書くことがないんだよな
まあそんなところで一旦近況だ
じゃあなーー