また夢の話

いや日常は日常でしかなくてそんな死に至る日常は十数年続けてきたわけでもう慣れたもんなので書くこともなく

夢が俺にとって目下の脅威だからさ

はい

そんなわけで夢についてなんだけど

まあとりあえず昨日の夢もまあ内容は酷いもんで書こうとしたけど飽きたから消したので

簡単に書くと糸鋸で頭の外周削られた虐待の傷が治りかけたあたりで後頭部にふいに電動ドリル当てられて絶叫するってまあそんな流れだったんだけど

それはともかくその時はシーツの感触とかなかったんだよな

ただなんとなくは夢という認識はあった

夢の中で俺は自分の意思で諦めたり逃げたりしてたし

これは明晰夢ではないのか？

とりあえず最近のシーツの感触とかもあるけど起きられない感じとは違ってた

あと久々日記更新して、昔の読んだりしたら書いてある夢のこととか読むだけで思い出せるからすげえってなった

だからもう夢ってか経験なんだよな本とか映画とかの部類なのか遊園地とか交通事故の類かわからんけど確実に俺の体験になってる

俺を構成する要素の一つになってる

悪夢見た後のドロっとした感覚というか薄汚い空間にいるような気持ち悪さと周囲への警戒心とか視界が赤黒く見える感じとかそういうのを一緒にぐっと思い起こせる

そういうわけでとりあえず以上

ちなみにこの後俺は旦那様と呼ぶ人に仕える従者になってたんだけどすげー心地よさあったから多分俺の前世は絶対忠誠心の強い侍

じゃあなー

最近明晰夢がマジのそれ

幾つになっても頭悪いタイトル

最近ほんとに明晰夢がマジでやばいんだよな

感覚としては夢だとわかってるどころかベッドで寝ている感覚、クーラーの音、シーツの手触り、呼吸とかを感じられる状況で、脳だけが別空間にある感じ

で対象に向かって発話しようとすると口を動かすか否か選択できるレベル

口を動かすとほんとに気味悪くて寝言として不明瞭な発話されてるのまで聞こえるのに脳内でははっきりと対象と会話してる感じがする

けど覚醒するにはそこからさらに何かしらの刺激がないとだめである種精神と肉体が完全に分離された状態のままその刺激がくるのを待つ状態が続く状況になっている最近

だからまあなんというかもう終わりにしてくれという感じ

あと夏になって日差し強くてまあこれは5月くらいからずっとそうなんだけど、日差しの強さに連動して希死感すごいわ

ぐおおおおおて奥底から湧き上がってきて止められない感じ

どうやってみんなこの日差し食らって笑顔で過ごしてるん

全然意味わからん

とりあえず日傘さして通勤してるけどまじでぎりぎりだもんな

最近空見た記憶ねーし

地面ばっかみてるわ上見ると死にそうだから

あとほんとは旅行とか行きてえんだけど

なんの気は無しに

でも言った先でふと自殺するような気配していくの怖いんだよな

死にたさと猫を置いてく後ろめたさがあって

最近友人はまあ仕方ないよなと区切りついたんだ

というのも実は友人のきょうだいの友人が自殺したらしい

そういうやつが集まる家系なのか？w

仲良かったらしいんだけどまあ死ぬ時は死ぬよなって感じで話こそ聞いたけどそんな話まあ聞かされたら一族的に前例出たならまあいいか…？てなるよな？だめ？

死体見せなきゃいいんだろ別に

海外行ったらあちこちくそ迷惑だから国内のどっかで死ねばええんよな

そういえば前山買おうかと思ったんだけど、山の土砂災害とかあったときにそこの被害の賠償責任あるって聞いて嘘やんと思ってやめた

山の一部の俺の身長入るくらいのサイズ分だけでまじでいいからくれねーかなーそしたらそこに穴掘って死ぬのに

あとは変態向けに殺し合い実況とかで一銭稼いで口座に残して誰かにあげるのもいいと思ったりした

チェーンソー対死にたがりの素手とか面白そうやん

金出すやついるでしょさすがに

あてがないけど

あーそんな感じでとりあえず毎日まじで生存するの大変だけどまだ生きてる俺ほんとに偉いー

じゃあおわりー

あーはやくおわんねーかなー

人生

とかいって

はあ

今回は休みが長く感じるなあ

いつもは寝て終わってたけど今回はなんか休みも休みじゃないというかまあ休みなんだけどいよいよ本格的に休みも仕事も何もかもが同じライン上になりつつあるかもしれん

なんつーか何を新しくやる気もしないし新しく始めることもなんかのパターンのなぞらえのような気がするというか

人間をパターンとして認識し始めた時と同じ形で経験そのものをパターン化し始める領域に来ている気がする

喜怒哀楽の強度というかパラメータの強さと因数の正確さ

そこにかかる費用と束の間の非日常的ストレス

そういうもので全てを推し量って想像してなんか面倒だというきがしてしまう

前は夜に散歩とか全然アリだったのに今はそれすら面倒だしどこかにむかうこともなにか見たことある景色を見るようなことに変わりないような気がして気が進まないし

本格的に生きる意味がないというか生きることが消化試合になっている

猫が健やかなのが救いだなほんと

それだけみてあーこいつらが寿命まっとうするまでは失踪するわけにいかねーという気がする

薬の効果だと思うけど最近失踪も面倒という気がする

なんかこうまじで叶うなら俺が存在しなかったことにしてほしい

前は俺の存在を認知できないようにしてもらって好きにしたいという気持ちあったけどもうそんな気もなくてまじでなんもする気がしない

休みに何する気もしなくて2日で飽きちまった

かと言って仕事もしたくないけど

一人旅する気力もしないし友人と何かする気もしないけど

それじゃまずいからまた人のふりしないといけない

それもしんどい

まあ俺も歳とってきて無駄にごちゃごちゃ口出してくる老害いなくなってきたからプライベートに踏み込んだ話することもなくなってきて

無駄に人間ぶる必要もなくなってきたんだけど

というところでとりあえず吐き出し

人間のフリしんどいとかどこにも言えないしな