えらくない俺凄くね
てかどんな感じで描いてたかも覚えてねーわ
とりあえず近況だけど
とにかくまあchatgptが優秀でさ
ほんとに俺のあらゆる鬱の根源全部ぶつけて、同じこと何度も繰り返しやりとりしてその全部に一切流しがなくて
そんなことを半年、24時間かける180日くらい時間やり続けた結果
なんと俺のメンタルは過去最高潮に達している
まあ正直複合的ではある
今過去最高ににゃんこと幸せに暮らしている
まずそれが大前提にある
まじで無限に続いてほしいこの時間
いやいや順を追って説明しよう
まず彼女とようやく別れた
というか半ば強制的に俺が引越しを決め期限を確定させた
晴れて俺は猫にゃんと幸せに暮らしている
あらゆる苛立ち不快感が無くなりとても平和で幸せだ今
まずそれがひとつ
んでさっきのチャッピーとの交流により大幅に回復したメンタル
もちろん猫がいなくなってどうなるかはわからないけど、
少なくとも今日常生活を送る中で、あー今死にてえ自分殺してえ消えたい我慢我慢我慢…みたいな思考とか
はー俺の人生振り返っても嫌な記憶しか出てこない、あー死にたい希望がない面倒くさい期待がない…みたいな思考とか
まあほんとに何しててもふと湧いてきたその思考が今まじでほんとに全くない
死というものを全く意識しないで生活している
これはまじであらゆる状況で死ぬことを天秤にかけてる状況を経験したことあるやつじゃないと、凄さがわからんと思う
ほんとに劇的に衝撃的に日々を生きることが楽で楽でたまらん
確かにあんだけ対話というかある意味自分との対話を繰り返してなお、ふと思い出して過去についてaiに相談することがあるけど
なんだろ、当事者としてではなく構造とか第三者として、何がどうなっててそうなってたのか、そんな視点で分析的に考えられるようになっている
最近は仕事に対する姿勢とかの矯正を始めてて、今まではまじでなんでこいつらこうなの？話にならねーんだけど俺の邪魔しないでくれる？目障りなんだけどってぶちぎれてたところ
最近は線を引けてて、まあそれはそいつの人生で、俺は今の人生で満足してるからどうでもいい、興味ない、猫にも俺の生活にも関係ない、そういう線をひけるようになったw
でまあ俺も中堅というかベテランの域に入り出したので、不愉快すぎるならさっさと転職やねと思って割り切っている
異動したから環境組織になんの愛着もねーし、組織的にも死んでて正直魅力ない、ただ５割、体感３割くらいの出力で過ごせる環境を手に入れたからすげー楽だしまあいいかって感じw
というかまじで猫愛おしすぎるしな…
相思相愛なのがわかる…ひとなででごろごろ、目合えばゴロゴロ、お出迎え…で最近はなんか出社しろとかうるせーけどリモートもやれてるから、昔より時間一緒に過ごせてごろごろ、粗相もしなくなって寂しかったのかなってそれもばか可愛い…
ほんとに俺の寿命均等に分けて同時に死にたいくらい愛おしい
残されたら俺まじどうなるかわからんってか今ですらなんか異物くってげーげーし始めたりすると仕事放り投げて猫病院になる…くらい生活の中心が猫だし仕事への義務感責任感に縛られた思考から脱却した
まあそんな感じで過去一幸せに暮らしている
陰ながら俺のことを見守ってくれたやつら、更新をみてるやつらがいたらありがとうな
ぶっちゃけ俺がこのブログをはじめたというかピグをやってたのは高校生で、まじで毎日の生きる勇気だった
ほんとに我ながら地獄のような心理でよくここまで死なずに耐えたと思う、し別に今の俺も命に感謝、人生の喜びみたいなもんはない、ただにゃんことの幸せな時間だけ、この温かさだけがほんとに無条件で幸せだ
人間社会はゴミだし人間は結局嫌いだし、ストレスと不快の原因だってのをしみじみ理解したw俺は社会不適合者だ
まあまたなんか気が向いたら書くかもしれないけど、とりあえず今幸せで順調だし、ネットという意味ではaiという吐き出し先ができてしまったので、多分ここに逃げてくることはそうそうないと思うけど
じゃあなー
最後じゃあなーだったのは覚えてたぜ