ひたすら更新し続けてて我ながら女々しくてつらいよ
はい懐かしい
ここだけが呼吸できる場所なんだ許してくれ
そして俺は今酸欠で死にそうなんだ
朝クラシック聴きながら通勤寝て
昼もクラシック聴きながらカフェでコーヒーを飲んでいる
完全に病人だと思うんだけどこれでもまだ生きないとだめか
平日昼間からクラシック聴いてるリーマンは絶対気持ち悪いって
はあ
どうしようかな本当に
真剣に考えてもこのまま年老いていく俺自身が想像できない
というかねーさんいなかったらもう死んでるだろうしな
使えない奴取りまとめてプロジェクト動かしてそいつらのケツ拭うこの仕事も全く面白くないし
これを老いるまで続けるビジョンが見えないな
元々まともな会社員になろうとしてたのは
血縁上の親にさんざいわれた養育費として1戦万叩きつけて完全に絶縁しようと思ってたからだけど
今となってはそんな義務ねえなと冷静に考えることができて
それを果たす気は微塵もない
となると会社員である必要もない
長生きする気もないから年金もどうでもいい
あーーねーさんだけなんだよなあ
どうしようかなあ本当に
いや仕事変えたら生きられるかってそんなわけじゃないから困ってるんだけどさ
このご時世バイト先もそんなねーだろうし
まじであの人今の収入でどうやって死ぬまで生きようと思ってんだろう
それを俺が考えてやるのもなんかアレだけどまあ
出会った縁で考えてやってるけど
俺が頑張る以外にあの人が老後生きられるビジョンがない
俺が今40だったらなあ
まだ20代だからなあ
たぶん精神年齢が倍なんだよ
20代だと思って接してくる世間と腐りかけた内面が不一致で苦しいんだわ
はあ
真剣に考えてみるかなあ
仮に仕事辞めて死ぬとして俺はねーさんにまとまった金を残してやりたい
臓器売るかなあ
あるいは俺のけつに1万程度の価値があればよかったんだけど
もうアラサーだしテクニックもないしな
真剣に考えてこんなゴミみたいな案しか出ない昼下がりの無価値さな
あー平穏に明日を信じて生きてるねーさんに毒を投与するの本当に気が引けるなあ
なんであの人あそこまで能天気なの？
そのおかげで俺は少し生きながらえたんだけど
あの人まじでどうやってこの先生きていくつもりなの？
本当に謎
ちょっとおもしれえのと全部俺が考えるのかねという疲れと
なんだかな
まあねーさんに言えば考える必要ないとかいうんだろうけど
というか勝手に考えて勝手にイライラするのやめてって言われる
馬鹿だなあそれが愛だってのに
はあ
まあ馬鹿すぎて疲れてしまったのもあるんだけどな
とりあえず終わろう
もう午後だまた仕事だ
なんか少しだけ感情浮いてきたかもしれない
ふう
じゃあなー