今朝は泣きそうになった状態で通勤してて本当にざまあないと思いました
本当にどこか行きたくなってやばかった
たぶん同棲してなかったらこのまま会社やめて山に行ってたくらい
というか本当にねーさんだけだな俺が日々努力する理由
なんならもうとっくに会社辞めてアルバイトしてるだろうしなんならたぶん海外一回行ってるし今生きてない
はあ
前まで友人に自殺者申し訳ないと思って頑張ってたんだけど
最近友人なら許してくれそうだなというか仕方ないと思ってくれそうだなと思って
そこはもう甘えさせてもらうことを決意してしまった
決意ってか決断
いいよなだってなげえ付き合いだし
あとはねーさんだけなんだよね
会社はどうでもいいし
あとはねーさんだけなんだよな
ねーさんには申し訳なさもあるけどねーさんも悪いと思うんだよ
俺はねーさんにかけて生きる決意したのにあの人根本的に自分本位だから
さすが未婚者って雰囲気だわ
まあいいんだけどねーさんに期待してないし
実際俺は少しの間楽しく暮らせてたし以前よりは標準線に近づけた気がする
だけど生き続けることが楽しいと思えないのって残念だと思わないかね
同棲しててこの生活続くなら自然死するまで続けたいって思える生活じゃないのってねーさんにも責任あると思うんだよ
俺ほとんど何も求めてないし
なんつーか一緒に歩いている気がしないんだよな
俺が死にたがってるのが前提で根本的な原因かもしらんけど
ねーさん責める気はないんだけどただ残念に思うというか
まあこれはだから死んでもいいよね？っていうなんの根拠にもならないなすりつけにすぎないんだけどある程度本音だな
まあ人間とか世間ってこんなもんなのかもしれないし
俺が想像していたもの自体があまりに楽園じみていたのかもしれないし
まあ俺の現実への期待値ってほぼないからこれは自分へのごまかしにすぎないけど
ただ俺も前向きな気持ちで心からねーさんを選んだってわけではないから俺の責任であることは間違いないんだよ
ワンピースがにあうかわいい子だっていくらでもいるけど俺はもう死んでもいい、ぶっちゃけそんな子欲しくないところにすでにいて、それを前提に俺を求めたねーさんが現れたってだけで
ねーさんをきっかけに人を愛す途方もない努力をしたことは確かで現に今俺は生きながらえているんだけどな
だからねーさん以外の人がほしいってわけじゃなくて未婚フリーターのねーさん相手にするならこうなるだろうって
ある程度想像ついてた未来の通りでここまではいいんだけど
やはり人間慣れって怖くて俺は努力し続けることに疲れてしまったしねーさんが発信するであろうしょうもないトラブルは全て想像内だったけど期待を上回って欲しかったというのが本音だし
ねーさんとの日々が俺の生きる理由にならなくなっちまったのが残念だな
まあ俺の一念発起した努力の結果なにしてもしゃーないことが早めにわかっただけでも良かったと思う
そうそうねーさんを大事にしようと決めたけど結局人間を大事に思う気持ちはないし俺は男も女も恋とか愛とかを感じられない
興味とか好奇心は持てるけど持続しないし持続させる努力はもうできないそれがどんだけ大変かわかってるしもうすっかり疲れ切ったから
とりあえず本当にずっと泣きそうなくらいに死にたい
800台でときおり900に跳ね上がるくらいにきわきわで死ぬか死なないか迷ってるくらいに死にたい
できれば1週間くらい休みたい
やすんだところで変わらない確信があるけど
単純に休みになると刺激が減るから苦しさが和らぐんだよね
あばれてる内面抑えて外面つくらなくていいし
ねーさんがいるとそれもその限りじゃないんだけど
ずっと動悸がするというか胸が重くて俺はへとへとだ
目の奥に涙が溜まってて時々衝動的に胸元を殴るなり首を締めるなりするために右手を上げてしまうくらいには外面に限界がきている
咳払いとかでごまかしているが可能なら死にたい
じゃなくて可能ならなんだろうあー可能なら
うーんわからなくなったわ可能ならなんなんだ？
とか思考垂れ流してるわけですが
俺は死にたいんだ
結論はただただそれだけ
俺と関わったあらゆるものに申し訳ないけど
はあ
あとどれだけ続けたらいいんだろうかこの日々
何か劇的に変わってくれないだろうか
あるいは俺の思考止めるくらいの忙しなさに巻き込んでくれないだろうか
そんなわけでとりあえず終わる
仕事に戻るのも迷うくらいに死にたくて出来ればもうここから飛び降りたいんだけど
そうすると色々後が面倒だろうからもう少し整理してから決めよう
よしとりあえず戻れ
じゃあなー