破壊願望

頭をかきむしって
発狂したくなる。

アクセルを全開に踏んで
どこかにぶつかりたくなる。

高いところから飛び降りたくなる。

手首を切り刻んでしまいたい
時がある。

見捨てられるのが怖いから
破滅して欲しいと思う。
自分から、壊してしまえば
見捨てられないから。


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悪あがき。

本当は、
誰よりも夢見がちなのに
誰よりも愛を渇望してるのに

上手く解放できなくて、
表現ができなくて、
過剰に自分を律することで
守ってる。

本当は周りの事なんか
気にしないで、
開放的になりたいのに、
魅力を見出だしたいのに
どこからか圧力がかかって

つまらない自分に徹しようとする。

それはもう、諦め、そのもので、

早く地球の屑になりたいとすら
思う。

生まれたことは、課されること。
生きることは、ノルマ。
仕方のない理由で、そのノルマから
放たれるなら、
早くそうなってしまいたい。

命に何の未練もない。
窮屈でたまらない。


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忘れられない ひと。

もう、10年以上経つのに

いない年月の方が、多いのに

今でも時々、夢に出てきて

忘れさせてくれない、

心の恋人。


いまはもう、

すっかり違うひとなのに、

別の道を歩んでいて、

もう重なることはないと

はっきり分かっているのに。


あのときに、戻りたい。

本気で時間が止まればいいと

思った。


本気で好きで、愛してるって

心からそう言えたのは、

あの頃の私だけ。

愛してるって言われて、

胸が苦しいほど切なくて、

満たされたのは、

あの頃の君にだけ。



ずっと二人で、

子供でいられたら、よかったのに。


でも、一緒に大人になることは

できなかった。


私は、あれからずっと

満たされない。

満たされなくても、

本音は言わない、

大人になれた。


本音を言えない私の

夢の中に出てくるなんて

ずるいよ。



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