心を、痛めた、その先に。

溜まりに溜まって
衝動的に毒を吐くと、
その少し後、冷めた時に
ものすごく心が痛む。

ひどい事言ってしまった
相手の気持ちを考えて
涙が出る。

私はそれを分かっているから、
少しのことでも愛想笑いで我慢して
お人好しの、善人ぶってる。


でも、時に、
毒を吐かなければ
私にとって大事な
守りたい人の意図が伝わらない。
時に、そうしなければ守れない
ことがある。

人にはそれぞれの器がある。
直接不平不満をぶつけても、
建設的な話が出来る人。

もしくは、
あらかじめ逃げ道を作ってあげるように
話をしないと、冷静に聞けない人。

果たして、あなたはどちらだろうか。

今まで、おそらくお互いの、
深い部分には干渉しないように
してきて、
それがお互いの人柄として
思ってきたから、

もしかしたら私達はお互いに
コミュニケーションを取ることが
苦手なのかもしれない。

いや、私達だけじゃなくて、
それは現代っ子特有のものかもしれない。


私達はこれからも、
それを乗り越えて、手を取り合えるのかな。

それとも。今までの誰かのように、
すれ違いで終わってしまうのかな。

少なくとも私は、
あなたととことん
付き合って行きたいです。

いつも塞がる

最初は、この仕事に骨を沈める覚悟で！と
意気込んで向き合ってたハズなのに。

いつからか、
結婚するまでの繋ぎで･･･
せめて年明けまで･･･
ボーナスもらうまで･･･
あと一月･･･
と縮こまっていって、

いまは、
一日を一時間を
やり過ごす事で、
精神的に精一杯になった。

そして、この仕事が嫌いになった。
もうやりたくない、二度と。

患者さんが早く良くなるように、とか
私の笑顔で元気になれるように、とか、
履歴書に書いたことなんて、忘れてたし
いまはもう、そんなこと心掛ける
気力もない。

間違えないように、毎日が怖くて、
罵られて、嘲笑されて、
自分が悪い、でも周りも周りだ、と
考えて考えて考えて
もう訳が分からない。

自分の力を掌握できて、
それに見合った仕事をしたほうが、
良いんじゃないか、なんて。

なんでこう、塞がってしまうのかな。
でも、トータルで見れば、少しずつでも進んでいるのかな。

蒸発したい。

「全然平気。
気にしてないし。
そんな小さなこと。」

大人ぶって押し込めて、
腹が立っても当たらないで、
平然としたふりをして、
ぜんぶ自分の中にしまいこんで

どんどん、どんどん
溜まって溜まって溜まって
それが諦めに変わって
諦めから無関心になって
これでいいって思っていたのに、

ふとしたキッカケで

心が悲鳴をあげて
泪と、押し込めていた
感情が溢れてくる。

愛して、誰か受け止めて。
知らないふりしないで。

繰り返してると、結局
死んだ方が楽だって
思えてくる。


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