面白くない人間

昔の日記を久しぶりに読み返してみた。
昔の私の方が楽しそうだった。

面白いことも考えるし、自信もあった。

今は何で、こんな風になっちゃったんだろう。
真面目すぎて、支配されて、愛想笑いして、疲れて、帰ってくる。
自分の価値を見いだせなくなった。
どんどん自信をなくしてた。

常に過去の自分を否定してた。
違う誰かになろうとしてた。

言いたいことを、どんどん言えなくしてた。
それは誰のせいでもない。

頭が働かないのは無能だから？
会話ができないのはワガママだから？

いつのまに、物事を消去法で考えるようになっていたんだろう。

楽しかった日々は確かにあったのに。
今思えば、失敗経験ばかり思い出してた。

失敗への恐れが先立ってるくせに、
無理矢理ポジティブな自分をつくって、
社会人らしい社会人になりきってるだけだった。

できません、は言うな。
こうでなくちゃいけない。
こうあるべき。
固くななセオリーを押し付けて、
自分を殺してた。
それが正しいと思い込んでた。

もう、いいよね。

コワレモノ

大事にしたいもの
何もかも大事にできないよ。

持ちきれなくて
手からすり抜けてくよ。

器が小さいのかなぁ。

抗体を作るということ。

ついに、私は、
本当に自分の弱さに向き合う時が来たよう。
『若いうちの無理は、買ってでもしろ。』
『失敗は成功のもと。』

『楽ばかりしてたら、前へは進めない。』

常用句の様に口にして、真の意味を理解していなかった、自分に気づく。
いざというとき、壁に向き合わず逃げてた。
辛いと思えば、回避するか、まず近道を探す事をしていた。


ストレスには、免疫をつけなければいけない。

たかが青二才が、
『ストレス溜まる～。』
だとか、
『辛くて耐えられない。』
なんて、よく言えたもんだと、自分を怪訝に思う。

ストレスの中に身を置く事で、周りから認められているんだと思っていた。
『若いのに頑張ってるね。』なんていう評価だけに慢心していた。大馬鹿者だ！

ストレスに負けちゃ駄目。
その先の達成と結果を手にしなくちゃ、何も解決しないもの。