薬と赤ちゃん

昨日はたくさんの方に記事を読んでいただいたようで、皆様ありがとうございました。いろんな意見きっとありますよね…。

今回は薬のことで。
前に書いたこともあるのですが、私、妊婦なのに精神安定剤と睡眠薬を常用しています。もちろん処方されたものではありますが…。

妊娠初期にやめるよう試みたのですが、神経が張り詰めて、眠るのも３日に一回みたくなり、あっさり断念しました。
その後お医者様にしつこく聞いて、大丈夫、母体が安定してなかったら妊娠の継続だって難しくなると言ってもらい、今日に至るまで飲み続けています。

でも最近とにかく異常が出てしまうのが怖くて怖くて…でも薬にも頼ってしまう。私の気持ちの持ちようなのかも知れません。

これがあるから今は落ち着いていられる。

でも怖い。実際どうにもならなくなった時初めてわかるんじゃないかと、冷静になると思います。それって相当な馬鹿ですよね。

昨晩もペタ付けてくれたママさん達のページ見てて、お母さんて強いなって人事のようにすごいなと思っていました。

どんなことあっても愛で包んでる感じ。普通の日常が幸せに見える。

薬なんて絶対反対。多くの人がそう思いますよね。

割り切れない。だったらさっさとやめれば？

無事に赤ちゃんを産みたい。悪いことしたくない。

もう少しだけ考えてみたいと思います。

彼氏依存症２

そんな日々が半年くらい続き、やっと何となく普通と言える生活になりました。

そんな矢先、妊娠。彼は何も言ってくれなかった。経済力もなかったし、彼の母親に猛反対され中絶を。
さらに続けて二回目も…。

死ぬ辛さではあったけど、だってまだ見えないだけで人間を殺したことに間違いないから。恐れずに書きました。なかなか子供を授からない人だってたくさんいる。それなのに覚悟も準備もない私が妊娠する。

別れなかったのはなぜ？憎い。はっきり意識出来てたのに離れられない。

そして今、子供を産むと決めたのは私です。もう二度とあんな思いはしたくない。最終的に決めたのはそれがあったから。当たり前のこと、でもそれを今まで出来なかった。

思い出すと、やっぱり最低。罪は重い。

今、再びチャンスをくれた赤ちゃんのために、私は変わらなきゃいけない。でもどうやって？
結婚もできない状況で妊娠して、私はどちらを選ぶべきなんだろう。籍入れる、住居を構える、彼はそう言う。しかし実際行動には全く移さない。本気で考えてないことくらいはわかる。放っておけばそのままお金だけもらってズルズルといくこともあると思うけど、彼に出来ないなら私が先に立って形を作るべき？

私も無責任だった。でも必ず子供を守る。必ず。

相手をスッパリ切るべきなのか。それとも家族としてやっていくべきなのか。親であることには代わりない。

今だに子供にとっての幸せを決断出来ずにいます。彼とは離れた方がいい。第三者からみてもそうアドバイスをもらいます。

嫌なのになぜ離れられない？捨てられるという意識が強すぎるから？それともこの場に及んで好きなの？
自分でわからない。
まだ。

書いてて本当におかしいと思う。これを記事に載せていいものか。

もし本当に子供のことを思ったら、何を選ぶべきでしょうか。

私の彼に対する感情は病的だと自分では思いますが、これってどういうことだと思われますか？

こんなこと投げかけて本当にすみません。

彼氏依存症

やっぱり自分おかしいんだなって思います。

よくＤＶとかで、傷付けば傷付くほどどんどん相手から離れられなくなるってありますよね。
昔ニュースにもなり、よく心理学にも使われる「ストックホルムシンドローム」とかは、銀行強盗に遭遇し、あまりの恐怖にだんだんと犯人に共感じゃないけど、警察からかばうまでに依存していくという現象。

私はそれとはまた違う形にはなってるけど、抜け出せないくらい彼氏に依存してしまってる。

出会ってから自分の人生は大きく変わりました。始めは自由でいいなって思ってた。その日暮らし、見るものもやることも今までと全然違って、毎日まさにスリル満点。
恥ずかしい話しですが、まだ中学生くらいの頃、自分はなれないけど不良に憧れて、カッコイイなとか思ってたんです。結構そういう人っているかなって思うんですが（笑）

ただ、それを大人になってから現実にしてしまった。私は悪いことしてたわけじゃないので、ただ小判ザメみたくくっついてるだけでしたが…。

それが始まりでした。