ぼやき

自分あまりにマイナス思考なので、直したいと思い、ホントなら赤ちゃんグッズ揃えたりで忙しく日々過ごしてるはずなんですが、自分の考え方直すために本読んだりしてました。

浮き沈み激しくて…。啓太ママさんとかにも温かく強いメッセージいただいて、よし！って奮起するんだけど、頭も体も心もバラバラの方向向いてる。
啓太ママさん、お礼のメッセージも送ってなくて本当にごめんなさい。

風邪気味で今日は一日布団の中。嫌なことばっか頭に浮かぶ。

もっと明るくなりたい。強く生きたい。

でも死んだように眠りたい。

また明日がどうか明るい気持ちで迎えられますように。

寂しい…

幸せなはずなのに、ものすごく寂しい。孤独を感じる。赤ちゃんは敏感にそれをわかってしまってるんだろうな。

何となく、赤ちゃんは全部わかってるような気がします。自分には感じられないことも、間違えちゃうことも、全部わかってるのかな…と。

家族がいる。衣食住にも困ってない。自由に動くこともできる。なのに一人。その感覚が消えません。

不安なのか…考え方の問題…思考パターン…。

突然ですが、報告もかねて…。今、ホントに急に、私の初節句の時のこと思い出しました。写真に残ってる様子。
うちには、母のお母さん、もう２０年も前に亡くなったのですが、おばあちゃんに買ってもらったひな人形があります。
おばあちゃん、ずっと病気だったんだけど、私の母と一緒に買ってくれた。おばさん達も来てて…それを思い出しました。

どうやら赤ちゃんは女の子らしい。私にない感覚、優しいから、もしかしたら…って思ってはいたんですが…。
我が子にも、そのひな人形を渡すことが出来るのかって、またああいう写真撮れるのかって思ったら泣けて来ちゃった。

始めと全然変わっちゃいました！すみません！
寂しい時もあるけど、未来想像したらいっぱい幸せ待ってる。私はどんと構えて、赤ちゃんと会えるのを待ってればいいのですよね。

はーっ書き出してよかった（笑）自分で納得しただけになってしまったけど、やっぱり明るい方見てこう！！

ママは元気だぞ！（笑）

依存

自分でもおかしいとは感じてた。

さっきも薬のことテーマにして書いてみたけど…。

今日たまたま本屋さんで、依存症についてという本に目が止まり、迷ったけど買いました。

誰もが何らかを趣味にしたり集めたりしてたりってあるとは思うのですが、度を越すとっていうかどんな気持ちでイレ込んでいるかによって病的になったりするんだと思います。

偉そうなこと言える人間じゃありません。本当に。

振り返れば、ＳＥＸ依存から始まり、アルコール、タバコ、そして薬。摂食障害からはっきり顕れてきてるので、もっと前から。

無いと不安。不安なだけじゃない。気が狂ったように探す。これって何なんでしょう。もう原因を突き止めるとかやってる場合でもなく、治さなきゃいけないから、どうやってったらいいのか本も読んでみたいと思います。

きっかけは薬…。本当は言い訳してるなって自分で思ったから。はっきり言ってもう取り返しつかないかも知れないから、今さら読んだって遅いよとも思った。子供にはまさに迷惑以外の何ものでもない。この子の一生を変えてしまうかも知れないんだ。

ちょっと立ち読みしたけど、依存症の人は、まだ大丈夫って意識でいる。当たってた。

私は買い物依存で破産してる。取り返し付かないとこまでやっちゃったんだ。これでたぶん気付けばいいんだと思うけど、問題はそれでも別の形で繰り返す可能性があるってこと。根っこを変えないと。

明るく生きて行きたいとは思ってます。だからまたその事にはまって駄目だ～ってならないように、幸せな本とかも読んで、私もこうなりたいなとかってイメージをどんどん膨らませたいと思っています。

案外、プラスの方ばかり見るようにしてたら、病って消えていっちゃうものなのかも知れないから。

ただ…どん底を見させてしまった家族には、もう謝るしかない…。出来るなら、幸せな姿、立ち直った姿を見せて、本当に安心させてあげたい。

たくさん揺らぐんですが、私やってみます。
こういう場で自分勝手だけど、心情を綴れるのはありがたいこと…。

私頑張る。