父の病と結婚

日曜日、荒れてた時、彼にメールですが当たってしまった。
あんたは今までと変わらない日常生活を送ってるだけでしょ？忙しくない時に役所行ったりもしないで偉そうなこと言わないで…と。

薬飲んだことに対して飲み過ぎ気をつけて、と返信が来たから。

結婚するって言っても挨拶来るわけじゃない。プロポーズされるわけじゃない。休みは寝てる。

もうね、愚痴るのやめようと思うので（人のいいとこ探して幸せをみんなで共有したいから！）今回だけは書かせて。

あれ以来音信不通。
彼が今住むアパートは私名義で保証人は私の父。ありえないとこに住んでる。せめて自分のものにしたいと思わないだろうか。

さらに大家さんに今は特例として名義人じゃない彼を住ませてもらってる。家賃は滞納してないけど、３月分までは私が手続きしてたから。彼はお金のこと一切やってきてない。面倒なんだって。

父はいわゆる不治の病にかかってる。仕事も秋には出来なくなるかもって…。まさか父の口から年金の話しが出てくるとは思わなかった。

気付かなかった…そこまで我慢して仕事や生活してたこと…。ごめん。

出来ればここで家族を支えたい。いずれ弟がつぐのだろうが、それまでだけでも私が力になりたい。
子供も近くで見ててもらえるし、甘いかも知れないけど、やっと父と母が休めるのかなって思った。

けど…１番いいのは私が結婚して外に出ること？少なくとも寂しくても父母二人なら年金でも暮らせる。
私が意地張って？あの人と一緒じゃ幸せになれないと思ってることが間違いなのかな…。おとなしく結婚すべき。

それがみなの幸せなのかな。
子供にとっては父親。

現代の結婚が我慢で成り立つとは思えないけど…。

亭主関白の元で主婦のみならず低収入だから働きにも出る。家事は手伝わない。
想像が全て当て嵌まるわけじゃないけど、前例があるから。

それがみんなにとって幸せなのだろうか。

私のわがままがさらに皆を苦しめているのだろうか…。

現実逃避

今日は眠れない…ので、ブログ更新しようと思います。

前回のブログで、みなさんから体調安定してきたね～よかった！とお言葉をいただいていたのですが、２月は突っ走ってた分やっぱりガクンと落ち込み、土日は寝たきりになりました。

弟家族のとこにも顔出せず、引きこもり…。

それだけだったらまだいいけど、薬を最近やめてたのに、また昼間から睡眠薬飲んで後悔…。当然赤ちゃんの動きがわからない。１錠じゃなく、目覚めては絶望的になってまた飲むみたいな…。

もう止めたい。
晴れてくれたこともあり外出。念のため病院へ行きました。どれだけ繰り返すんだろうね…。

赤ちゃんは自分で分かる胎動以外にもたくさん動いてくれていました。心音も大丈夫。でもいいわけない…。

自分の為だけに生きるから辛い。人の幸せ考えて生きたら、もっと人生変わるように思いました。

帰ってきて号泣。
生きててくれて、こんな私を信じてくれて本当にありがとう。体は小さいけど、何でも知ってる命。私にもきっとたくさんのこと知らせてくれてる。

苦しめて本当にごめんね。
そして私のもとにやってきてくれて本当にありがとう。

あなたは私や家族、みんなの宝物。奇跡だよ！

お買い物

めちゃくちゃ久しぶりに更新します！

ここのところ、何やらスケジュールを埋めて動き回っておりました！住所も実家に戻し、戸籍も自分が筆頭者になるよう来月頭に手続きします。
私が世帯を持つなんて信じられないと父にも笑われますが、だんだんとでっかくなるお腹を見ては、ママ頑張るぞ！って思います。

今日は抱っこ紐を買いました！！ずっと欲しかったけど、安いものでもないし、めちゃくちゃ迷ってて…。なのですごく嬉しいです。

この子が本格的にお外に出られるようになるのは真夏かな…。あっついけどいっぱいお散歩したいな～って思ってます！

楽しみだ～☆

いつも気にかけて下さってるkiyoさん。ブログ内で失礼します。プレゼントありがとうございました！！久々サイト見て嬉しかった！元気にやってますよ☆☆本当にいつもありがとうございます！