似てる

引越しのことでまたもめている。お前が勝手に全部決めたことだろうと。

大家さんと実際話してるのは私だ。だから、どうしても間に合わないとなったら交渉もする。だけど彼の口から出て来るのは、仕方ねぇじゃん、決めちゃったなら俺は従うしかない。まぁどうにかしますよ。
そんな感じだ。

家さえまともに借りれない。トラブルだけが残ってお互いに気持ちが悪い。情けない。

彼に自分を見た気がする。自分は蚊帳の外、責任はほかの人がとる。他人を本当には大切にしない。気遣かってるようなふりしても本心は別。自分は犠牲者。

似ていたんだな。

体がきつい。寝れない。追い詰められてる、自分が決めたこと。
赤ちゃんは敏感。それだけが頭から離れない。

母親として受け入れてくれるだろうか。苦しませて本当にごめん。

苦しいよ。

荷造り

３月中の引越し。出来ないことはない。

今日は荷造りにアパートへ行く予定だった。もう時間ない。相手がやることは何もないし、むしろ私の荷物には手をつけないで欲しい。
ふざけて言ってるだろうけど、洗濯機に靴とか放り込んでおくから…冗談じゃない。

やらなきゃ…自分のことだし。いつも行動遅い彼を見て腹が立って仕方なかったけど、私も同じじゃん…。

アパート行きたくない。離れてから行くのさえ恐怖になってる。さらに体調だって気になる。楽しいことしてるわけじゃない。ストレス以外の何ものでもない。

感情殺してやるしか今の私に思いつかない。
一回でまとめられるほど、普通の体じゃない。

サボった。今日はそれだけで一日終わった。

悔しい。自分のケツも自分でふけないのか？

弱音吐けば逃げたい。

週末相手がアパートにいなければいいな。本当に話したくないから…。大嫌い…。

反省

人のせいにしたって何も変わらないし、むしろマイナスばかり引き寄せる。
頭でわかってるつもりでも、実際ホントにうまくいかないと思った時、やっぱり周りのせいにしてる。

彼だけじゃなく、親とか、環境とか…。

影響持たないとは言わないけど、もう自分で取捨選択するくらいの力があっていいよね。

安定してない。被害者ぶっても今があるのはあきらかに自分がやってきたことの結果。それ周りにぶつけてる自分の方がよっぽど迷惑で勝手。

そんな生き方してたら、一生幸せなんて思えないんだろうな。

余裕ないな（苦笑）

何だかとても疲れてる。休もう。