彼氏依存症２

そんな日々が半年くらい続き、やっと何となく普通と言える生活になりました。

そんな矢先、妊娠。彼は何も言ってくれなかった。経済力もなかったし、彼の母親に猛反対され中絶を。
さらに続けて二回目も…。

死ぬ辛さではあったけど、だってまだ見えないだけで人間を殺したことに間違いないから。恐れずに書きました。なかなか子供を授からない人だってたくさんいる。それなのに覚悟も準備もない私が妊娠する。

別れなかったのはなぜ？憎い。はっきり意識出来てたのに離れられない。

そして今、子供を産むと決めたのは私です。もう二度とあんな思いはしたくない。最終的に決めたのはそれがあったから。当たり前のこと、でもそれを今まで出来なかった。

思い出すと、やっぱり最低。罪は重い。

今、再びチャンスをくれた赤ちゃんのために、私は変わらなきゃいけない。でもどうやって？
結婚もできない状況で妊娠して、私はどちらを選ぶべきなんだろう。籍入れる、住居を構える、彼はそう言う。しかし実際行動には全く移さない。本気で考えてないことくらいはわかる。放っておけばそのままお金だけもらってズルズルといくこともあると思うけど、彼に出来ないなら私が先に立って形を作るべき？

私も無責任だった。でも必ず子供を守る。必ず。

相手をスッパリ切るべきなのか。それとも家族としてやっていくべきなのか。親であることには代わりない。

今だに子供にとっての幸せを決断出来ずにいます。彼とは離れた方がいい。第三者からみてもそうアドバイスをもらいます。

嫌なのになぜ離れられない？捨てられるという意識が強すぎるから？それともこの場に及んで好きなの？
自分でわからない。
まだ。

書いてて本当におかしいと思う。これを記事に載せていいものか。

もし本当に子供のことを思ったら、何を選ぶべきでしょうか。

私の彼に対する感情は病的だと自分では思いますが、これってどういうことだと思われますか？

こんなこと投げかけて本当にすみません。