浅い眠り。

以前はよく夢を見ていたので、ここへ書き残していました。

ですが、いつ頃かはっきりとは思い出せないのですが
数か月前から数時間おきに目がさめるようになりました。
起床時間までに、3回～4回は目が覚めています。

これも更年期障害のひとつらしいので
過ぎ去るのを待とうと思います。
ホットフラッシュも以前よりも頻繁にくるようになりました。

自分では自覚が無かったのですが
立派な中年になったようです。

私が迎えた命とは

必ずと言って良いほど、長くは続かない。
私の都合で次の場所へと送り出している事に気づきました。

最後まで一緒にいられない。
フクもそう、ナデもそう。
息子にも出て行ってもらった。

先日久しぶりに息子と電話で話しました。
最近職場の近くに引っ越しをしたと。
給料もだいぶ落ち着いたようで元気にやっていると。
一人暮らしもだいぶ慣れたと話してくれました。

ナデには週一で会えるのですが、手元にいた時よりも
明らかに毛艶がよく、穏やかな性格になったように感じます。
彼女は他の猫との同居が合わなかったので
一人で暮らせる今の生活が本当に合っているようです。

フクも猫の性質を十分に理解してくれているお宅に
迎えていただけたお陰でストレスなく暮らしているようです。
週に1度、里親さんから同居猫と一緒にくつろいでいる姿が
動画や画像で送られてきます。
とても安心して寝転んでいるいる姿を見ると、
これで良かったんだな・・って思います。

みんな、今が一番良いのかもしれません。
離れる時は自分の都合とは言え、辛かったです。
でも、彼らの今の姿を見るとこれは必要な事だったのだと。
私と離れてからの方が幸せのようです。

これからもっと幸せになって欲しい。
そう願っています。

昨年の今日。

退職の意志を新社長に伝えた日、でした。

もう不安しかない時期を過ごしていた時期です。
完全に味覚を失っていた時期です。

カレンダーを見た時、多分このくらいの時期だったような。。
と思い出していました。

昨年の今日でした。

以前いた会社は・・現在もあります。
ただ、業務はぐんと少なくなっていつ終わりになっても
おかしくない状態は変わらないそうです。

去年の今頃、急いで新しい場所を探さなくても
良かったのかもしれません。
様子を見つつ、もっとどんと構えて気長に探しても
良かったのかもしれません。

でも。
年齢と共に、不安感が大きくなったように思います。
ちょっとやそっとで楽観的に物事を捉える事が
出来なくなってしまって、他の人からすると
たいした出来事ではない事にも大きなダメージを受けてしまうように
なってしまいました。

多分、すでに更年期の症状がそういう形で表れていたのかもしれません。
若いときに乗り切れていた出来事にもすぐ飲まれてしまう感じです。

昨年の今頃は本当にしんどかったな～・・・と。

現在が安泰か。と言われるとそうでの無いですが
あの頃よりは全然良いと思っています。

簿記の試験も終わり、久しぶりに編み物をしながら
休日を過ごしています。

譲渡。

今日、大事な家族であるフクを譲渡しました。

昨年、もう自分の収入だけではどうにもならない。。
猫を養っていけるだろうか。

ものすごく不安に襲われた7月、里親募集を掲載しました。
掲載当初、全くと言って良いほど反応が無かったのですが
今年に入って問い合わせの連絡があり
本日、トライアルで新しい家に旅立ちました。

とても、猫の習性に理解があり
高齢猫にやさしく、そして看取った経験のある
本当に本当に信頼できるご家族でした。

自分で決めたことなのに。

彼の事を考えれば、これがベストなのに。
エゴを抱えた私がどうしても前向きに考えられなくて
今は泣いてばかりです。

自分で決めたことなのに。
悲しい。。

彼はこれで幸せになる。
具合が悪くなっても、きちんと治療してもらえる。
夜中に大声で鳴いても全然大丈夫と笑って言ってくれたお家で
過ごした方が良いに決まってる。

そう考えたら、そう考えても、やっぱり失う事は本当につらい。




支離滅裂です。

流れ星と花火

4/29に見た夢。

■打上花火。
それはそれは大きくて綺麗で。
花火に見とれて空をずっと見上げていたら
流れ星を見た。

あまりにも早かったので、願い事は言えなかった。
間を空けていくつか見たけれど
一瞬で集約するには「幸せになりたい！」って
単語しか浮かばなかった。。

花火も流れ星も、とてもとても綺麗だった。

***********

夢占いで見てみると、両方ともはかない結果みたいです。
あまりいい夢ではなさそうです。。

墓場まで持っていく話

例えば、誰かに聞いてもらいたいけれど
絶対に話してはいけないものってあると思うんです。

絶対に。

それは、その人の名誉だったり自分自身の為であったり。
信用問題、信頼関係。。

いろんなジャンルの秘密があって。

多分、それは打ち明ける事で自分自身がラクになりたい。。
そんな気持ちの方が大きいかもしれません。

今、一番打ち明けたいのは自分の気持ちです。
でも。それは数少ない友人の誰に話したらいいかもわからないくらい
該当しない内容です。

逆に打ち明ける事で、相手に迷惑をかけてしまう可能性も。
困惑させてしまうかもしれないし、
もし、それを自分が打ち明けられる側だったとしたら。

きっと、返す言葉が見つからないような気がします。
かける言葉が見つからないだろうと。

で。

考えたのが、この世で言えない話しは墓場まで持っていくとして・・
そこには根気よく、忍耐強く話しをとことん聞いてくれる
常にやさしいまなざしの「係りの人」がいると設定しました。

誰にも言えないから内に内にとこもってしまうし、
悩んでしまうわけで。

今は話さなくても、いつかその係りの人に聞いてもらえる。
生きていた時に起きた出来事や感情。
全部聞いてもらおう。

私がどんなに無責任な人間か、とりかえしのつかないことを
してきたか、聞いてもらうことにします。

本当に、ごめんなさい。

弁財天と色彩

3月の終わり頃から4月の初めに見た夢。

1：弁天様という単語が頭に浮かぶ。
そして、目の前に36色ぐらいの綺麗に並んだ色鉛筆。

2：またもや弁天様という単語が頭に浮かぶ。
今度は目の前に24色ぐらいの箱に入った絵の具。

と連続で見ました。
特に絵を描いたりはぜず。
ただただ「弁天様」という単語が頭の中にありました。
色鉛筆や絵の具はどうしたかったのか不明。

〇弁天様
七福神の夢は、あなたに大きな幸運が訪れることを暗示している吉夢です。
弁財天様：芸能や芸術といった分野で活躍できることを暗示しています。
他にも、財産が得られることを意味しています。
弁才・財福・知恵

〇色鉛筆
恋愛運の上昇・人間関係が順調にいくことを暗示します。
夢の中で何かが虹色だったなら、幸運を暗示します。願いが叶ったり、今取り組んでいる事やこれから行うことなど物事が順調に進みそうです。困難な状況にいるなら事態がよい方向に向かうでしょう。

とありました。
これは・・素直に喜んで今後を楽しみにしてみたいと思います。

近況報告

つい最近の出来事を書き留めます。

4/9（月）
・・風が吹きました。
それは、突風のような力強い風でした。

残留が、決まりました。
しかも、今の部署です。

200％ありえないと、思ってた事が現実になりました。

引継ぎの為のマニュアルを作成していました。
もう、今月中にはここを出るので、やり残しのないように
いろいろと一人で進めていました。

お世話になった人に、お礼の品をそれとなく渡しておいたり。

とにかく、
悔いのないように。
やり残しの無いように。

それだけを考えて日々職場に向かっていました。

正直、自分の今後を考えては不安に襲われていた時期がありました。
打ち消したり、受け止めたり、無関心になったり。

2月3月は本当に苦しい日々が続いていました。

何もかもが「進行形」だった時期です。
一つ目が決まれば、そこで全てが動き出す。
その「一つ目」が決まるかどうか。。

結局、決まった事であきらめに変わり、そして無理やりにでも
前を向こうと思い込ませていく決心がついて。

今回、200％ありえないと思っていた根拠は
その人が一番動くはずがないというオーラを持っていたし
その人自身、強い自信があったと思います。
大丈夫、それは覚えてるから。
とか、さりげなく引継ぎモードでした。

実際、その人が一番古く、知識も持ち合わせていたので
この部署に「必要」だと思っていたからです。

部署内でのミーティング中に
復職する人と入れ替えで私が辞めるという前提で
「引継ぎはいつからするんですか？」と発言していました。

復職する人とその人は大の仲良しで、一緒の部署で
働けることを楽しみにしていました。
事あるごとに、今後の話しをしていましたから。

後から聞いた話ですが、その時いた人たちは「怒り」しかなかったと。
なぜ、そんな発言が出来るのかと、人としてどうかしていると
理解に苦しんだと教えてくれました。

ありがたい話です。
正直、嬉しかったです。

そんな発言をする人なので、上長やその他いろんな関係各所から
「教育しなおす機会が必要」という判断になったそうです。

何年も同じ部署であぐらをかきすぎたのかもしれません。

自分の処遇をどう思っているんだろう。。

私自身、この決定に未だに信じられないくらい衝撃を受けているので
多分ですが、その人も相当衝撃を受けていると思います。

自分はこの部署から出るはずがない。
なぜなら、私の持ち合わせている知識は誰にも負けないから。

そう思っていたはずです。

今週、その人から引継ぎを受けている私がいます。

現在の状況

また、だいぶ間があいてしまいました。
ここ数か月の出来事を記載します。

育児休暇を取っていた人が戻ってくることが決まり、
5/1以降どうなるかが白紙。

2/25　簿記3級試験　玉砕（汗
ちょっと時間の配分を間違っていました。
もっともっと時間を作って問題を解いていればよかったです。
結局、自分の勉強不足。

問題を解くのはとても楽しかったので再び試験は受けようと思います。

以前、職場の環境や自分のスタイルでこれからもそうであって欲しいと
思うことがいくつかあり、それが無かったらどうなるんだろう。。
と漠然と不安に思っていたものがあります。

・職場に音が欲しい
ラジオや音楽が常に流れている職場がほとんどだったので
無音に耐えられるだろうか？と。→大丈夫でした。

・香水
20年以上香水なしで外に出かける事が無かったので
無香の自分に耐えられるだろうか？と。→大丈夫でした。

・通勤中の景色
季節を感じる事が出来る木々や楽しみにできるお店があって欲しい。
→今全く無いけれど大丈夫でした。

自分がこだわっていたものは「絶対」ではなく
以外とちっぽけなこだわりで。
そして。
どんな環境にも「慣れる」自分がいると気が付きました。

変化に弱い私ですが、慣れるまでにだいぶ時間もかかりますが
最終的には、ちゃんと順応してる自分がいると。

予期不安が強いので、普通の人以上に不安や恐怖に襲われやすいのは分かっています。
他の人がたいしたことが無いと思う事でも
緊張したり不安になったり。。

それはそれは「苦労」します。

が。

気が付くと「慣れている」から。
だから、だから。
5/1以降の自分も、きっと大丈夫だと。

思いたい。

本来ならば

とても光栄な事で、有難い事なのだけれど
それすらも話し過ぎたんじゃないかと気をもんでいる私がいます。

先日、所属先全体の午後休の日で。
それは派遣でまだ有給も発生していない立場の私にとっては
数時間分の時給が大打撃だったりするのですが
正社員に合わせるのが当然であり、輪を乱すわけにもいかない立場なのです。

退社時間になり部署を後にしようとしたところ
社長が後から追いかけてきました。

「〇〇さん、今日予定あるの？」
「いえ？ないですよ？」
「他の人はまだ帰ってないじゃない。」
「はい。でも今日は決まりで」

「派遣で時間給で働いている〇〇さんは不利だから
午後休を取らなくても良いように私から言おうか？」

と。

いえいえ。ダメです。
派遣だから足並み揃わない行動はしたくないんです。

社長直々に追いかけてまでおっしゃってくださった提案でしたが
丁重にお断りしました。

有難いし、感謝しています。
が。

が。なんです。

それが、今の私です。

そういう会話をした事すら、後悔していて。
余計な会話をしてしまったんじゃないかと。

この出来事すら反省しています。

内へ内へと向かっている感情。
外に何の表現もしたくない。
目立ちたくない。
そっと1日が過ぎればいい。

今まで味わった事がない感情です。