まさに今、

今。

まさに今、したいことがない。

したくってもしたくない。


お腹痛いし、だるいし、時間限られてるし、

つかもうお腹痛くてだるい時点でもう何もできない。


元気出す為に何かしたいけど、できない。

元気なこと考えようとしても、頭が働かない。

もうすぐまた始まるデスクワークからもう本当に逃げ出したい。


帰りたい。


何も言わず。


寝たい。



‥とりあえずトイレいこ。

これじゃ内も外も全く見えない。

いいじゃないか、

人は十人いたら十通りの種類がいるんだから。


ホームで傘さしたっていいじゃないか。
邪魔にならなければ。

歌唄いながら歩いたっていいじゃないか。
騒音にならなければ。

レジで小銭がうまく出せなくたっていいじゃないか。
苦手なんだから。



なんの為に法律やモラルがあるんだ、
逆に人権を尊重するためなんだ。


私もなんだ。
私も、人と違う人を見ると
瞬間的に自分より下に見て、
軽蔑する、というよりバカにする。
自分は普通だと安心する。
でもそれを隠して、いい人ぶる。
いい人ぶりっこしても別に周りは赤の他人なのに。
例え死にそうになっても何もしてくれないのに。



普通ってなんだ、
ツッコミたくなる道理はあるのか、
人がみんな同じにしている自体がおかしい事態なんじゃないのか。

少し枠からはずれるとみんな見る。
見られて恥ずかしいと感じるのは、私がはみ出したくないと思っているからだ。

見られてどうして恥ずかしいことがあるか。
人は人を見るもんだ。

法律守ってる、モラルも守っている、一生懸命生きている。
一体、どうして恥ずかしいことがあるか。


そして、
どうして他人を軽蔑する権利があるか。
なにもわからないくせに。
自分に自信がないくせに。
安心したいだけのくせに。


人がこんなにもたくさん行き来する中で、みな同じように行動する事自体、おかしい。
全く不思議だ。


中身のない安心感に、とにかくすがりつく、
それを無意識に毎日のようにしている。
それを心の安定に繋げている。

職場でもそう、プライベートでもそう。
全ての人を下に見ようとして、自分の存在を認めたがっている。
安心して、満足する。

‥成長ないはずだ。



これじゃ内も外も全く見えない。

やっぱり嬉しい++

やっぱり嬉しい。


全てを自分で選んで生活をしていくことが。

生きていくことが。


お金はないし資産もないし職も不安定だし、
メイクも服も久しく買っていないけど多分今女盛り。


全てが自分の責任で、
捨てたり拾ったり大切に守ったり、
やらなきゃいけないことをパズルみたいにして日々組み合わせていく、
積んでいく、解消していく。

自分で大切と思ったものはお金をかけて時間をかけて大切にできるし、
むしろそっけないくらいがいい、それがカッコイイと思ったらそうして陶酔すればいい。

悩むんなら悩み、だれもかれもが口出ししない。
そのかわり、誰もが他人だ。

辛く淋しい孤独な戦いだけれど、
幼い頃よりは、何百倍も自由だから。


+++

ダメだ

ダメだ


私最近愛情メタボだ！
しかも枯渇型の‥

フラットに、フラットに。

私の切り替え方法

私は意思の弱い人間だし、

とにかく感情的だから、

スイッチ切り替えが全くできない。
苦手。


でも年中頭の中ぐるぐるしている人ほど、
スイッチは必要なんだ。


だから、切り替えの度に儀式をする。
なにもないと切り替えられないから。


最近は、ブログに文章を書くこと。


切り替えたいと思ったらブログを開く。

切り替える為の、プラスになる為の文章がぞくぞく出て来る。



最近はそんな感じで
前よりとってもうまくいっている+

スイッチ切替え術？+

スイッチのOn/Offというのは、

頭から消えないことを追い出す作業か。
忘れる作業か。。


ちゃんとした(？)切り替えの仕方は、
きっと
頭の中がまったくの別物になるんだろうな。

僅かに残る記憶の残留なんかも全くない。

いや、なんかチガウナ。。



例えば、
絶対失敗しちゃいけない会議で、
絶対言っちゃいけない事を言ってしまい、
期待してくれていた上司に死ぬほど怒られて、
死ねとか言われて、
一年かけて進めてきたプロジェクトを灰にした日の帰り、

スイッチを休日モードにOff、ということ

は、

今日一日のできごとをすっかり頭から追いやって、
休日の予定をワクワクしながら考えるということだ。



絶対できない。（笑）



例えが極端だが
極端に考えないと物事はしっかり見えてこない。

だから考える。


だからスイッチの切り替えは、
忘れることではない。

気持ちをだらだら中途半端に引きずらないということだ。



灰になった瞬間、猛烈に反省点を探し、反省する。後悔する。

上司に怒られている時、その通りです、おっしゃる通りですと、
納得し、上司と一緒に自分を客観視する。

死ねと言われたとき、死ねないし辞めたくないから、これからどうしたらいいかを考える。

同僚に謝って回る。

一人、紙と鉛筆を前に反省する。
今後の事をまとめる。


その時点で、もう考えることはない。

解決策が見つからなかったら先輩や友人にアポを取り、相談する。

奥さんに相談したかったらその場で電話をし、
今夜、相談したいことがあるんだけど。と言う。


で、次に進む。
忘れる訳ではない、次の段階へもう進むことが決まっている。
自分の中で。



うーん。こんな感じだけれど、どうだろう‥



スイッチOn/Offとは、

やる(悩む)ときにやる(悩む)ことを凝縮し、

すぱん、と次の段階を作ることだ。

で、
すぱん、と安心して頭を違うモードに意識的に切り替えることだ。



だから、急に
あの灰になったあのプロジェクトの事だけど‥
と言われても、

むしろすぱん、と会話ができる。

ダメージが少なくて済む。



そういう事だと思う。

お弁当

今日のお弁当はキャベツトマトカレーinチーズ

曇り空+

湿って冷たい曇り空は、
大好きだ+

雨が降りそうで降らない感じ。


全身が潤う感覚がするし、
こんな気候ならどこへだって行ける気がしてくる。


街の色も濃くなって、
しっとりドラマチックだ。


雨が降ってもいいし、このままグレーでもいいと思う。



秋の晴れも大好きだけど、
曇り空も大好きだ

プラス+日記ですから+

はあ。今日もお疲れさまでした。

引っ掛かっていた難題は、さっきクリアして、

なんだか今夜は行動して、色々進んだ。

よかった+

美味しい具だくさんカレー作った！！

美味しかった☆

水の量を半分にして、

もう半分の量に、缶詰のカットトマトを入れた。

おとなの味・・+

もうちょっと野菜煮込んで、ルーももうちょっと入れてよかったかな・。

でも、幼なじみシチューくらい具だくさん！！

トマトカレーと、冷やっこと、カルロロッシ。

レンタルしてきたマダガスカル２+

うん、素敵な夜だ

毎日毎日、幸せ。

食べる幸せ

悩む幸せ

動く幸せ

寝る幸せ

日を浴びる幸せ

お弁当作っていく幸せ

仕事をこなす幸せ

一人の時間の幸せ

考える幸せ

未来を想う幸せ

歩いていく幸せ

秋の夜風の幸せ

全身を洗う幸せ

与えたり与えられたり、の幸せ

でも、与える幸せ

+++

眠くなって眠れる幸せ、

朝日で目覚める幸せ。

寝食、仕事、遊び、何もない時間、

必ず人がいてくれる幸せ

深入りしなくていい幸せ

遠い人を想う幸せ

失敗する幸せ

やり直せる幸せ

謝れる幸せ

恩を返す幸せ

カレンダーが埋まっていく幸せ

たまの空白が幸せ

掃除する幸せ

空気を吸う幸せ

苦労をねぎらう幸せ

交わすグラスの幸せ

「生きてる？」

電話が鳴る幸せ

毎日が勉強になる幸せ

時が流れる幸せ

立ち止まれない幸せ

プラス+日記ですから。

まだまだある私の幸せ。

やばい、こんなに恵まれていていいのだろうか。

暖かい風が吹くうちは、精一杯頑張らなければ。

辛くならず、無理をして、頑張らなければ。

+++さあ寝ましょ。

眠れる幸せ・・だめだ、続いてしまう。

マイナスを埋める快楽？

お金の返済をする度、テンションが上がる。

返済計画を考えていると、ワクワクしてくる。

セロトニン？いや、もはやアドレナリンか？


収入支出をエクセルに打ち込み、電卓を叩いていくら支払えるか弾き出す。

ここは今月我慢して、来月どかーんと、返せる予定。

とか、

リボルビングの計略に収まってたまるか、今月も予定より多く設定しなおしてやる。

とか。



自分の現状を回復させる快楽？
マイナスを埋めていく快楽？


去年は全く知らなかったこの感情。。



はまりたくないな、
早めにリセットして、普通の遊びや買い物をして楽しむ私に戻ろう。



勉強には、なってます、。

成長しました、少し幅が広がりました。

++