よしよし+

今日は仕事中たくさんアイデアが出た☆


帰って、
お風呂入って、
ビール飲みながら
まとめよう！

今夜はそれに集中するぞ！

歳と、は？+

年をとるということは、

妥協か？
受け入れることか？
それとも、
もっと別の何か？


答えが見つからない。


だって女の子だったら、永遠に男の人からちやほやされたいし、
同性からも褒められたいし、
綺麗な服も着たいし、
ガンガン動きたいし、



でもシワが増えて、
ごまかせない位歳を取って、
仕事をして、
人と接する。


ちやほやされたい願望は、
蓋をしてしまっておけるのだろうか。


どんな自分も愛してくれる旦那さんがいたとしても、
女としての願望は消えないのでは？


私はこれから体現していくわけだけど、
いつもイライラしそうだ。


受け入れないと。
でもどうやって？
みんなどうやってやり過ごしているんだろう？


しっかりした人間性を持って、
人から必要とされて、
自分の生き甲斐を持っていれば、

歳には負けないのか？



がんばるよ、そりゃ頑張るけど‥

なんだか膜がかかったみたいに答えが見えない。

我慢だ私++

目標をちゃんと作って、


額縁に入れて毎日唱える位の勢いで。


じゃないと、
私はあれやらこれやら、頭に入れすぎ（笑


すぐ抱え込む。
抱え込んで、満足して、ぽいって忘れる。

本当にあっけなく、無意識に。
忘れた事も忘れる。



私の特性だから、しょうがない。

目標を一つに決めて、
ずっと持ち歩いて、
クリアできたらまた次の目標。


まずは、焦らずにそこからスタートしよう。


焦ってばっかりで進めないから。


着実に。
我慢だ！++

私じゃん（笑）

ぐるぐる悩むのは、
生きていて悩みが絶えないのは、


わがままで自分勝手だからだと思う。


だから人からアドバイスを貰って、
有り難く頂戴して、
メモして、
そうしようって真面目に奮起するんだけれど、


結局自分の考えやスタンスを動かしたくないから、変えない。

自覚無しに、また舞い戻る。
でもその悩みは数年後、数日後、数分後にやってくるから、
また自覚無しに同じ事で悩むんだ。

時を経て現れると、姿形まで変わっている様に思うし、違う悩みに思える。


頑固で、自分しか信じない人間が、
ずっと考えたり、ずっと何かに心情を書き綴ったり、一人でブレインストーミングしたり、先輩に藁をも掴む真面目さで相談したり、


でも結局答えは自分の中にしか見つけださない。



昨日の芝居を作った演出家を考えていたら、
ふとそう思った。



私も同じじゃん（笑 +

プラス+日記+

いつもより長く休んで、出勤するとなんだかすっきりする☆
たまにはいいな。


いい天気だし、風が気持ちいい！
人手は多いけど、これくらいがいい。


連休なので、ジャンプがいつもより早くウチ来た。
読むのが楽しみだ♪


嫌いな電車で、イライラすることを押さえられるようになった。
瞬間的によい方向に解釈できるようになった。

成長だな☆

人の目を気にしなくなったらもっといいな。
人は絶対人を見るんだから、
気になるし、ツッコミたい気満々なんだから。

私は早く脱出して、違うところで生きないと。


どんなことでも練習、成長、好機会。


今日からまたエンジンかけるぞー！

一夜明けて+

昨日見た芝居が頭から離れない。

なんだったんだろう、あそこまでやりたいことばかり表現されるとグゥのねも出ない（笑

役者と、ダンス、映像に助けられた形か。
いい材料を使って贅沢にもの作りができたってことか‥、結果的には。

作って来た人脈、見てきた色々なものの結晶を、これからも作っていくんだろうな。


芝居って、本当にもろいものだと思う。
作っている本人が息切れしたらもう終わりだ。

最後のダンスよかったなぁ。
やっぱり役者の技量と、振り付けに助けられたな。


結局内容なんて後付けだし、どうでもいいものかもしれない。
エンターテイメントなんだから。

終わりの壮大さや、びっくりさせる効果音や、役者の綺麗な衣装や。
そこに尽きるんだと思う。

小劇場ではどうか。

役者の技量が、一番だなぁ。


‥作者、演出家はこだわるところを間違えてはいけないんだ。

だから分散して仕事を持っているんだ。


うまかったなぁ、役者さん。

雑感+

表現することがうまい人は、


単に素直なんだと思う。



Ｏ型とか、Ｂ型とか。
例えばの話だけれど。


細かいことは気にしないで
(気にしているけれど、内に篭らない、マイナスにならない)

表現したいことを素直にしている。


その他の事→
１、人に見られていると思うと違う顛末になったり、
１、評価だったり陰口だったり、
１、生産性だったり、
１、生活とか他人とか自分の過去とか素質とか引っ張り出してしまう、

とかが、あんまりないから、うまくいくんだと思う。



①をやりたくて、①をやる為に考えたり準備したりして、
その内②の事を考え出して、
結果、①がおろそかになり、
でも頭には②もあるからひとつひとつこなしていき、
この時点で事がとてつもなく難しく複雑なものと化して、本人でないと理解不能な式算がたくさん積み上がり、
Ａのこともやらなきゃいけなかったのを思い出したけど、
①は絶対妥協したくないからまだ練りに練っていて、
こんなに時間をかけていたらいけないと、頑張っているのに反省点をさらに引っ張り出し、
②が控えているし、ＡもＢも‥

気付いたらスタートラインすらまたいでいなかった事に気付き、愕然とする。
私って何も出来ない人間だと思う。

周囲の人達は、なんかすごく大掛かりにやっていたと思っていたけど、何もやってなかったんだ。
と思う。


素直にやりたいこと、表現することができない事は、苦しい。

でもやり方が分からないんだみんな。


才能が伸びない、自信がつかない、時間を有効利用できない、



表現がうまい人は、技術ではない。
技術は二の次だ。

①をやりたいと思ったら、①やるのだ。


これだけ。

とある質問+

「あなたの幸せって、なんですか？」

認められることです。

難しい。というかなにやってんだ私。

小劇場で芝居をやっている友人の
舞台を見に行く。


正直しんどい。
毎回おもしろくなかったから、
最近全部断っていたんだけど。


断り続けることが心苦しくなって、行くことにした。

別の友達を誘っても、乗り気じゃないことを気付かれて
「行きたくないなら行かなくていいんじゃない」と。

こういう付き合いって、あなたにとって大事なの？と、また別の友人。

結局一人で行くことにしたけれど。
今回本当につまらなかったら、またしばらく行かない。。

難しい。
普通に付き合いたいけれど、相手を想っている気持ちを、芝居を見に行くことでしか表示できない。


それはもういいんじゃないの？
つかなにやってんだ、私。


でもおもしろかったらどうしよう（笑


そうだよ、お芝居見に行くんだから、楽しんで行かなきゃ。
色々考えるのは、見てからでいいじゃん。

友達が真剣に頑張ってることなんだから、ワクワクして見ておいで！


友達の舞台が大事か大事じゃないなんて、
大事に決まってる。

今回も楽しんで見に行って、
本当につまらなかったらダメだしすりゃいい。

だからもう行かないと。
本当に自信のあるやつだけ誘ってこいと。


そう言えばいい。


想う気持ちはある。
誤解されようが必要とされなかろうが。



ああ、トイレいきたい‥

半分正解+

大きな仕事の話をもらって、

やったー、と有頂天になって早速祝いの酒でも交わすひとと、

私みたいに自分がやれるのかしら、頑張れるかしらと、今から緊張してしまうひとと、


二通りあると思うんだけど‥


どちらも半分正解、。



ここで私が動き出さなかったら全部不正解。