疲れても、

絶望したなら、切り替えすればいい


疲れても、絶望するまでは

私はこんなになって、どこにいるのかわからない

私はこんなになって、
どこにいるのかわからない。
急に解らなくなる。

残酷的な揺れ方をする電車に耐えてると、さらに。

自分の大きさとか、顔、とか、
流れているだろう血とかＤＮＡとか近づかないといけない赤の他人とか、
電車で運ばれている感覚とか、
自分の変なワンピースとか、かゆいストッキングだとか、


ひとつひとつ手に触れていく繰り返しのない痕跡の往来？ちがう、ただひとつのところに丸まって生きている、決して衛生的ではない人間の往来、とか。。


私はどこにいて、どこに行って、なんでしゃべって、行き交う皮膚や皮脂や雑菌のさなかに耐えて生きている。



私はどこにいって、なんなんだろう‥


なんて（笑）

中学高校時代と同じような思いをまだ巡らせている。

イライラ原因？

肌の調子
最近の自分の表情
体型
服がない
靴がない
将来が不安
見通しがない
自分自身の見通しがあやふや
自分の意思さえあやふや
住まい
お金
税金
借金
給料
仕事
時間
夜遅い
左腕
毎日荷物が重い
お腹が張って痛い
髪の毛
ほくろ
毎日乗る車両の、不毛地帯のポスターが神経にさわる
４時起き

イライラ

なんだかイライラするー

他人を押しのけたい、八つ当たりたい。


昨日思ったより疲れたから？
不安要素が増える一方だから？
それを自分でなかなか解決できないからか。
昨日の大イベントも、なんだか結び付かなかったし。
自分の存在や位置を客観的に思い知らされて、
それに傷ついている自分の成長の無さに情けなくなったし、
でも昨日は大切な経験だと前向きに捉えられたと思ったのに。


このままじゃ「忙しい」が口癖の大人になる。

不安やイライラは、自分で根本から解決、整理していく大切な仕事なのに。

また電車が、人が猛烈に嫌になっている。
視界に入ったり、自分を他人から認識されることがものすごく嫌だ。
吐きそうな位。


頭で考える事が必要なのか？


ああ、お腹痛い。
出歩きたくない。

どうにかしたい。

完璧主義+

完璧主義・満足レベルが高い・・・私。

結局作り出すのは完璧主義ではない人。

完璧主義から脱しないと、何も手に付けられないと、思った。

脱することができればとっくに脱しているけれど。

避けることは+

人を避けて通ることは、

至難の技だ。



避け続けることは、
自分の気持ちも痛め付けられる。

避けることが必要なのに。



はぁ、大変だ。

何が正しいのか、悪いことなのか
わからなくなってくるぞ‥

今日の＋。

生理終わってお通じ良くなったし+


髪の毛も大分良くなってさらさら+


季節の変わり目で腕とか足がかゆいけど、
ちゃんと保湿して


肌がちょっと崩れてきたな
ビタミン剤飲んで、栄養たっぷりとろう。

夜は食べない！！を目標に+



最近ヨガ楽しいから、
余裕あるときに好きなやつをやろう。


古本屋行って、
欲しい本が出て来たから探そう+

気持ち悪い

全然寝てないのに



大荷物抱えてダッシュしたから



気持ち悪い、、、

早起きは・・・文の得+

早起きできて、よかった+

朝日を浴びながらヨガをした後、

ちょうどよく熟れた柿を食べて、

お水いっぱい飲んで、

朝一でスーパー行って、会社行きがけに無印みて、

いつもよりテンション上がり気味で出社できるぞ+

本屋にも寄ろう☆

モーツァルトはあきまへん。。

眠れなかった・・・

2時間くらい寝たら超怖い夢を見て、

そんで

目が覚めたときもなんだか景色が赤ばんでいて・・！！

怖い！と耐えられなくなり電気をつけて、

モーツァルトを流したら、

余計あのヘ長調やらへ単調やらが耳について余計怖くなり、

（本当に癒しなのか？モーツァルトって。。）

寝返りを打ち、色々な楽しそうなことを考えようと努力をしたけれど、

もう

感覚が怖い夢の感覚で・・抜けなくて・・

朝日が昇り、電車が走り出したらようやっと落ち着いてきた。

でも眠れないから、

朝日を浴びながらヨガをやった。

おちつく・・

怖くて孤独なときに、モーツァルトはいけまへん。

朝が来るのを待ち、ヨガをやりましょう。

朝日のちからって、すごい、

これが浄化かっ。。て思った。