与えること+

与えることは、本来とても嬉しいことだから、

時間をかけたり、労力をかけたりいろんなものを犠牲にして、大切な人に与えるんだけど、

その時に、必ず損得勘定をしてしまう。

私が得したかな？相手が得したかな？


‥


常にリアルタイムで考えないと、
やっぱりギブアンドテイクは成立しないし、
大人ならではの責任なんだと思うけど、

私は自分の方が得したかなって、考えてる。

大切な友達の為に手料理をたくさん作って遊びにいくんだけど、

その時にかかった時間や、
犠牲にしたものや、
使った食材の量や、
包丁で切った指や。


与えることはとても嬉しくて、
でもなんでかよく分からない。

与えたい、でも、与えられたい。
感謝されたい、好かれたい、それ以上に、見返りがほしい。


はぁ、
私の行動基準は全て自分の為の欲だ。


メールを打ったら、返信がほしい。
時間に遅れられてくると、あんまり想われてないのかと心配になる。


自分が必要とされたいから、
与えたいのかな？

でも、純粋に気持ちを伝えたいっていう衝動からきてる。


とにかく与えて、与えて、
損得勘定をしない練習をしよう。

したって自分が下がっていくだけだもん。

相手を好きな気持ちは変わらないんだもん。




+++

つづき+

結局最後になってこうすればよかった、ああすればよかったっていうのはよくあることだし、

最後になっても分からないことはたくさんある。

まあだから悲観しないことが一番なんだけれど、

こういうことって、経験をひとつひとつ積み上げていって、

応用が瞬時にできる人が、上手いんだと思う。

応用は、苦手だなぁ。

だから、私なりに、

うまいやりかたや考え方をしないとな、と思う。

こういった苦手なことに時間を取られることや、

うまくいかなかった苛立ちや、

損した気分や孤独感や、

そんなものにとらわれるのは嫌だから。

何も考えないで気楽に、というのはちょっと無理だし、

上手くなるのも時間がかかる。

ひとつひとつ経験を積み上げて、

慣れて、

前向きに、そう、前向きにいろんなことに挑戦していけたらと思う。

時間を取られることにすごくストレスを感じるから、

無駄な時間なんてないと、考えて。

ああ、なんだっけなぁ。

いい考え方に出会ったんだよなぁ、本屋で。

・・忘れた。

とにかく、前へ進んでいる。　日々、着実にね。

だから、安心して生きればいいよ。

安心して時間を生きればいい。

時間がたくさんあったって、やることはおんなじなんだから。

時間の使い方。

考え方のスイッチ。

+++

大事なもの大事じゃないもの。

本当に必要なものを、
１番いい方法で手に入れるのは、
難しい。

私はその手の事が苦手なんだと思う。


たくさんものは溢れていて、
情報も値段も手段も溢れ反っている。

そんな中、
本当に、最終的に得ができるのか。


私は結局必要なものと、そうでないものがリアルタイムに判断できない。

気持ちや情や欲やお金や体調や、
そんなものが大きく判断を左右して、
そんな判断に平気で一時間二時間かけられるんだけど、

結果的によかったかなんて、わからない。

ずっとわからない。

予定+

よし！！
明日から連休だ！！！


まず今夜。
薬局に行って、買い物しようかな‥、いらないかな‥、
たくさん買うんだったら明日にしよう。
ワインとあれだけ買うんだったら、今夜行こう。

お金の計算して、

洗濯して、

今夜はきっと眠れないから、
ＤＶＤみながらお布団でゴロゴロしながらワイン飲もうかな。
たまってる漫画も読んじゃおう☆
楽しみだ～


明日。
朝はゆっくり寝よう。
歯医者は夕方予約した

調子悪いノートＰＣを電気屋さんに持っていこう。

で、食材買い物に行こう。

次の日の服装用意して、
持ち物も用意して、

早く寝よう。



明後日。
ハード５時起きして、出かける。
終わるのが昼過ぎで、
それから友人宅で蟹パーティー。

ビールたっくさん飲むな‥夜遅くなるな‥大丈夫かな？
朝の予定やめておこうかな？

検査結果。

検査結果、来週だって。

ああ。
お医者さんなんて言ってたっけ？

心配ない、とも、ひどい、とも言ってなかったな。

なんか不安でうまく聞けなかった。
色々聞けると思ってわざわざあの病院行ったのに。

結果見てから、という雰囲気だった。お医者さんも考えてる風だったからな。
まだ何も言えないよね。

来週聞くことメモって行こう。


で、一週間気にし続けても無意味だから、
気にしない！！

全く、気にしない！

今からブルーになってるもん、私。
ダメだよ、気楽に行こう。

今週予定がいっっぱいあるから、
楽しもう。


買い物も行こう。
インナーがほしいな。
地元もいいけど、ちょっと足伸ばそうかな。

ついでだから週末歯医者にも行っちゃおう。
まとめて済ましちゃおう。

くつ

くつくつ買った

やっと買った～☆


くつ買ったら服もタイツも欲しくなった‥。

パンツもほしいな。
スキニータイプの。
細身の。

【流されてしまう私の箇条書】

【一般的ビジネスの風景】

ムダが多い
流れ、勢い、長いものに巻かれる
体力必要
男社会はまだ根強い
人と密接にならざるを得ない
(勘違いしてるオッサンとも)
本当にムダが多い



【私が私であること】
一般的社会に馴染まない
筋を通す
ムダが無駄だと思えば、省く
柔らかく、でも強く主張する
無理に気を使わない
姿勢を見せる
来る者(一旦)拒まず、去る者追わず
任せる分野と、私の分野
グチを言うなら結果を残す
主役じゃない
仕事で会話
飲み会の九割がムダだ
その場その場での見極め：一秒単位で
見かけは華があった方がいい
経験
原石
緑、陽射し
ワークライフバランス
モラルを携えて、「私は私。」

一人ズモウ

全て誰も彼も、

悪気は
ないんだ。


ものすごく単純なことで
動いている。



から、
私もさらにプラスに消化しないと

本当にひとりズモウだ。



わかっているんだけど、ね。

私の絶望

うわわわ。

昼の文は相当陰湿だな。。

よっぽどイライラしてたんだろな。

イライラというよりは、なんか落ちてる。

落ちすぎ。

あそこまで落ちてたらもうどうにもならないよね。

私は悪くない☆さ。

かわいそう、昼の私。

あんな文章書いちゃって・・笑

破壊的なストレスが、内に向いてる。

わたしの傾向なのかな、。

自分の内面や、過去や容姿を執拗に攻撃している・・というか、絶望している、な。

悲しみや悩みや疲労は、果てしない。

さらに仕事や季節や人は限りなく連続的に降りかかってくるから、

そんなことはあんまり気にせずに生きていくのが唯一の解決策で、

そうする為に大好きな人や大好きなものや食べ物や睡眠を大切にしているのに、

たまに、

今日の昼の私みたいに

その連続して果てしないものごとだけを極端にクロースアップして考えてしまう。

それ以外考えられないから、

そのときはそれが普通だと思ってしまう。

電車の揺れ一つで、とてつもなく絶望してしまう。

揺れているから手すりを掴まなければいけない。

ホームに電車が滑り込む度に、赤の他人が皮脂の匂いをぷんぷんさせて私の近くに無遠慮に入り込んでくる。

遮断しようとしても否応無く入り込んでくる他人の声や体温や動きや息遣いを、私は大人しく目を閉じて耐える。

本当に、無遠慮に、私が必死で守るプライベートゾーンに入り込んでくる。

何もかも。

電車や人やかばんやうるさい駅員のフエや、名刺交換や大量に人が出入りするオフィスや

ほこりやおばさんやおじさんやこどもや母親やスーツを着た不特定多数や

匂いや雑踏や狭い狭い空間とその中にどんどん入ってくる人人人・・・・

すべてが、私を無視して暴力的に入り込んでくる。

悲しくなって、耐えられなくなるけれど、私のいる小さい世の中は動き続けているから、

私は普通の人のように振舞わなければならない。

そんな感じで、たまに急に、どうしようもなくなる。

でも、生きていかなければいけないし、

働かなければいけないし、話したり歩いたり食べたりしなければならない。

前向きに、楽しく生きなければ何も生まれないと分かっている。

リセットしよう。

寝て　笑

分かっているんだ

私は私でいい、
と悩むたびに言ってもらえる。

人生の先輩だったり、友達だったり、家族だったり。


当の私がとてもクセがある人間で、
自己主張が強く、
自己保身でわがままで、
他人を信じず、なのに人一倍淋しがり屋だから、

そういう言葉がぴったり心にくるんだけど、

でも流されやすく素直で、
世間知らずで自分を持っていないから、


なかなか生き様に浸透しない。

びくびくするし。


私に必要な事は、

モラルと人間力と、自信。


だと分かっている。 んだ+