服装、かわいいと言ってもらえた(と思う)から大丈夫だ+
+++
場所によって、又その場の空気によって、服装も良し悪しが決まるなぁと思った。
すごくおしゃれな服装でも、ダサくなる場所があるし、
黒が白になるし、完璧がちぐはぐになる。
空気で、場所で。
それはフォーマル、カジュアル、作業服やホームウェアスポーツウェアなどのＴＰＯや種類別ではなく、
求められるものではなく、
もっと違うもの。
組み合わせ？
色使い？
着ている人の気迫？
だと私は思う。
服装、かわいいと言ってもらえた(と思う)から大丈夫だ+
+++
場所によって、又その場の空気によって、服装も良し悪しが決まるなぁと思った。
すごくおしゃれな服装でも、ダサくなる場所があるし、
黒が白になるし、完璧がちぐはぐになる。
空気で、場所で。
それはフォーマル、カジュアル、作業服やホームウェアスポーツウェアなどのＴＰＯや種類別ではなく、
求められるものではなく、
もっと違うもの。
組み合わせ？
色使い？
着ている人の気迫？
だと私は思う。
なんだか、今日は良いのか悪いのか分からない服装になってしまった
鏡で初めて見たときはいいじゃん、なんだか新鮮じゃんと思ったんだけど、
時間が経つに連れて変なのかなと思い始めた‥
自宅を出て、一旦足踏みしたけれど、そのまま踏み出してしまった。
店のショウウインドウや鏡に姿が映るたびに、
なんだかやっぱり変？？
と、思う。
街では、変。
でも仕事場は、ちょっと違うから、セーフ、だと結論付けた。
だから出勤前に変に街をウロウロしたのがいけなかったね。
お世話になった人に、まだ恩返しができないのに恩返しがしたくなる。
しないと申し訳なくていても立ってもいられないのだ。
恩返しができるくらいならお世話してくれていないだろうね。
でも、
気持ちをどんな言葉で表現してもダメだ。
と、思っている私は寂しい人間でしょうか。
その恩師くらいにまでおもてなしができるように、
意地でもがんばってやろう。
そうだ、バネにして。
責任に変えて。
あとは、次からお礼の気持ちはメールに加えて、
ハガキや手紙で送ろうね+
最近本当に寒くなった。
今年はシンプルであったかい腹巻きを買おう。
冬も大好きだから、楽しむために、いまからいそいそと準備+
これぞ営みでしょう。
これぞ楽しみでしょう。
そして冬を越えて寒さを思い知った頃に春がやってきて、
さらにテンションが上がるでしょう+
今から楽しみ+++
悲しいワインとピザでの独白は、
結局私が一歩も進んでいない事をすっかり露呈することで、
ヘタレ事で、
ここ最近必死になってもがき苦しみ、試行錯誤してストレスを溜め、
肌荒れに悩まなければならない自分の人生を悲観して悲観している自分に本当に絶望し続けながら必死で毎日生きてきたことが、
結局一人ズモウだと言われた。
毎回毎回行っては戻りの繰り返し、
だから同じ事で悩み続ける。
物理的にも、人間的にもなんにも進んでいないと言われた。
失敗したり遠回りしたりすることは、確かに進んでいるけれど私はどうだ。
失敗も遠回りもしていず、
逃げていることに気付かず、ストレスばっかり溜めて寿命を擦り減らしている。
こんな無駄なことってあるか。
何年も何年も繰り返してきた。
１００％分かります理解できます返す言葉もございません。
あの夜あんなに落ちたのは、
心のどこかで期待していた励ましや、お褒めの甘い言葉が思ったよりなかったからだ。
恥ずかしい。
おんなじようなことを、
以前ブログに書いたな。
また書くだけで満足してしまった。
１００％わかります、理解できます、
それだけで、救いがいがあるとしよう。
+++
昨晩、これはいかん、落ちていると思い、
仕事終わりにワインとピザを食べ、
最近思っていることや、考えたこと、出た結論を話した。
家に帰ると、さらに落ちた。。
あれ？
話してスッキリするために食べに行ったのに。
お風呂で泣くわ、お布団の上で放心状態だわ、今日も仕事サボってブログ書くわ。
ありえない。
何故だ！？
出した結論が意味の無いものだった、、
思ったより励ましてもらえなかった。。
不安は不安で消えないから・・
将来への不安が、確固なものになって話題に上がってきたからか？
でも、話の流れではそんなことない。
店で悪いものもらってきたか、単純に。？
ああ、ワイン呑んで、感情が高まったか。
でも、あの絶望的な感情はなんだったんだ。
じゃあどうする？
？
？
？
余計な夢を持ち続けないこと？
自分は特別だ、的な過大評価を消し去ること？
？
呪文。
行動。
これに尽きる。
無理矢理にでもいいから、自分に言い聞かせる、自己暗示をかける。
無理矢理に。
しつこく。
その為にもこのﾌﾞﾛｸﾞは必要だ。
行動。
マイナスに思う暇がないほど動く。
事態を好転させるために動く。
自分のストレスを無くすために動く。
情報収集するために動く。
不安要素をひとつひとつ消す為に動く。
自分に自信を持つ為に動く。
私の事を心配してくれる人達に申し訳ないから、
落ちない。
？
？
？
余計な夢を持ち続けないこと？
自分は特別だ、的な過大評価を消し去ること？
？
呪文。
行動。
これに尽きる。
無理矢理にでもいいから、自分に言い聞かせる、自己暗示をかける。
無理矢理に。
しつこく。
その為にもこのﾌﾞﾛｸﾞは必要だ。
行動。
マイナスに思う暇がないほど動く。
事態を好転させるために動く。
自分のストレスを無くすために動く。
情報収集するために動く。
不安要素をひとつひとつ消す為に動く。
自分に自信を持つ為に動く。
私の事を心配してくれる人達に申し訳ないから、
落ちない。
気持ちの持ち様ですべてが決まると、
相変わらず頭では分かっている。
ただ私の場合本当にマイナスな頑固だ。
不安なものは不安。
悲しいことは悲しい。
それは真に受け止めよう。
ただ、今の状況はどうだ。
全く大丈夫、なわけではない。
でも気にしていてもしょうがない。
一般的によくある事だ。
まだ詳細は不明。
個人差が大きい。
タイミングや、様々な要因によって事態は好転し、暗転する。
未来はわからない。故に、好転する未来を作る。
気をつけることは分かっている、やるべきことも分かっている。
以上。
頭では分かっているが私という人間は、
意識が過剰過ぎる。
‥これに尽きる。
意識が過剰すぎる。
好きなことすればいい。
でもしないのは、
好きなことすればいいと思っている時の好きな事と、
普段の好きな事が、違うという事だ。
自分の中を整理できていない。
無駄な計画ばかり立てて得意げになっている。
い、痛かった。。
麻酔の注射いきなりぶすっっ、ぐぐっっ。
痛いよマジ死ぬかと思ったよ。色んなドリルで削られるし、ぐりっ、ぐりっって何かで押されるし。
もういや、やっとの決心で行って、
初回全然痛くなかったから大丈夫じゃーん、なんて軽いノリで行ったらもうやばかった。
麻酔、そう麻酔は打たれるでしょ。全然忘れてたよ。
結構何事にも考えちゃう私だけど、すっかり忘れてたよ。
やっと麻酔切れて、ゆっくりねむれる・・
もう、しんどい・・
今夜は乾燥してるから、お湯沸かして寝よう+
12万ん！
１２０，０００エンの前歯を入れます！今から！
ながーいこと欠けていた前歯。。
恥ずかしいと思いつつも高いしすぐ欠けるからそのまんまにしていた。
親知らずの相談に行った歯医者さんが結構良くて、
しかも親知らず三本とも抜かないで済むみたいで、
なんだか前歯をこのタイミングでしっかり治そうと思った。
高いなぁ、歯。
でも、これでちゃんとした笑顔美人になれる☆