※現在精神科へ入院中につきメンタル疾患についての記載が多くなっております。
そのような話題が苦手な方は閲覧をご遠慮いただきますようお願いいたします。
本日、精神科の閉鎖病棟入院7日目です。
先ほど退院許可が出ました！！🎉
明日退院します！やったーーーー！！😭😭😭
昨日の記事を上げたあと主治医と話をしましてお子さんたちのことも心配だろうしそろそろ帰ります？と言われたのでお願いしたところ、朝の時点の体調次第では退院OKと言われました。
今朝看護師さんに話したら情報共有出来てなかったのか一度は無理だと思うと言われてしまったのですが食い下がり(笑)医師の許可を得て明日退院できる運びとなりました！
「やることなくて暇だろうけどゆっくりしてってくださいね☺️」と医師。
眠気が凄かった薬もなくなり意識もはっきりして寝てしまうこともなくなりました。
(まだ飲んでる薬はありますがね)
大分気持ち的にも身体的にも休めて落ち着きました。
帰ったら帰ったでまた精神的な波は出るだろうけど……少しでも凪に近い状態にできるといいなあ🥺
今回の入院の目的の一つにしっかり休む！というのがありましたが、きちんと達成できてるなーと。
というか今は気持ち的にも本当に楽で時間をちょっと持て余してます…笑
入院初日の頭の中の気持ち悪さみたいなのも大分クリアになりました✨
ただ病気が治った訳ではないので油断は禁物。
その為に月曜日に関係者会議的なものを開いて頂き、夫含めて医療者の皆さんと話し合います。
また入院になるのはもちろん、日常で荒れるのを避ける為にも必要なことだと思ってます。
本当入院する時は何が何だかわからないというか、もうダメ、無理、みたいな言葉しか頭に浮かばなくてひたすら死にたいと思っている状況でした。
入院中は寝てるのが大半でしたが毎秒死にたいみたいな気持ちは減りました。ゼロじゃないけど。
私は「統合失調感情障害」と診断されているのですが、その状況で育児してる人っていないのかなあーと半分興味本位で調べてみました。
が、あまりヒットせず。
特に乳飲子を育ててる人は見つかりませんでした。
むしろ子への害悪、影響などの検索結果が散見されて凹みました。
やはり私のような人間が子を育てるのは無理があったのだろうかとすごく悩み始めてしまいました。。。
精神疾患は遺伝的な要素もあると現在考えられているので、私は子供を作ったらいけなかったのかな…とかも思ってます。
以前書きましたが父が統合失調症です。つまり私も遺伝の影響がある可能性があります。
虐待、ネグレクトされたらそりゃ病むよなーとも思うけど、虐待する側も問題を抱えている場合が多いとも聞くので、だったら何を恨めば良いんだろ…とか、色々考えてしまいます。
子どもたちのことが大事だからこそ、守りたいからこそ、私がいない方が良いんじゃないかとも思うのが本音の一部です。
私は父がいたことが本当に辛かったし、いなかったらどんなに楽だったか。産まれたくなかった。
母には小学生の頃「離婚してくれ」と何度も土下座してお願いしましたが受け入れてもらえず、大学進学を機に実家を出るまで父の暴力や暴言に耐え続けました。
女だから勉強なんてしなくて良いと高校の学費は出してもらえず、大学なんて以ての外だったのでバイトと奨学金で何とかやりくりしてましたが……ってなんか脱線しまくったな！！
そんな毒父がいなかったら良かったとずっと恨み続けていて、可愛い我が子たちにもし私が「毒」になってしまったら、と思うと消えたくなるんです。消えるべきだと思うんです。
死ななくて申し訳ない…。
生きている限りこの気持ちというか、葛藤はずっと続くと思います。
しんどいなあ。
とまあ、一生モノの悩みはとりあえず置いときまして、とりあえず退院して娑婆に戻れるのは嬉しいです！
体力落ちてると思いますが頑張ります。
今回の入院に際し心を寄せてくださった皆様、本当にありがとうございました。
ありがたすぎて泣きました。
こういう言葉に支えられて何とか生きております。
帰宅したらしたで大変な日々が待っていると思いますが、また私の日々の呟きにお付き合い頂けると幸いです。
