もはや読者登録で繋がっていた方もブログをやめられていて
おそらくだ～～れも見ていないであろうこのブログ。
私自身も忘れていたりして。
もちろん、辛かった経験は忘れてなんかないですけどね。
この時は人生最高に辛かった。人生最大の挫折で、絶望しかなかったなぁ。
それで、今日久々にブログ覗いて、なんとなく久々に書いてみようと思いました。
IDもパスワードも、案外覚えてるもんですね。
あれから３年が経ちました。
今、働いています。
もはやそれだけで奇跡ですよね。絶対に無理だと思い込んでた。
それでも、一応、そこから立ち直れるとしたら、この方法しかない、と思った。
それが、うまくいったのかな。
今は正社員です。
ブラック企業じゃありません。。笑
これまでのこの黒すぎる歴史を経て、
ここで働いてるのは、はっきりいって奇跡です。
コネも一切ありません。
もう一生まともに働けないとさえ思ってた当時の私からすれば、
どういわれたって信じられないでしょう。。。
もちろん、今は今で悩みだってあるんだけど。
それでも…当時とは次元が違うかもしれません。
心の風邪は、誰でもなるものだって言われてるけど、
こうやって振り返ってみると、確かに環境要因が８割くらいはあったと思うけど、
残りの２割は、私の考え方（≠人格）の癖もあったかなと思います。
（だって、そこまで酷い環境なら逃げて良かったのに、逃げなかったんですから。）
いわゆる認知の歪みってやつですね。
当時では、下記のような状況に陥ったままずっと抜けられてなかった気がします。
＜仕事＞
＊目の前のことをとにかく必死にやる
＊怒られたくない一心でやる
＜悩み事＞
＊どうしようもないことをいつまでも悩む
＊いつまでも同じ事をぐるぐる考える
＊決断が出来ない（リスクがあっても絞った選択肢を比較して
良い方を選ぶということが出来ない）
＊自分（の願望、やりたい事）を抑える
そういう状況の根底にあるのは、やっぱり「自己抑圧」だと思います。
そしてもう１つあるとすれば、「恐怖心」。
日記でも多分度々書いてたと思うんだけど、「好きな事をしたい、けど…」という想い。
もう今の自分には無理だと自分を押さえ込んでしまったり、
思い切ってみようかと思っても、「もしさらに状況が悪化したら」という恐怖心。
「思い切ってやったとしても結局うまくいかないんじゃないか」とか勝手に妄想したりして。
今から思えば、若いんだからもっと柔軟に考えたらいいのにって思うけど、
頭の中はそういうモヤモヤで一杯だったんですよね。
多分、今は前よりマシだと思うけど、それでも多分考え方の癖はまだ残ってると思います。
けど、前のような、自分を追い詰めまくって、自分を苦しめるようなことはもうしません。
良い意味で適当になってきたし、良い意味で自分を許せるようになってきました。
これからはもっともっと適当になって（？）、好きな事どんどん実践していきたいなって思います。
ー いつかまたこの日記を覗く自分へ。
おそらくだ～～れも見ていないであろうこのブログ。
私自身も忘れていたりして。
もちろん、辛かった経験は忘れてなんかないですけどね。
この時は人生最高に辛かった。人生最大の挫折で、絶望しかなかったなぁ。
それで、今日久々にブログ覗いて、なんとなく久々に書いてみようと思いました。
IDもパスワードも、案外覚えてるもんですね。
あれから３年が経ちました。
今、働いています。
もはやそれだけで奇跡ですよね。絶対に無理だと思い込んでた。
それでも、一応、そこから立ち直れるとしたら、この方法しかない、と思った。
それが、うまくいったのかな。
今は正社員です。
ブラック企業じゃありません。。笑
これまでのこの黒すぎる歴史を経て、
ここで働いてるのは、はっきりいって奇跡です。
コネも一切ありません。
もう一生まともに働けないとさえ思ってた当時の私からすれば、
どういわれたって信じられないでしょう。。。
もちろん、今は今で悩みだってあるんだけど。
それでも…当時とは次元が違うかもしれません。
心の風邪は、誰でもなるものだって言われてるけど、
こうやって振り返ってみると、確かに環境要因が８割くらいはあったと思うけど、
残りの２割は、私の考え方（≠人格）の癖もあったかなと思います。
（だって、そこまで酷い環境なら逃げて良かったのに、逃げなかったんですから。）
いわゆる認知の歪みってやつですね。
当時では、下記のような状況に陥ったままずっと抜けられてなかった気がします。
＜仕事＞
＊目の前のことをとにかく必死にやる
＊怒られたくない一心でやる
＜悩み事＞
＊どうしようもないことをいつまでも悩む
＊いつまでも同じ事をぐるぐる考える
＊決断が出来ない（リスクがあっても絞った選択肢を比較して
良い方を選ぶということが出来ない）
＊自分（の願望、やりたい事）を抑える
そういう状況の根底にあるのは、やっぱり「自己抑圧」だと思います。
そしてもう１つあるとすれば、「恐怖心」。
日記でも多分度々書いてたと思うんだけど、「好きな事をしたい、けど…」という想い。
もう今の自分には無理だと自分を押さえ込んでしまったり、
思い切ってみようかと思っても、「もしさらに状況が悪化したら」という恐怖心。
「思い切ってやったとしても結局うまくいかないんじゃないか」とか勝手に妄想したりして。
今から思えば、若いんだからもっと柔軟に考えたらいいのにって思うけど、
頭の中はそういうモヤモヤで一杯だったんですよね。
多分、今は前よりマシだと思うけど、それでも多分考え方の癖はまだ残ってると思います。
けど、前のような、自分を追い詰めまくって、自分を苦しめるようなことはもうしません。
良い意味で適当になってきたし、良い意味で自分を許せるようになってきました。
これからはもっともっと適当になって（？）、好きな事どんどん実践していきたいなって思います。
ー いつかまたこの日記を覗く自分へ。