子供のころ、好きな子にいじわるするとかって感覚を
もってなかったけど、今は、ようやく少しわかるようになってきました。
でも、やっぱりどこかで信じることができないんだろうなぁ
思い出せないけどトラウマなんだろうなと考えるけど
自分が空っぽなことが多い。
矢印が全部外に出てしまって、
自分が傀儡、世界の傀儡になってるっていう感じかなぁ
ものすごい不安感。いや、違うか。
恐怖感。
でも、その世界は、自分が認識してるかたよった世界だけど
もう、行き止まりというか、手だて無しね。
救いようもない。
誰かが、私の顔をひっぱたいて、いい顔で笑ってくれるか
真剣に怒ってくれるかしないと
目も覚めないだろうと
最近思うんだけど
それもわからないな。
なんか、他人に怒鳴られても、罵声をあびせられても
ひどいことばでなじられても、笑ってすませていると
だんだんおかしなことになってくるなぁと
最近ようやく気づけるようになったんだけどさ。
平気だと思ってたんだよね。
相手のことが嫌いじゃなきゃ、相手の気持ちに理解を得られれば
頭が納得すれば、大丈夫だって、
自分の感情はうっすらとしているから
大丈夫だと思ってきたけど
そうやって傷つけられると
ちゃんとからだはそれを刻んでいくというかね
うそつきはどろぼうのはじまり
どころではない
うそつきは人の息の根をとめちゃうくらい
巨大な落とし穴だって
最近ようやく
思い知りました。
信じられないほど、ひどい目にあってきた人と
話したりしたけど
彼ら、彼女たちが、
許してはいけないっていう意味が
少しわかる気がした。
自分を大事にするというのは
大事にする方法を知っている人から
教えてもらわないと
学べないものだね。
つくづく思うんだけど
そんな出会いを
自ら避けてきたのだろうな。
自分はいつになったら
まっすぐたってられるようになれるだろうと
思って
でも、なんとなく
それでも笑っちゃう。
