フラクタル心理学講師・カウンセラー、そしてナースの白鳥ますみです
ごめんなさ～い！！
40代女性、メンタルの不調から
休職を繰り返しているA子さんのお話のつづきです。
前回のお話はこちら↓
カウンセラーには、
「もうお母さんを許してあげなさい」って
言われてきました。
ですから、母を許そう、許そうと自分に言い聞かせているんですけど…
お母さんを許す…ですか。
でも、許せないし、
苦しい状態がずっと続いているんです。
こういう人って世の中に沢山いますよね。
母親に虐待を受けて、大人になってから苦しんでいる人。
そうですねぇ…………………
まずは世の中のことは置いておいて、
「ご自身のこと限定」で考えてみてください。
A子さんにはお姉さんがいらっしゃるんですね。
お姉さんはお母さんのことで苦しんでいらっしゃいますか？
いえ、姉は特に…
例えば、
姉とお母さんの間には問題はないから、
姉にとっては良いお母さんだったとしましょう。
一方、妹はお母さんに苦しめられ、「分かってほしい」と感じた幼少期があり、
そんなお母さんを許そうとしている。
こちらは悪いお母さんだとしましょう。
「同じお母さん」なんですが、
一方は良いお母さん、もう一方は悪いお母さん。
どちらが本当のお母さんの姿でしょうか？
？？？
A子さんは幼少期の自分を「グズグズしている子だった」と仰いました。
私はA子さんが本当にグズグズしているお子さんだったかは分かりませんが、
もしそうだったとしたら？
幼稚園に行かなくてはならないのにグズグズ…
なかなか着替えなくてグズグズ…
運動会のかけっこの時間にグズグズ…
家を散らかして「片づけなさい」と言われてもグズグズ…
となると、お母さんは大変ですよね。
グズグズに優しく付き合うお母さんが良いお母さんでしょうか？
で、でも…
あんなに怒らなくたって…
お母さんにはやらなくてはならないことが沢山あるので
子どものグズグズにいつまでも付き合っていられません。
それでA子さんは「グズグズしないの！」とお母さんに怒られたのかもしれません。
そして、「分かってもらえなかった」と感じたのかもしれませんよ。
（今も夫に「分かってもらえなかった」と感じている）
よくあるんですけど、
子どもの頃の「分かってもらえなかった」は
「自分の思った通りにしてもらえなかった」のことが多いんですよ。
例えば子どもの自分が甘いケーキを10個食べたいと言ってグズグズしたとしましょう。
「体に悪いからダメ！」とお母さんは言うはずです。
それを子どもは
「お母さん、ケーキを10個食べたい気持ちを分かってくれなかった」
などと思うわけです。
分かってあげたら、今のA子さんの美貌はないわけですよ。
教育に関しても、
厳しかったお母さんのお陰で、
A子さんは優秀になり憧れのお仕事に就けたのではありませんか？
グズグズしていたら、その仕事には就けません。
ちょっと混乱してきました
す、すみません
マシンガントークしてしまいました、つい…
まあ、つまり「お母さんのお陰」の部分がたくさんあると思うのですが、
それを「お母さんを許さなくては…」と
お母さんを悪者にすると苦しいのではないでしょうか？
もちろん、親だって間違うことはあります。
そんな完璧なお母さんはどこにもいません。
でもA子さんを立派に育てようという愛情があったのではないですか？
お母さんの「厳しさ」を否定するから、A子さんは人に厳しくなれないんですよ。
これはお仕事にも子育てにも支障をきたすと思いますし、苦しいですよ。
黒が実は白かもしれない。
切り離そう、許そうとしているものが、
A子さんにとって今一番必要なエッセンスかもしれないですよ。
厳しさ＝愛？
ですから、A子さんの場合は「お母さんを許す」というよりも、むしろ、
「お母さん（悪者にして）ごめんなさい」
じゃないでしょうか？
えぇ？
何ですか？それ
新しいんですけど。
衝撃を受けましたか？
試しにしばらく「お母さん、ごめんなさい」とブツブツ呟いてみてはどうでしょうか？
(※「お母さん、ありがとう」はダメですよ。自分の美化！🙅♀️)
もしかしたら、段々と心が楽になるかもしれませんよ。
そして「もっとお母さんみたいに厳しくなってもいいんだ」と
思えるようになるかもしれません。
そうすると眠っていたパワーが沸いてくるかもしれませんよ。
びっくり…
私のほうが「ごめんなさい」って
でも、やってみます。
今日は立ち話ですからね…ここまでで
また良かったらお話しましょう。
おわり
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