母が死んだ。
とうとう私は母を楽にできなかった。
毎日、涙が出てしょうがない。
母が死ぬ前は、
お葬式に出たくなくて（回避にとっては身内の冠婚葬祭は恐怖でしかない）、
どうにかして回避できないかと思っていたけど、
いざその時になってみると、
回避する暇などなく次々進んで、終わった。
今恐れているのは初盆。
そしてこれからの貧乏。
母を追い詰め
姉を追い詰め
父を追い詰め
そして自分も追い詰められている。
私がもっと普通でさえあったなら、
この家族はもっともっと幸せに楽に生きて行けるのに。
これだけ家族がいて
私一人が皆を不幸にしているなんて
それこそうぬぼれ、傲慢かもしれないけど。
私が普通だったら、
この家の問題なんて全然たいしたことじゃないんだもの。
ちょっと電話に出て、
ちょっとお客さんの対応して
ちょっと経理をして、
ちょっとご近所同士の役目を果たして、
ちょっと当たり前の親戚づきあいをするだけ。
これができなくて、
母を死ぬ直前まで働かせた私です。