慣れてきてはいるけど、まだまだ気持ちも頭もついていけてない。
私の中で何かが噛み合ってないかんじ
良い職場だし、仕事内容に難しいことはないのに何がそんなに気が重いのか
ひとつはコミュニケーション。
職場で私にしてはたくさん喋っているので、仕事終わると頭の中「無」。
でもまだ全然足りない。何でも口にしたほうがミスが減るし、相手に安心感を感じてもらえる。これは仕事だから苦手で終わらせたらだめよねぇ。
あと圧倒的に劣っているのが観察力
これから養っていく他無いなぁ
逆に私はこれは大丈夫といえること何かあるかな？
入居者様に強い命令口調を使わない、くらいかなぁ。
私が行ってるところは入居者様はお客様なので、そういう職場で良かったです。
この職場で私が苦手と思うことの大半は、それができたら私自身の生活が楽になることなので、今ここで身に付けたいです
新しい職場に行き始めて1ヶ月
と同時に自分が分かってない部分も少しだけ見えてきました。
スタッフの全体の人数は多いけど、一日の出勤者は少なくてどなたと一緒になるかでやり方が違うからそれが返って勉強になります。
入居者さんの数が少ないのも救い。
予想はしてたけど、この仕事するのに必要なのは、私の性格的にも能力的にも欠けてるものばかり
実務は多くない…というか少ない(私はね…)けど、何かしている時も、入居者さんを気にかけるとか苦手。
いろんなこと気付かないし、多分、気付くの怖いんだと思う。お掃除とかより見守り最優先にと言われても私は実務に逃げがち 
報連相もとっても苦手
あと、あぁこれ試練というののひとつ。
"便利なお手伝いさん"でいては駄目だということ。
入居者さんはお客様ではあるけど、必要なのは、その方が自力で出来ないことに手を貸すこと。
駄目なことは駄目、嫌なことは嫌。
して貰わないといけないことはしてもらう。そうしないと私もその方自身もいつか困るときがくる。他のスタッフの方にも迷惑
きっぱり！
言葉や態度を荒げなくてもできるはず。きっぱり。
私の弱さ、狡さを矯正できるチャンス
職場は私の学校ではないけれど、 今まで私が逃げてきたことは反省するだけじゃ矯正されない
少しでも、周りの人や環境を大事にできるようになりたいと思い始めました
今の私のレベルが低すぎるから、何かがほんのちょっとでも進歩すれば私のこれからは大きく変わる…はず
新しい職場はまだまだ
自分が場違いな気がしてる。
なにか落ち着かない
1日の流れがまだちゃんとつかめてない
あやふやな感じの中で過ごしてます。
常にコミュニケーションの必要あるという疲れ。
私の雰囲気、硬すぎよね。緊張してるからではなくて普段からざっくばらんな話し方することなくてこれが普通なのだけど
一番緊張するのは入浴介助。
毎回心が重い。
私は子育ても身内の介護もしたことがなくて、人の動作のちょっとしたお手伝い、靴下を履くのを手伝うみたいなの殆どしたことがなくて、手伝うどころか人に触れること自体あまりなくて、でも、それじゃいけないと思うからこういう仕事をさせて貰えるのは私の望むところではあるのだけど
服の着脱のお手伝いさえぎこちなくて申し分けなさすぎて
やらなきゃ慣れないというけど、 慣れる日はくるのかしら・・・
慣れたら利用者さんも私も楽になる。
誰か練習させてくれる人いないかな
でもこれ多分利用者さんに対する緊張度も邪魔してる気がする
自分の子供に服を着せるとかだったらこんなにもたつかないんじゃないかしら
利用者さんはお金を払ってここで暮らしているお客様。
今はまだ新人ということで、職員さんも利用者さんもかなり我慢してくれたり許してくれてると思うけどいつまでもじゃないし。
私以外の人は、このホームで仕事するのは最近からでも、何年も介護職やってて介護の職場をあちこち掛け持ちしている人ばかりみたい。
この仕事に慣れたら時々入るだけとかもできるのねぇ。
私にもっとも欠けているもの。
気配り、目配り、心配り。
この仕事が少しでもその辺りを鍛えてくれないかな。
最初心配した知的障がい者さんや精神障がい者さんの表情読めないの怖いというのは数日で慣れました。
ちゃんと感情あるし楽しい時は笑ってる。笑ってくれると嬉しい。
私はまだ平穏な場面しか知らないだけなんでしょうね、
怖いこと辛いこと苦しいことはこれから来ると思う。
私は体や手の動き、頭の中がとても大雑把なので、そのせいで事故だけは起こさないよう願ってます。
こう書くととても難しい仕事みたいですが、普通に会話できて普通に動けて介助などが嫌でなければ、楽しいくらいの仕事じゃないかと思います。社員さんは営業や業務や利用者さんの要望やいろんな調整、手配で大変そうだけど
でも本音をいえば、
この仕事、介助の部分と生活の部分と分けられていたら良いのにと思います。そしたらもっと楽にお仕事できる。私の成長はないけど。
ここで私が続くようなら、
そのうち、週３日くらいにしてもらって、やっぱりホテルとか旅館の仕事もしてみたいなぁ。朝食スタッフとかやってみたい。
でもでももっと本音をいえば、
あれもこれもできなくてもいいから
何の煩いも無く、朝、夜が明けていくのをぼんやりと眺めている毎日が良いなぁ
でもそれじゃ私だけが幸せで、私は誰のことも幸せに出来ない…で、少しは頑張らないと
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面接も受かって、というか、本当に手が足りないんだと思うわ。私のように未経験者を入れてくれるなんて…？
「介護とか福祉関係で仕事された経験はありますか？」と聞かれ「いえ、ないです(介護…？)」
中を見学しましょうと言われて生活空間を見せて貰いました。
「障害を種類で分けてはいけないので、ここには、身体障がい、精神障がい、知的障がいの方が暮らされてます」と、言われて、あ、ここ、障がいがある方のホームだったのねと意識しました。
「生活支援」の言葉のイメージ。ご飯運んで、掃除して・・・あとは何も想像できず。私、お手伝いさん的な仕事だと思っていました
ちょうど多動の方がいましたが、その表情からまったく感情が読めず・・・
良くみると新しい建物なのに壁やドアに穴が空いてる。
怖い
私には荷が重すぎるのでは・・・？
「大丈夫ですよ、他害行動のある人は今入院中でいませんから 」
「週５くらい入られるとして・・・」
心理的に無理と思いながら「いえ、ちょっと…」と言い慣れてなくて習慣でつい「はい」と言ってしまった。
私、本当にここでいいの…？？できるの？
不安だけど、これからまたあらたに仕事探ししても働き始める日が延びるだけ。
で、頑張ろうという気持ちより大丈夫？大丈夫？と不安なまま、今、そこに行っております
私が昨日駐車場で似た人を見かけたときにはもう亡くなっていらっしゃいました。
それは父には面白く無かっただろうと思います。