向き合う

自分とではなく、パソコンの画面とです。


現在、対象種の巣箱に設置したビデオカメラの映像解析に追われています。


こういう作業は苦にならないはずだったのですが、さすがに辛い。


これが卒論になるのならやる気も出ますが、そうじゃないんです。



先生のお手伝いですね。



たまに無茶を言ってきて、断ろうものならキツイ言葉を放つ指導教官が嫌いであったり好きであったり。


頑張るしかないですね。

暗い内容に注意

自分に自信がないとか言いながら、何も努力してない。


『自分なんて…』って卑屈になって、前に進むことを怠ってる。





もんもんと悩んで、結局自分が悪いって思って、もやもやを飲み込む。


でもいつも消化不良を起こしてる。



みんなが言う言葉を跳ね返すだけの力が出ない。


全力で受け止めて、心はもうキャパオーバー。



誰かにすがりたい。




何の解決にもならないけど。

たまには恋愛のことを

昔みたいに素直に恋愛ができないなって思うんです。


中学、高校の時はよく恋愛をしていました。
(恋に恋してた部分はありましたが)



それなのに今は、あの時の感情が思い出せない。






自分は自分に自信がありません。

それなのにプライドだけは高いんです。

物事の裏を読もうと思って、素直になれない。

そんな自分がイヤだと思うのに、変えられない。

そしてこんな自分を考えると、誰も好きになってはくれないって思うんです。


『きっとこの人はこんな自分を支えられない』とか、上から目線な感じですが、相手のことを引き算で見てしまう。
(かと言って相手を否定するつもりも、嫌いになることもないのですが…)



大切な友人が、自分を好きになれないなら、誰かを本当に好きになれないよと言いました。


また別の方は、自己愛が強すぎて、傷つくことを恐れているんじゃないのかと言われました。



どちらも当てはまると思います。



難しく考えすぎなんだと思うんですけどね。



つくづく自分はあまのじゃくです。