人生で痛い病気というか体験をしたのはあの4回だったなあと思い出してしまった。
1回目は私がまだ20代だった時の話。腎盂腎炎になり、5日間40度近い高熱が続いて地獄を味わった。
旅行先で発熱し、その日は風邪薬を飲みやり過ごしたが、次の日は熱がさらに上がってきたので、旅行を早めに切り上げ帰宅。少ししてから急な嘔吐、その後がたがたと震えが止まらなくなり、そこから3日間40度近い熱が下がらず、三日三晩一睡もできず唸っていた。
4日目にタクシーで大学病院へ行き、その日は解熱剤を処方され帰宅。次の日に再度受診、検査の結果、即入院となった。
入院1日目は終日点滴を受けても高熱が下がらず、入院2日目でやっと高熱が下がり食事が摂れるようになった。でも体の猛烈なだるさで身動きが取れなかったので看護師さんに「熱が下がったのに具合が悪いのは何故ですか」と尋ねたら、『高熱の影響で内臓がダメージを受けたからだよ』と教えてくれた。入院は5日間となった。遠方から毎日母がお見舞いに来てくれて、ありがたかったなあと当時から変わらず感謝する心の足りない自分を猛烈に反省中。
2回目は2019年の夏。恋人にフラれてメンタルがやられ睡眠薬と抗不安薬をOD、そして急な断薬の影響で禁断症状が出たのだろう。猛烈な焦燥感と不安に襲われ夜も眠れなくなった。1週間後に入院施設のあるメンタルクリニックを受診し、数日後から入院出来ることになり、3週間入院生活を送った。この時は身体の治療というよりは、精神的な安心感から夜眠れるようになったことで症状が改善した。
この時も助けてくれたのは母で、埼玉の自宅から兵庫県にある病院に2度も付き添ってくれた
3回目は2021年の春。サプリが体に合わず、胃をやられた。仕事を早退し帰る為にバスに乗ったが、途中で猛烈な吐き気に襲われ慌てて降車した瞬間に嘔吐。外であんな風に吐いてしまいショックだったし、貧血症状も初めてだったからきつかった。ふらふらになりながらとりあえずトイレのあるビルまでたどり着いて、便器によりかかって休んだ。休んだけど吐き気が治まらず、どうしようもなくなり母に迎えに来てもらった。こういう時って、頼る人がいない人は救急車を呼んでよいのだろうか
内科クリニックで点滴してもらって帰宅しその日のうちに痛みは引いたのだが、強烈な胃痛はしばらく続き痛みにのたうち回った。
今までの自分がいかに傲慢でクズ人間で非力で未熟だったかを神様に懺悔するぐらいの激しい痛みだった。本当に申しわけありませんでしたと反省し謝り続けた。
4回目は2024年の夏。仕事からの帰り道、トイレを我慢し過ぎて漏らしてしまい、近くのスーパーのトイレに駆け込んだ。濡れたズボンとパンツを脱いで素肌に直接汚れた仕事着を履いて帰宅した。その時のスーパーのトイレか、汚れた仕事着から雑菌に感染したと思われるが、お股にヘルペスのような白い吹き出物ができて2日後位に強烈な痛みに襲われた。
家にあった抗生物質を3日間服用したが白い吹き出物は小さくなったものの、まだ痛みも残っていたのでレディースクリニックで検査をしてもらった。病名は特に言われなかったが、性病ではなかった。
あの痛みも耐え難かった
でも場所が場所だけに、笑い話というか、今の精神の病みに比べればあの時の痛い体験はおふざけと思ってしまう程、今の私はメンタルを病んでるのだが
ちなみに、お漏らし以外の3回は毎回母が助けてくれた。本当に母の存在なくして私は今まで生き延びれなかったであろう、と断言できるほど、無力で他人を頼ることやSOSを出すことが苦手。
そして今、5回目の痛い経験に直面している。しかも年末年始ということもあり、病院へは問い合わせもできない時期と重なってしまった。
今回は2019年と同様、またメンタルをやられて、睡眠薬と抗不安薬をOD＆飲酒までして早朝に大騒ぎをした。救急車を呼ぶ一歩手前までいく騒動となり、家族をうんざりさせた。しかも通院先の先生からもう対応出来ないから自分で入院施設のある病院を探して転院してと言われる始末。
ダブルショックで全く眠れなくなった。三日三晩眠っていない。今こうしてブログを書くことで思いを吐き出し、時間を潰している。人間は何日眠らないままいられるんだろうか。
それにしても、私は毎回母に助けを求めては頼ることを繰り返し、たくさん迷惑をかけてきたなあと自分が本当に恥ずかしい。母は今回の私のOD騒動に相当心を痛めたのだろう、次の日に交通事故を起こし大変だったと落ち込んでいる状態。
とうとう頼れる人間が誰もいない状態になってしまった。なんて孤独なんだろうか。
私はかれこれもう8年も精神科薬に依存した生活を送ってきてしまった。立派な薬物依存症だ。薬がないと現実逃避が出来ない。現実逃避が出来ないから24時間自分と向き合わざるを得ない。これが非常にしんどいのだ。
だって私は自分という人間が大嫌いだから。私は依存心が強く余ったれで何かあるとすぐに逃げる人間。大嫌いな奴と四六時中向き合わされるって、かなりしんどいよ
42年の人生で今が1番ピンチ。自分の限界はどこなんだろうか。試されているのだろうか。無力で信用ならない自分に頼るしかないなんて。
自分よ、私を助けくれ