感情的に叱りそうになった時

疲れていたり、イライラしていたりすると、

つい感情的になって子どもにキツい言い方

をしてしまったり・・そういうことって

ありますよね。



でも、それが常態化してしまうのは

子どもにとっても、自分にとっても

よくないです。



私もそんな悩みを抱えていたときがありました。

このままではいけない、と思い、

こんなふうに考えて実践していきました。



“ 感情 ”に良い・悪いはありませんよね。

イライラや怒りも“ 感情 ”で、

“ そう思う・感じる ”ことが

悪いのではないですよね。

大切なことは

“ その後どう行動するか ”だと思います。



◆人は右脳で感じ、

　それを左脳で考えて行動するそうです。



右脳と左脳の連動がうまくいかず、

右脳で怒りを感じたまま表現してしまうと

“キレる”という状態になるそうです。

子ども時代に

右脳と左脳の連動器官が発達していないと

キレやすくなるんですね。

子どもに対してカッとなって、

怒鳴ってしまうのもそういうことだそうです。



なので、意識して、感じたことを

そのまま表に出さず、どう表現すればいいのかを

まず考え、そして行動する。



私も、少しずつ時間をかけて練習しました。



◆イライラするのは、性格ではなく、気持ちですよね。



誰しも楽しい・うれしい感情があるように、

人間ですからイライラや怒りの感情もあります。

そして、その人の特性によって、

感情表現の大きさ・激しさが異なるのだと思います。



それは良い悪いではないですよね。

気持ちですから。



自分の特性・気質を知り、

それに合った表現方法を考える。

そのときどう表現すれば

適切なコミュニケーションがとれるのかを、

自分に向き合って考える。



でも、疲れていたら、そこまで考えられない。

投げやりになりそうなときもあると思います。

「自分はそんなことが本当にできるのか？」

そんなふうに自分を疑うこともあると思います。

でも、なりたい自分が漠然とでもわかっていて、

どうすれば子どもに対して

適切な対応ができるのかも

頭ではわかっていて。

・・だけど感情(イライラ)の

比重の方が重くて思うようにコントロールできない。

そんなスパイラルに陥ることもあると思います。



でも、

“ 本当に ”こうしたい、こうなりたいと

思っていたら、そうなれると今は思います。

そう思えば、願えば、 脳にスイッチが入り、

その方向に向くそうです。



◆とにかく、まずは、

　「そんなふうになりたいから実行する」

という「気力」と「体力」を取り戻すためにも、

「なぜ私はイライラしてしまうんだろう？」

と思ったとき

「私は、イライラしたら

　子どもにやつあたりしてしまうんだな」

と、そんな自分を責めず、否定せず、

そのまま受け入れます。



◆「イライラしたりしない、

　怒らないお母さんになる」

ではなく、

完璧な人間・母親はいないのだから、と

“ イライラする前に気づいて心と身体を休めよう ”

と考えます。



◆自分にとってのイライラの元をさがします。

◆どうしたらそのイライラが減るのか考えて実行します。

◆イライラしてきたな、と思ったら横になったり、

好きな音楽を聴いたり、リラックスを心がけます。

◆自分のイライラしそうなタイミングをさがします。

　八つ当たりする前に心と身体を休めるために。



もちろん、すぐにはできないですよね。

でも、少しずつ、ゆっくりと、時間をかけて、

「子どもと一緒に自分も成長する」

ことをあきらめなければ、

きっと「なりたい自分になれる。」

今はそんなふうに思っています。