昔の話？

子どもの頃は、明るく活発、子どものくせに愛想笑いで

割のみんなの輪の中心にいるような子どもだった。

勉強も運動も背の高さもクラスの女子で２～３番目。

（どの分野も決して１位ではない）

幼少期のお遊戯会は主役だし、

○○実行委員とか、クラスを代表するものもよくやってたし、

みんなの前でしゃべることとか得意な方だったかな。

目立ちたがりだったのかも。

だけど、どこかで自分を偽ってる気がしてた。

本当は根暗で、引きこもり大好き。

誰もいない家が好きだった。

人がいると気を遣うから。

明るい

サバサバしてる

好きな色は青・水色

ずぼんばかり履いてる

ショートカット

子どもの頃の周りからの印象はそんな感じだったと思う。

だけど本当は

根が暗い

好きな色はピンク・白

スカートが好き

女の子っぽい服がすき

髪はロングヘアーのが可愛い

どこで何を間違えたのか、周りの印象は私の本来のものと正反対だった。

それに気づき始めたのは高校に入ってから。

おっそ！

それまでは周りのつくる自分が自分だと思っていた。

なんか違和感はあったけど、よく考えなかった。

急にピンクが好きと言っても、

そのころにはギャグのようになってた。

不思議なものです。

今は本当の自分でいられるし、

自分の好きなものを自分の好きなように買えるから嬉しい。

幸せ。

花粉とランニングと検査結果。

なんだか涙腺の緩い本日。

昨日変な時間に寝てしまったために朝まで超元気。

６時からランニングに出かけました。

ランニングを初めてまだ数週間だけど、少しずつ距離を延ばせていっているし

いい感じに続けられているんではないかと。

今日は10キロ走りました。

曇ってて、寒くもなくてベストコンディション。

相変わらずゆっくりペースでしか走れないけど、

いい運動です。

1キロ歩いて、10キロ走って、2キロくらい歩いて

帰ってきたら８時になってた。

普段は夜しか走らないか朝って新鮮。

だけど通勤の方々の目線を受けるし、こっちは必死だから、

結構恥ずかしい。

やっぱり走るのは夜がいいな。

走るのには結構腹筋がいるみたいで、腹筋が痛くなってくる。

それにしても今日は花粉との戦いだった。

風もわりと強かった。

くしゃみすると腹筋痛いし。

これからの時期のランニングは大変だな。

花粉症のランナーたちはどうしてるんだろう？

薬飲むしかないよね。

そーだよね。

そういえば薬で思い出したけど、先日の検査の結果。

残念ながら『徴候がみられますね』って。

今更わざわざ残念とか言わなくていいんだけど。

でも通常時は異常がないって。

光を受ける検査と、大きく呼吸をする検査だけ異常が出たらしい。

たしかに私自身もその検査の時だけ、

しんどく感じた。

『過呼吸には注意してくださいね』

って言われたけど、今まで過呼吸になったこともないし

どうやって気を付けるんだろう？

普通に呼吸のあがるランニングとかしちゃってるけど。ｗ

『映画館とかもできれば控えてください』って、

この３年程、めちゃくちゃ映画見に行ってたけど。ｗ

そんなもんだね。

とりあえず通常時に異常がないのが進歩だと思う。

担当の先生が変わって、ものすごく感じの悪い先生なんだけど、

はっきりしてるからいいか。

結婚・離婚。

今日から３月。

中途半端にこたつで寝っちゃって眠れなくなった午前３時。

録画しておいたドラマを見る。

せりな・・・いい味出してるなー

っていうかのめりこんでしまった！

８話にして面白くなってきたなー

山本さんのTwitterみて衝撃のラストって見てたけど...衝撃！！

やっと来週が楽しみなレベルになりましたねー

ちなみに≪最高の離婚≫ね。

瑛太と真木さんの演技がナチュラルで引き込まれたー

飲み屋が一休で懐かしくなった！

大学時代よく当時の彼と行ってたー

あれって都内にしか展開してないのかな？

とかとかいろいろね。。

ちなみにその前に≪おトメさん≫もみました。

今季見てるのはそれだけ。

結婚てなんでしょう？

私にもできるのかなぁ？

身近な友だちからやたらと“結婚”という言葉を聞くようになった。

なんか信じられないなー

一生一緒にいる人を決めるって難しすぎない・・？

生活を共にして、死ぬまで一緒に暮らしていく・・？

好きな人ができて、ずっと一緒にいたいって思うのはわかるけど、

それと結婚して本当にずっと一緒にいるのは違うよなー

そんな簡単じゃない。

だけど、好きになって、付き合って、

長い時間を共にすごして

“この人だな。この人しかいないな”って思って結婚するんだよね。

たいていは。

まだ24歳。

全然結婚なんて意識せずに付き合いたいけど、

周りのそういう雑音から、つい付き合う前から

結婚の２文字がちらついてしまう。

私は、その先に結婚がなくても、

お互いに良い時間を過ごせるなら付き合える派。

（結婚を考えられない人となんて付き合えないって人もいるじゃん？）

だけど最近は、付き合う人を決める段階で、

ある程度その先も考えてしまう。

まだまだ結婚を意識する年齢じゃないと思うんだけどなー

あーめざにゅー始まってるー

やばー

抱えているもの。

不思議なものでこの謎なブログも見てくれる人がいるんですね。

こんな感じですみません。

思ったことを思ったままに綴っています。

幼稚な文章で恥ずかしいですが、自己満ブログなのでお許し下さい。

今日は中学校時代の友達とランチしてきた。

地元から離れない人が多いので、中学・高校のクラスメイトと

ご飯いったり、飲みに行ったりが頻繁。

むしろ大学のときの友達はいないから、高校までで友だちがほぼ止まってる。

みんなたいてい実家暮らしで、会おうと思えばすぐに会えるからよかったー。

今日会った友だちは看護師。

看護師ってホントすごいよね。

会うたびに思う。

私には到底なれない職業だなと思うよ。

結構グロテスクな話も聞いたけど、

現実にはいろんな怪我や病気の人がいて、

自分って本当に健康な人間なんだなと気づかされた。

てんかん発作にパニック障害。

辛いこともあったけど、今は健康で幸せだなー自分。

パニック障害の話は友だちに話したのはなにげ初めてだったかもしれない。

看護師だからというのもあるけど。

経験したことのない人にはわからないことだよなーと思う。

そんなタイミングで明日は病院。

仕事が忙しいことを理由に長いこと脳波の検査を受けてなくて、

この前久しぶりに受けた結果が明日でる。

勝手によくなってるんではないかと思ってる。

わからないけどね。

だけどやっぱり、

自分の体のことは自分が一番わかってると思う。

ここ１年、パニック発作もなく、本当に順調に毎日を過ごせていた。

仕事で疲れやストレスがたまることはもちろんあったけど、

発作がないだけで、追い詰められるほどキツいことはなかったな。

健康第一。

有難い。

これからもこの調子でいけるといいな。

いつも笑顔で、素直で、可愛くて、

友だちもたくさんいて、

周りの人から愛されて、

うらやましいと思ってた。

だけど本人は、

ひねくれてるとか、自分勝手とか言う。

そして大好きだった母の死を抱えて生きている。

彼女のいつもの笑顔を見るとつい忘れてしまいそうになるけど、

お母さんのことが大好きだったもんね。

忘れたりするわけないよね。

傷を負って生きているんだよね。

『急に寂しくなって泣き出したりしてしまう』

精神状態が不安定になって爆発してしまう。

知らなかった一面。

なんて言っていいかわからなかった。

ただ話を聞いていた。

当たり前のことだけど、

みんながみんな色々なものを抱えて生きている。

みんなみんな幸せになってほしい。

あなたの結婚式もきっと、

入場から号泣だね。

二股以上。

最近気づいたことだけど、

二股とか三股とか四股とか・・・

彼女or彼氏が２人以上いる人って、

頭いいなって思う。

頭いいっていうか記憶力がいい？

仕事が落ち着いて時間に余裕も出てきた３か月ほど前から

やたらと合コンに誘われ、たくさんの方にお会いして、

何人か食事にも行って。。

楽しいんだけど、誰と何の話をしたのか、わからなくなってしまう。。

同時進行で進んでいく何人もの人とのやり取り。

メールなら見返せば思い出せるし、

文字にすると覚えていることも多いけど、

話した内容は、余程の驚きや感動、怒りなどがないと覚えておけない。

昨日、食事に行った方も、出会ってから３回目、

２人で会うのは初めてって方だったけど、

あれ？この人の実家ってどこって言ってたっけ？

なんかスポーツやってたって言ってた気がしたけどなんだっけ？

前話した時は、何の質問したんだっけ？

と、話しながら一生懸命思い出していた。

長野出身は別の人だし～

関西系だった気がするけど、そんな遠くないような言い方だし～

あっ『好きな食べ物なんですか？』は前も聞いてたわ。。

とか、、とにかく大変。

一緒に行った場所、話したこと、相手のこと、

全部覚えていて、楽しくすごせるとしたら、

二股以上の人って、すごいな～とふと思った瞬間だった。

なんでもない話。