自殺願望のある友人がまた自殺したいと言い出した
今まで死ぬ死ぬ詐欺に留まってたけど、
また死にたいしか言わなくなった……
自分を殺してくれる人を探してるらしい
私は、
うちにおいで。嫌なもの抱えてるもの全部放り出してうちにおいで！！
って言って精一杯その子に手を伸ばしたけど、
「ごめん、私はその手を掴むことが出来ない」
「そこまでして生きたくない」
と言われました………
何で？自分にワガママになっていいんだよ！
何にも気を使う必要ないし、うちは全然迷惑じゃないし、逃げたい時は逃げていいんだよ！
と、とにかく沢山の言葉を投げかけました……
けど、友人から返ってきた言葉は、
「本当に一つだけワガママを言ってもいいなら、死にたい」
でした…………
友人が苦しくて、辛くて死にたいと言ってるのは分かってます。
分かってるんですけど、
何を言っても
「死にたい」
「殺してくれる人を早く探さなきゃ」
「一人じゃ死にたくないから誰かと一緒に……」
「探さなきゃ探さなきゃ探さなきゃ探さなきゃ……」
呪いか機械のように、
自分を殺してくれる人を探さなきゃ………と言うのです
私の言葉は何も届かない………
そもそも、相手にもう言葉は届かないんです
友人が辛いのは分かってる
だけど、これだけ手を伸ばして、励まして、解決策を沢山提示して上げてるのに、
どれも拒まれ……死にたいと言われる
正直私は、
その辛さ、悲しさ、自分じゃ助けられない惨めさから
自分と友人に腹が立ってきました
友人の話を聞きながら、頑張って自分の感情を押し殺しました
何を言っても死にたい友人に、
罵声を浴びせたくなる自分を必死に……
そして、、、
最後まで感情を押し殺して友人の話を聞き、やがて話を終えました
その晩、眠ると悪夢を見ました
私も精神疾患を抱えているので、暗い気持ちの人の思考に引っ張られがちなのです
まぁ、私は死にたいと思ったりすることはないのですが、
吐き気やめまいになって症状が現れます
今日は少し友人のことは忘れて自分の療養をしようと思います
「死にたい」しか言わない友人に、もう疲れました
何を言っても言葉が通じない友人に、
「じゃあ死ねば？」
と、投げやりな怒りをぶつけそうになった自分が死ぬ程今になって嫌になります。
感情は押し殺せたけど、そう思ってしまった自分が腹立たしいです
とにかく今日は、休みます
休ませて欲しいです……