今から情けない話を書きます。
ほんっっっとに情けない
発達障害だから…とかそんなのでは片付けられない。関係ない
息子はいわゆる［陽キャ］に対して、ものすごくコンプレックスがある
別に陰キャでもなんでもいいじゃないかと思うんだけど、陰＝ダメだと決めつけてしまっている。
またもや私の声は届かない。
そもそもX達と一時期一緒にいたのも、陽キャな子達と一緒にいる自分→自分も『そっち側の人になれた気がする』という、書きながら嫌になってくるくらいなアホな考えになっていた。
誤学習？？
息子に主体性がない故に、周りから間違えた情報を鵜呑みにしたから？？周りが悪いというよりも、それを取捨選択する力がない息子、という見方も出来るし、環境が合わなかったとも取れる。
Z達と関わりが無くなった前後から、今のグループではなく、クラスの陽キャグループのところへ行っていたそうな。
陽キャってそもそもなんやねん、と思うけど、息子からしたら目立ったり明るかったりする子は誰でもそう思うんだろう。…はぁ馬鹿馬鹿しい
なんで
？？？
その頃からその子達がこんなこと、あんなこと言ってたという話をしてくるようになった。
自分と会話した話よりも、耳にしたことばかり👂
いやいや
意味分からん。
楽しくないやん！！
結局Z達といた頃と話の内容も変わってないし（ヤッたとか別れたとか）、その時は自分も輪に入ってたけど、今度はなんだか違う
旦那と2人で息子に聞いてみると「陽キャ達の輪の後ろにいただけ。話なんて振られない」と息子が言った。
←旦那と私の顔。
情けな過ぎるし、惨めやん。
プライド無いやん！
「そこにいたらモテると思ったんだろう？」と旦那。
その発想は私には無かった
頷く息子。
『お前の考えてることは俺には分かる』となぜか得意げに言っていた。普段からよく似ている父子なので。
…。
中学生で彼女がいないのはダメ…この言葉にがんじがらめになっているんだな。Z達の言葉
きっといる方が少ないと思うし（知らんけど）、そもそも本気の本気で息子も彼女がほしいなんて思っていないのだ。
文字では伝えきれないのが文章力の無さなんだけど、マジで精神が崩壊してしまうんじゃないかという日々だった。特に今月。
…書きながらふと思った
現在受験生の息子
息子の色に合いそうな学校を選んでほしい。
でも息子は「〇〇かそれ以上じゃないとダメなんだ
周りは△高校（地元イチの難関校）に行く人が多すぎるんだ」と言う。
【中学生は彼女がいないとダメだ】
【周りが賢い高校に行く。行けない自分はダメだ】
なんか似てるぞ
そんなことあらへんねん
…何百回言い続けてきたことか。
息子の成績は飛び抜けて良いとか悪いとかではない。
そこそこ…うーん、なんて表現していいのか分からんけど😅理解が出来るんだけど、ケアレスミスで点数を落とすタイプ
自分というものがないというよりも、客観視出来ないから自分を分かっていないのかなと思う。
自信がないと言ったりする時もあるけど、普段から自己肯定感が低いわけでもない。
集団になると、自分というものが消えてる？ってくらい無いのかなと思う
社会性コミュニケーション・イマジネーションといったものの偏りやら諸々なんだろうなと思うと、本人の頑張りだけではカバー出来ないのが切ないなと思う。
偏りを治す…なんて出来れば苦労しない訳で、それが出来なければ何かしらの手立てや根気よくどうにかすることを考えていくしかないのだ✊
特に今月は大げさでもなくタマシイ削って息子に伝え続けていたのが、ほんの少しだけ伝わったのか、ようやく自分が愚かだと（友達でもなんでもない陽キャ達の輪の外にくっついている&それによって自分も女子から注目されるかもという考え）いうことに気づいたらしく、元のグループの元へ戻った…らしい。
そもそもグループの中に居場所があるのに何してるねん！…と思う。
しかし…なんか自分の育て方が悪かったのかなとか思ってしまう
こんなにしても、何しても『なんでそんな捉え方する？』はどうしたらいいんだとどこかに叫びたい時は多々ある。
心はバッキバキに折れ、タマシイも削られ、脳みそバーーンな状態な私
息子の思い込みは手強い。
発達障害って手強い。
改めてそう思う。
思い込むとそこしか見えない。
自分というのがあるようでないから、そっちへ流された極端な考えにいってしまう。
「もし、今の息子を従姉妹ちゃんが知ったらどう思う？」
「幻滅するね」
客観的にみるとそう思えるのにね。
しかし、自分の気持ちを文字にするって息子じゃないけど難しいなと思う
もうすぐ父の命日だ。
お父さん。
娘は命削って頑張ってるで。
あっちにいったら褒めてほしいなぁ…なんて、そんな感傷的な気持ちになるのよね、この時期は。
めっちゃ昔の写真。
お父さん、私は明日からも頑張るで💪