［日記］
昨夜、K文社でリライト仕事をして、事務所に戻ったのが確か20時くらいか。その時点で、もうK文社～電車の中でウイスキーの小瓶を呑んでおり、すこし酔っ払っていた。
それから本格的に50度のウイスキーを飲みながら、ぽつぽつブログを書いていた。
22時に、友人のカメラマン、シギー吉田が、自分名義・自分の金で、私の新しい携帯電話を手に入れ、わざわざ車で届けに来てくれた。
シギーは酒を呑まない。事務所でだべっているいるうちに、ひとり酔っ払った私は「カラオケに行こう」とシギーを誘った。シギーもなぜか快諾。
出る際に書いたばかりのブログをうっかり消した。シギーが叫んだが、私は別に気にせず、シギーの運転する車で四谷駅近くまで行き、新宿通りに車を路駐した（シギーは身障者用の路駐ライセンスを持っている）。
それから朝の4時まで絶叫する。
（カラオケに行ったのは2年半ぶり。男と2人でカラオケボックスに入ったことは数度あるが、それは御禁制のものを吸引すためなので……いや、2年半前の石神井でのカラオケは、ガンジャを吸ってから、男2人で歌ったのだった。相手は東京の悪い業界の有名若頭。ネタは当然六本木モノ）
帰ってきて、またひとりウイスキーを呑む。前日から2時間しか眠っていないのに……。
けっきょく眠ったのが朝8時。午後1時半に起きる。
二日酔いどころか、疲れから熱を出すも、約束通り、事務所の若い衆4人に、カツオのたたきと、味噌汁、温泉卵、キムチ、炊きたてご飯の昼食をつくる（みんな前日の朝には用意していた）。
もちろん私は食欲なく、今だ何も食べていない。
それから残りのリライト仕事を始め、さっき22時に終了。
そしてまた、ウイスキーを呑みながら、これを書いている。
若い衆はボスTをのぞき、まだ仕事をしている。
今の私にとって、酒に酔うことは、気持ちとからだの繋がりを、断絶させるため（そんなことは無理だが）、せめて鈍くさせることだ。現状の錯乱した気持ちが、からだと直結すると、からだに致命傷を与えかねない。
私は気持ちが、からだにすぐ出やすい体質だ。
カエル殺しに熱中していた小学2年生の夏の朝、東京ドーム20個分のひろい田んぼのど真ん中で、麦わら帽子をかぶった顔の見えない「カエルの神様」に「いきものを殺してはいけない」と諭され、家に逃げ帰った私は、それから三日三晩高熱を発し、点滴を初めて経験する。
中学２年生と高校２年生のとき、神経性胃炎で２度入院。
まだオナニーを覚えてなかった中学１年生の秋に初めてエロ本（洋ピン雑誌の『バチェラー』。野球部の部室の裏に棄てられていた大量のエロ本の中から、先輩が私へ選んでくれたもの。30代半ばに、その編集長のインタビューをしたときは感慨無量だった）を眼にしたとき、突然からだがガクガクと激しく震えだし（それはページを閉じてからも30分ちかく続いた）、気が狂ったかと怯えた。
高校1年生の夏休み明けの、1時限目の数学の授業中、やはり突然からだがガクガクと震えだし、両手でからだを強く抱いても治まらず、みんなにばれるのがこわくて教室から飛び出す。
小学生のころから、試験のたびに知恵熱をだしては、保健室送り。
小学生のころから、作業に熱中するたび鼻血をだす（今も）。
高校生のころから、作業に熱中すると、幻覚が見える（アシッドを食っても、曲がるだけで、幻覚は見たことがない）。
シラフで何かを考えているときこそ、みんなから「何か喰っているだろう」と心配される。特に30代のころがひどく、インタビュー相手（みんなドラッグに関しては上級者）から陰で「あいつはコカイン中毒だろう」「エル喰ってインタビューするなよな」「ひどいシャブ中だね」と、気苦労させる。
散歩してるとき、ばったり会った友人たちは皆、血相変えて私へ駆け寄るなり「大丈夫か？」と、強く私の両肩を掴む。
40代になってからは、酒やドラッグに酔うと、古い友人たちは「安心したよ……さっきまでは、もう壊れちゃったのかと思ったよ」と、気まずい告白をさせる。
ガキのころから、気分が最悪に落ち込んでるか、最高に高揚してるときは、人殺しやキチガイが気安く寄ってくる。
惚れた女とは、３回目を超さないと、起たない。
惚れた女とは、５回目を超さないと、射精しない。
エロ本編集者時代（男優時代）は、５秒で起ち、自分の絵コンテ通り、シャッターに合わせ射精できた（これは気持ちとからだが直結した際の好例）。
しかし、精神と肉体との繋がりを鈍くさせるため、酒や他のドラッグを使用し続けるのは、当然最悪の結果へ突入する。
特に肉体が強い時期には、自分を殺すのはもちろん、他人を殺す（色んな意味で）。
友人の大半はそれで死んでしまったし、人殺しとも一緒に暮らしてきた私だ。
足の踏み込み方は心得ているちもりだが、それ以前にもう深く足を踏み込む体力は残っていない。若い頃の私は、ただほんのちょっと運が良かったし、親の血筋の体力があったし、本質的に臆病だったから、どうにか今にいたっているわけだ。
私は、自分の知覚を信じていない。ただし、自分の精神と肉体の直結した「この世界に対する自分ではどうしようもない表現」を体験的に信じている。
「精神はからだを裏切り、肉体は精神を裏切る」とは、千古の自明の理だが、
裏切り続ける表現を、猛獣を、飼いならす術に長けなきゃいけない。
どこまでも自分の生理を信じながら。
［小説『火舌』について］
明日から日曜日までに、一気に最終章まで書くだろう。書き上げたとき私の生理は「現状の対峙する世界」で、どう表現するだろう。路上で歌うかもしれないし、路上で５時間立ち尽くすかもしれないし、路上で片っ端から女へ求婚するやもしれん。８時間、夢も見ず眠れたら最高だけど。
［新企画写真雑誌『BALLS』について］
すべてそれは『火舌』が書きあがったときに、企画会議は終わるだろう。
［今日の詩］
『生理と時間の可能性』
転がり続ける石は
やがてナイフとなって
私の心臓を刺すだろう
そのとき、君だけが駆け寄って
私のからだを水にながしておくれ
そして君の手で
川べりの石の墓碑銘に
ナイフで刻んでおくれ
われらの世代を看取る、世代の男がひとり
転がり続ける石のナイフとなりて
女の細い指を
情けをもって深く傷つけんと
もう午前１時半か。とっくに事務所の若い衆は帰った。明日はコインランドリーに行かなきゃ。
28年ぶりだ。
さて、ちゃんとこの文章をアップして、
コンビニへ酒を買いに行こう。
あなたも、たまには、ずっと眠らなくてもいいと思うよ。
でも、おやすみなさい。