みにく

今日もあしたも楽しみな予定が詰まってるのに、





私、ＭＡＸでぶ！！！






これから飲みというデブになるために出かける訳だけど‥





２～３kg太ったら森三中みたいな自分がいや。





お腹と太ももどうにかしてください。






お腹はまだしも太もも細くなる気が全くしないのですが。






私の太ももは生まれてからずっと成長し続け



細くなったことはないんじゃないか？






でもとにかく今はやばい。


ピーク。










決めてたのに手を出してしまう、小麦粉を本当に禁止。




スコーン
クッキー



手軽に作れて
大量に食べれてしまう。






デブ卒業。




顔ぱんぱん醜い！





水しか飲まないわ。

　

ふとった

きのうおととい




甘やかし過ぎまして





夜中に



スコーン
ワッフル
大福




女の子が食べる量じゃなく





大量に平らげたら





本日２kg増。デブ。






帰ったらジム行ってその後は水と野菜しか口にしません‥。

　

じかん

私の好きな人はメールをしてると


まじをまぢと書く人です。




他の人ならちょっと変とか思うけど




彼だと女の子みたいだと可笑しくって可愛いと思ってしまいます。



顔も仕草も女の子みたいだしね。

















生きている時間ってどのくらいなのかわからないけど。





でもその内の１時間でも３０分でも


話した人ってとっても特別だと思う。







だから、名前も知らなくても




ちゃんと話した人


その時間を



たかが


って言いたくないよね。










私は彼に相談に乗ってもらって





別につき合ってる訳でもないし



もしかしたらこれからももう２度と会うこともないかもしれないけど





それでも人生の１日分くらいの時間を２人で過ごしたというのは



特別ではないでしょうか。









私の人生には刻まれるのだと思います。






相手は忘れても何とも思ってなくて気にも止めてなくても





私には特別で大切な時間でした。

　

しんじつ

本当に好きとか


真実の愛とか




そういうのってどうしたらわかるの？







好きになるのって、私突然。



一緒にいてとっても楽しくて




その時のこと何度も繰り返し思い出しちゃって



気づいたらしこうが支配されている。







それが私の恋でした。







好きって思ったら突き進んじゃうし


思い込んでしまう。




周りが見えなくなる。







だってすきなものはすきなんだよ。どうしようもない。






でも冷静になって現実を見ないと。






現実をみます‥

　

せかいいちしあわせなきのう

昨日は、記憶力のない私の人生で１番嬉しかった日でした。




幸せ過ぎました。



にこにこし過ぎて
笑い過ぎて



ほっぺた痛くなりました。









大好き過ぎる人に会いました！




会った瞬間嬉しすぎて泣いてしまいました。笑





ほんっとうに心から格好良すぎて、大好き過ぎて仕方ありませんでした。






こんなに近い距離にいること





夢みたいでした。




一瞬でも


記憶に残らなくても




大好きな人の視界に入れただけで幸せでした(^ω^)







世界に感謝です。


友人に感謝です。



派手色の洋服を選んだ自分に感謝です。笑







これからもずっと大好きです。





また会えたらいいな。

　

さい

最後の言葉。

いや、重い意味じゃなくて、今からただ出かけるだけだけど。

重い、腰。

結局時間をとても無駄に過ごしている今日この頃。

私は、なぜ生きてるんだろう。

淋しんぼうになった。

ひとりでもいられる。

ひとりの時間も必要。

でも、ひとりじゃいられない。

嫌われたく、なくなった。

だから、嫌なことも、がまんする。

無理して笑う。

人に嫌われないように。

自分を嫌いにならないように。

そしたら、居場所がなかった。

気づいたら、本当の自分でいれるところなんてなかった。

形じゃなくて。

心から。本当の本当に

私を

代わりの利かない私を

誰か

必要としてほしい。

きっと恋人が特別なのは

ひとつの肩書しかもっていないから。

友達は誰でもなれる。

ひとりじゃなくていいから。

いいこととわるいことの２面性。

今の友情は悪い面。

ひとりじゃないから、

いくらそれが大切でも

私じゃなくても、いいんだ。

ただ、私が求め過ぎている、それだけ。

にっき

今日は自己満な日で


客観的に見たら最低な日です。





今日は料理をしました。




朝ごはんにはスコーンを焼き




昼ごはんにはきんぴらを作り




夜ごはんにはひじきの煮物を作りました。






料理は楽しいです。





まだまだドレッシングとか

和え物

浅漬けなどを作りたい気分ですが



保存用に作ってもあると食べてしまうので


やめておきます。














あとここ最近よく頭が痛くなります。



偏頭痛でしょうか‥？




不安です。







しばらく服用していなかったバファリンの出番が今月ですでに2回




今も飲みたいし、昨日も飲みたかったけど




すぐ薬に頼るのはよくないと我慢(*..)




でもガンガンが止まらない‥






落ち込みます。






私、とても不健康体になってしまったのかしら。







全部を忘れて溶けてしまえばいいのに。




　

おとろえ

全部が衰退



見た目も



身体も


心も













おとといの夕ごはんと昨日の朝ごはんに



ダイエットで生キャベツをよく噛んで食べたら





今日の朝起きたらアゴが痛いという、初めての事件。





そして朝型の私が今日はどうしても起きれなかったのだが





よく考えたら昨日久々スポーツをして全身疲れ果て



起きられなかったのですね！







今も体だるいもん。





ふくらはぎは筋肉痛だし。











やる気起きないわ(#-_-)












筋肉の全てを全く最近使ってなくて衰える一方だよ‥
















それと一番の問題は体もだけど、心ね。







やりたいこと全部消えて、選ぶ道は消去法。




進む道が決まっても

そこには大半に諦めが含まれてる。




何事においてもそう。





生きる意味なんてまるでない。











これじゃだめだな。





とりあえず、出来ることを最大限がんばろう。