これから

久々にお買い物に行きます＼(^O^)／





ずっと我慢してたから、今日はヘビロテできる洋服を買いたいと思います！




お金がね。ないけどね。





セールだからお得、って思い込んで(^^)











それにしても暑いね。


シャツワンピで来たの失敗だった‥(´・ω・｀)








てか、慌ただしく来たせいで色々ミス。






この時期大切な飲み物とハンカチ忘れるし。



テレビの録画予約もしていない‥(*..)



がびょーん




最近の楽しみだったのに。









でも、お買物楽しむのが第１！！










欲しいものは‥




１枚できれる、袖・首・丈がステキなＡラインワンピ。欲を言うとポケット付き。
ブラウス
デニムのショーパン
ラインがきれいな黒Ｔシャツ格安希望。



ワンピ大量買いが第一目標です。




あとお金に余裕あれば部屋着用に安い綿のレギンス欲しいのね。



さて。どうなるかしら

　

もーぅ

寝たい寝たい寝たい！！



ＮＥ・ＴＡ・Ｉ！！！！






本気で寝方わからないよ、私。






ここ最近ずっとほぼ３時就寝。




一時期の６時就寝よりはましだけど‥(´・ω・｀)





１０時に寝たい。笑





６時に起きたい(´;ω;｀)








眠気が全くないし。




どうしたらよいの。

　

まだい

たい。→鯛→真鯛


鯛はスズキ科らしい。










してほしい。
されたい。




私は自分の願望ばっかり。









愛されたいなら、まずはあなたが愛しなさい。






わがままばっかり言ってないで、




文句言ってるだけじゃなくて、





御託を並べてないで。






まずは私が変わること。

　

むかしばなし

先輩って。


先に生まれてる人っていつまでも越えられない。



一つ上の大好きな先輩がいる。





その先輩の１年前。つまり今の私と同じ年齢の時。





先輩はもっと大人だった。




その当時の私は、先輩はさすが大人だと思っていたけど




同じ年になってわかる。






自分がいかに子どもかということが。





いつまで経っても越えられないのかな。







４月生まれと３月生まれ。



１年近く生まれた日が違っていても同じ学年。



大人になると同じ学年の１年なんて変わらないのに




１年学年が上になると、こんなに差が大きくなるのね。





大きすぎて、近づきたいのに、遠いよ。




いつまでも偉大なんだろうなぁ‥。



























そしてもう１こ言いたいこと。






そんな先輩みたいになりたくて。


私には目標としている先輩がいる。





悩みを聞いてくれて、でも深刻にし過ぎないで、最後は笑顔にしてくれる人。





その人に。なりたくて。





だから、どんな時も明るく振る舞ってた。人前では。






相談を受けても、明るく答えてた。





そしてある時言われました。




『相談しているといつの間にか楽しくなってるから不思議』




ちょーう褒め言葉だけど。





でもね、でもね。




不思議、じゃ、ないの。




意図的なの。いつの間にかじゃないの。





ヒロイン症候群で。がんばってたり、無理してるのハンサム君がいつも気づいて見守ってくれてて。
自分はわかってるよ。って言ってくれるの、期待してる。




昔から読んできた少女マンガはそうだった。



でも、現実は違う。




辛くても明るくしてれば『能天気な人』って。何も考えてないんでしょ。って言われる。





だからって不幸を、馬鹿みたいに安売りしたくない。



上手に同情買って、みんなからの評価を得る人もいる。無意識に出来る人がいる。



でも私はそんなに器用じゃない。




不幸を振り撒く人は、無神経に思えるから。そういう人に会ったから。






でも本当は気づいてほしい。



それが本音。




言わないでわかって欲しい。




褒められたいんだよ。

　

なくこと

そういえば最近泣いてない。





(私にとっての泣く＝泣きじゃくる。笑)







昔は毎日泣いてたりしてたのに。笑





でもストレスフリーな訳でもないんだよね(´・ω・｀)





気分は下がってるのに。







本当に泣くのは気持ちが軽くなりますよね。



逆になる時もあるけど。笑










だから今から浜田さんの涙のツボをみてみようと思いますｗｗ






それかあした映画でもみよう。







私の涙のツボは

家族
死ぬ
深い想い




が特にですね。

　

しゅうかん

生活習慣を改善したいです、激しく。




６～８時には起きれるようになりたいです。




１０～２時には眠れるようになりたいです。







昨日はジムに行ったから疲れてよく眠れるだろうと思っていたのだけど



そんなことなく、寝付けませんでした。







部屋暗くするのが良くないのかも。嫌いなのかも。





無音大っ嫌いなように。






洗濯しよ。

　

つきはじめ

今日から7月だね。

人生で堕落しきっていた時期、６月が終わって。

今日から、本当にシャキっとしよう。

昨日は面接に行ったしね。思いのほか人気のようで、受かってる気がしないけど…。

今日は、ジムに行こう。１カ月で５キロくらい痩せてやろう。むりかな？

早くバイトが決まるといいな…。

自分でやりたいことはある、いくつか。

でも、強制されないと、なかなかやれないよね。

だから、バイトみたいに強制的に私の時間を奪ってくれるものがほしい。

自主的には、今の私にはあまりできません。

頭使うの面倒くさい。

こうやってどんどん老いて行くんだろうな。笑

私、絶対痴呆症になる気がするんだけど。

現段階で、何にも覚えられない。

人の名前も、聞いた話も。全部忘れちゃう。

6月の終わりにあった一大事で。

自分も相当堕落しきってると思っていたけど。

自分よりも堕落してる人をみたら、なんだかやらなくちゃと思ったよ。

最低の人間だな。

でも、がんばろう。

私がいる環境は素晴らしいし。

元々理想主義の私なので、上しか、素晴らしい人しか見れないのだけど。

たまに、自分より下をみるのもいいよね。

超失礼ですが！！

てか、今だけ、その人は落ち込んでるからなの。

普段は…、本来はしっかりしていて、大好きな人なの。

やさしい、やさしい人だと思った。

だから、どんな状態になっても支えてくれる人がいるんだろうね。

私には誰もいないんで、人間として終わってますよ。

よわい

さっそく今日から月曜日。





何を目標として



何を支えとして



がんばればいいかわかりません。





私って



すぐに意味とか目的を考えるのが悪い癖。






未だに子どもで

”なぜなぜ？どうして？”




の嵐。




答えはいつも見つからないのにね。






洗濯したいけど、今日は雨。


　

つかれ２

この疲れはいつになったら抜けるのかな…。

でも今更ですが、今日という日のスイッチオンです。

頭で色々まだまだ考えられない時期ですが。

考えたくないことは、考えなくてもいいことなら考えなくていいのに。

考えるのを止める方法を

お酒を飲むこと

と

眠ること

しか知らない。

昨日は、１週間前から「絶対泣くだろう」

と思っていた日だったけど

全然泣かずに済んだ。

良かった。

でも、びっくりしたり、怒ったりするんじゃないかと思っていた人が

力なくいて。元気なくいて。

気づかれないように泣いて。

それを悟られないようにいて。

滅多に泣かない人なのに。

それでも泣いていたのがわかって、意外だったし、苦しかった。

ごめんねと、がんばって。

私もだけど。

電話をくれて、ありがとう。

思ったの。

どんなになっても。

どんなことがこの先あっても。

私は、この人のことを嫌いになれないんだなって。

大好きとか、簡単な気持ちじゃないけど。

とっても、とても。

大切でかけがえのない人。

ありがとう...とは、まだ言えない。

でも、言いたいよ。

言いたいよ。

変わっちゃったけど、優しさを、やっぱり感じた人。

大切で。大事。