は

むかつくことって何故こんなにもあるのだろう。





でも全てを乗り切るのは気にしないこと。





ここは仮住まいだと思って
どんなことも気にしない。



無関心がいちばん。




私は大人になんかなりたくないし
社会人だからってしっかりしたくない。


責任から常に逃れて子供でいたいの。





あ。楽しいこと書こうと思ったのに暗くなっちゃった。




これはこれでとりあえずおしまい。





つまらないこと考えて時間が終るなんてもったいない。


　

ほんやさん

に行ってきました。






たくさん読みたいのだけど





部屋に物が増えることを考えたら恐怖で何も買えずでした。




失敗したくないから、買えないのだよね。








今度先輩とお出かけするためにカフェ本とか地域のマップ本も探したんだけど



売場すら見つけられず。






私の感性に近い本と出会った。





でもなにも生まれない気がして止めた。









ごめんなさいをたくさん言うのが良いとか。
一番すきな

ころ

ろ


こころ。





自分ってダメなところばっかりで





いつも離れられなくて
そばにいて






いやになることがたくさん。






だけど。
私が落ち込んでいるのに



全く気にもしていない人もいるよね




その差は一体なんだろう。






私になにが出来るんだろう。








踏み出すことが怖い



一人が怖い



わからないこと
知らないことが怖い。






怖いことばかり。









眠って一生目を覚ましたくない。




さい

き
ん
。





最近ね。




驚きに太ったの。







体重が‥というよりも





太もも二の腕足が。やばい。







小さなことがちらほら起きていて




このままじゃ嫌だと。
だめだと思って。





ダイエットします。




あとは転職します。








転職活動します。





今なら第２新卒でいけるもん。





がんばる。
ちゃんとする。









新しいこととか
知らないこと
未経験のことに臆するのはやめる。






人生どうとでもなるんだから。






出来るなら毎日にこにこで余裕持っていたいもん。







ファイトです。


　

しんじょう

がんばりたくないは本当。





ども一生懸命に打ち込めるものが欲しいのも本当。






私がやってるこの世界のことはやっぱり好きだし知りたい。





だけど。




会社は嫌い。
扱ってる商品も嫌い。


胸を張って会社名を言えないことも

やっている仕事も格好も場所も建物も
全部が嫌い。








でもこれじゃ。
こんな私じゃだめですね。
文句を言うなら
言えるだけの努力をしなくちゃ。









いつも課題で達成出来ていないけど。






まず痩せます。
あと資格の勉強をします。







‥まじめ(笑)










大人になってもずっと悩んでしまうんだね。



　

さ

い
き
ん










とりあえず今は酔っています´`






日本酒飲んじゃったら仕方ないよね。








最近はというと。




１回帰宅途中家の前で転んだこと




上司(※既婚者子持)に名前をちゃん付けで呼ばれること。

子煩悩でやらしいとかきもいとかっていう感じは無いし、仲よくやってけそうだから別にいいんだけど

周りに人がいない時だけちゃん付けだと不信感は抱く。






あといちばんは‥
男の子が泊まりに来たことかな。








仲の良い友達で
浮気しまくりお家に呼んだら浮気がばれちゃったという子はいるけど‥





私は男の子をお家に呼ぶことなんてまずないので
自分の中では衝撃的でした。






思っていたよりも平気だったけど。笑







久しぶりに会ったその人は
格好よくて
相変わらずちょっとイタいけど
若者って感じで(笑)
優しいはずなのにあまりにも優しさがヘタで。




一緒にいて合わないのに
似てる所もあるんだって
思いました。




深い話や真面目な話は一切出来なかったけど





お家に呼べたのは会いたかったからだよね。







都合よくていい。




そう思うのに。






やっぱしプライドはどこか嫌なのかな。








普段から心が乱れるのを嫌う私は。



ときめきも
深読みもしなかったけど








どうしようもなく動揺はして



仲の良い先輩に相談させてもらった。





何も特別なことじゃ、ないんだよね。





相手が何を考えているかなんて






いくら考えても憶測は出ない。







　

ひ

日常の生活を送ること。




それが私のストレスの解消法だと思う。







マンネリしてしまっては意味がないのだ。






きのうは久しぶりにお散歩しました。




往復１時間。楽しかった！






いつも歩いたり身体を動かすことが多いから、歩く気なんてここしばらく起きなかったけど




すっきりした。
汗かくの嫌いなんだけど
すぐお風呂に入れるから気にもならなかった。










人からみたら退屈な毎日の中で自分なりの楽しみをみつけるのがすきだった。




中でもお散歩なんて一番の楽しみだったはずなのに。



いつぶりかな。




今の私は毎日がつまらなすぎる。


　

2011/08/12

なんにも言葉がでない。




口を開けば不満。




お休みの日は全てを忘れて
その時間を現実だと思い込む。





でも結局はくだらない毎日を送るしか今はなくて。


思い出す度に吐き気。地獄。














ありえない妄想に逃げる。
転職。
結婚。










神様が１つ願いを叶えてくれるならなにを祈るかな。




願いは多すぎてしぼれないけど、少なくとも脱現実。




視界に入るすべてがイヤすぎてしぬ。


ひろう

可哀相なくらい疲れた顔をしている私。





でも感情を持ったら終わる。





無感情だからやり過ごせる毎日。






毎日の消費。








抜け出したいなら
本気で変わりたいなら



真面目にがんばるしかない。

　

むかむか

ねむ´`





寝しなのごはんは絶対よくない。





胃が荒れている。笑










きのうは疲れ過ぎた。









そしていらついてしまった。




一人嫌いな人がいて
本当にうざい。そしてキモい。






まず顔がやだ。
格好よくいてほしいわけじゃないけど
(でもそれに越したことはない)






小学生の図工の粘土作品みたいなつくりで

肌質も赤いニキビっぽくてキモい。





ぷっちょに似ている。

ぷっちょの目が極小バージョン。








そいつに好かれてしまっていてうざいの。






極力話し掛けない
　　話しかけられない


ように近づかないようにしてるのに



めっちゃ呼ばれる。




んで話しは長いしねちっこいし。



かなりうざいんだよねー。







もうすぐその人はいなくなるかりいいんだけど



早く消えてほしくて


てかどうせ消えるならどうでもよ過ぎて



最近愛想０、むしろマイの私。



性格悪くなっちゃって困る。

昔から好き嫌いが激しい。














他の上司では好きな人が一人いて

すごい下らないことで笑っちゃったのに。



てか最初に嫌いな人から教えるって言われたけど嫌でごまかして

その好きな人が教えてくれるって言った瞬間すぐ教えてもらうというね。



わがまま。笑





でもぷっちょは５秒で終わること１分位にするんだもん。



まどろっこしい言い回しに変換し、
同じ内容を２回は言い、
仲良くなりたいのでつまらない雑談を交えられる。




嫌いになるばかり。







今日は一回も呼ばれないことを祈る。













きのうさそれがうざかったので

最近仲良くなってきた歳が近い男の子と雑談してました。
ストレス軽減です。笑




そういえば違う男の子も苦手な人いるんだよね´`




やたらタメ口で話し掛けてきて仲良くなりたそうにしていて
キモ。



なので彼にも近づきません。






みんなねっとり系なんだもん。


さばさば。爽やかがいいよね。




てか私がみんなに無関心過ぎるのか。
だから好きな人が適当で無関心な人が多いんだ。