さいあく

私。飲み会嫌いなんだと思う。




そういえば、行きたいと思って行った飲み会はここ数年ない。





行きたくないけど、行っておかなくちゃ。っていうものばっかり。





今日のもまさに。行かなければよかった典型。





てか。こんな日に不謹慎‥というか飲んでる場合じゃなくて



元々かなり気乗りしなかったけど

やっぱり行かなきゃよかった。



貴重な時間とお金と胃袋と。







全部、全部返してください。








人の悪口とか馬鹿にしたような内容。
下ネタやらなんやら。
あとは大嫌いな会社の話。




すべてに興味がなくて不快。



つまんなかった。








もう飲み会には行かない。



私は自分の世界広げたい訳じゃないし、今の世界だけで十分だから




飲むのは仲良し少人数でいいや。








もう。くそおやじは嫌いだし、絶対行かない。

　

あれ

痩せたと思っていたら錯覚。




体重の変化は少ないし、体脂肪率も元の状態だったよ‥


ショックだよ‥





やっぱりジム通いたいなー。





そろそろ出会い、１週間だけど。




やっぱしすきね。笑





とにかく痩せたいー！





今日お昼は手抜きお弁当。


サンドイッチだよ。





自炊したり、野菜食べたり。

身体にいいことしてる錯覚になるけど、実際はどうなんだろ？
ダイエットに繋がってるのかな？








美意識持続してるので


きのうは表参道で髪切ったし
お風呂できちんと汗かいたし
パックもしたし



やったつもりでいるのに
変化ないとへこむね。悔しい。




今からちょっと歩くから、それで消費しなくちゃ。


　

うふ

おとといからきのうの幸せ出来事のおかげで



ずっとほんわか幸せ。




美意識が大幅にアップしてるよー。




そして、久しぶりにお弁当もつくっちゃった。



地味だけど写メればよかったなぁ‥。




タマゴサンドイッチと
玉ねぎ・まいたけと鶏のサラダ。
そしてひげ茶飲みます。




お昼が楽しみだと少しはがんばろうかと思える。







怖くて恥ずかしくてアドレスをやっぱり聞けなかったけど



今度友達に会えたら聞いてみようかな‥！




また会ったり遊んだりできたら幸せです。






なんだか、恋してる気分。笑



たのし。

　

うえ

きのうは幸せなお休みでした。



お洗濯などもしてお買い物もして。



本屋さんで立ち読みもいっぱいして、本も買ちゃって^^





お家帰ってきたらサラダとかお野菜で中々お腹をいっぱいにして






お風呂に入って寝るだけだったけど





夜にお友達から連絡もらって飲み会へ。




ど格好よい人にも会え、胸きゅんでした。




ホントに顔判断な自分ですが、外見がやっぱりタイプでした。笑




子どもみたいだけどね。
背も大きくなくて、細身で。
てゆか細くて！



すきです。








なんかさ、普段本当になにもなくて忘れちゃうけど



やっぱり可愛く痩せて綺麗になりたいと思うよ。




最近そういう努力が何のためかわかんなくて本当にやる気がなかったけど




がんばりたいな。







久々朝方まで飲んでいたので、胃がやられてる。






そうじゃなくても、吐いたり、旅行行ってから胃が、粘膜が弱ってるのに。



太田胃散飲んだんだけど、その後飲んじゃ意味ないよね(笑)





















あときのうは、元々違う人に誘われていたんだけど



会ったばっかりでそんなに会いたくもなく

しかもやっつけで会ったのに、自分の予定を更に奪われたくなくて断ったんだけど




よかった。その予定をキャンセルしていて！心から。





何にも予定がなくても
その人といるよりもひとりの方がいい。


その人以外なら友達といたい。







はぁ、本当によかった。





１このことしか考えられないから、断ったことでちょっと気持ち悪くなっていたので




楽しい予定が入ってよかったよー。




夜寝たいとか、もはや無視だよね。



会えるなら、全部二の次。





あぁ、恥ずかしくて結局あんまし喋れなかったけど


本当格好よかった。幸せだったﾄﾞｷﾄﾞｷ

　

ぐっち

もー愚痴ぐちグチだよー´`









私の人生計画潰れたんですけど´`



といってもたかが１日(笑)








でもできれば会いたくなくて、
今日とかやっつけで


だからお休みを逃して今日終えて

次の休みはぬるーっと暮らしたかったのに´`




もう散々。






やる気なくなる。














私は可愛くもないし、性格もよくないし、モテるわけじゃないけど。





でも男の子に遊びに誘われるなら



行き先場所は決めて欲しい。







てかね。サークルの人達のモテない人達の嫌な所は




簡単に女の子の家行けると思うところ。





うざいしキモいよ。








別にきらいじゃないけどすきじゃないし。






なぜ私の休みをこんなにも消費しないといけないんだと思ってしまう´`






感情が全くない相手。






興味がないことの象徴が

話したことの記憶をほぼすべて失う。






この文章自分性格悪すぎて笑える。








でも出かけようって言ってきて、
行き先決めてじゃないよ´`




候補だせよ。




とゆか、誘う時は何かしらやることを決めてからじゃないんですか？








やだー。




家で寝てる方が希望だよ´`



　

はぴねす

今日はとっても楽しい一日でした。




口下手な私。

友達少なくて、話題やら近況報告やらあっという間に終わっちゃって

きっと話題探しさせちゃったと思うけど…。




でも、いつも一緒にいられると楽しくて幸せになれるお友達。




すごく感謝です。





私は、友達は少ないけど


でも、友達は全員大好きで自慢できると

胸を張って言えます。



とゆうか、すききらい激しいので

大好きな人達しか友達と呼べないけどね。



会えば話したり、っていう人たちは友達と呼べない。


知り合いです。



本当に、周りの友達には恵まれていることが誇らしいです。






おなかいっぱい食べちゃったけどね。笑




でも、久々にお買いものもできて大満足。




お家に帰ってきてからもお買い物をしちゃいました。




韓国ブームが激しい私なので、韓国通販で初めてのお買いもの。



いつも見るたびにかわいいなぁって思っていたんだけど実際どうなんだろう。





韓国のお洋服はなんだか少しサイズが小さい気がするので、

ちょぴり不安ではありますが。




でも、デザインが凝っていたり、やっぱり安かったり。

届くのが楽しみです。



これからの楽しみな予定に着ていきたいな！






なんだか、女子力を上げたい気分！



なのに夜更かしで眠れないけど…。





きらい

環境が変わってからブログをよく書く。




一人暮らし５年目。
もうすぐ丸６年。




ホームシックです。




私は。
お一人様なんて満喫できない。




周りに知ってる人がひとりもいなくて




今、一切が楽しくない。





私のストレスの象徴。
口の中の血豆も出来ました。









こんな毎日だと嫌気のみで。
だけど暗い気持ちでいたくないから
できる限り目を閉じてなんでもないフリをする。




だけど。




それは自分の感情に目を閉じること。





辛くてつらくて
今すぐでも泣けそうよ。

　

ぞく

続き。



まさかこんなに言いたいことがあったとは。

感情がうれしいよ。









いちいち動揺してたら子どもじゃないんだからと、馬鹿にされる。


そんなのわかってるけど


私は本来純粋なんです。笑



自分で言うけど。笑







友達の話とか聞いて

浮気とか
身体だけとか
その場限りとか。





なんでもない顔で聞いてるけど。




自分は絶対やだ。





最近『浮気くらい』みたいな
許せないと心が狭いって風潮あって


自分もなぜか理解のある人間気取っていたけど






でもやっぱり浮気は嫌だ、というのが最近の私の気持ち。





ひとりを選ぶということは
他の人は選ばないということを選んだんだよ。





たったひとりだけの人を大切にできないなんてむなしい。





楽しければいいじゃんって言うけど


嘘ついたり、相手に言えないようなことはしちゃいけないよ。













韓国ドラマだとさ。




男の子とちょっと話しただけで


『あいつがすきなのか』とか言うし





ウギョルとかでも

他の男の子の話をすると嫉妬したり。




なんかそういう感情に素直な人達がいいなと思ったの。





日本だとちょっとイタいと言われることも平気でやっちゃう感じが私はとてもすき。




かっこつけたり
やり過ぎなサプライズだったり
記念日とかプレゼントも。







なんだか可愛くて大事にされてる愛を感じる。









裏表なく正直にまっすぐに生きたい。




もう少し自分に自信を持って。





頑固なんだから。




人に流されない、曲げない
貫き通せる
主張できる




強さが欲しい。

　

やら

いつの間にやら。




今日は久々ストレス解消出来たお休みだった気がする！



やはし天気よくないと何も出来ませぬ。






２・３年前は趣味散歩と胸を張って言えてたけど


ここ１年であっという間に散歩をしなくなりました。


とゆか、できない。

心身ともに元気てお天気がいい時じゃないと無理なので、時間がなくなりました。





だけど今日久しぶりに１時間３０分以上お散歩したよ^^



すっごく楽しかった！






毎日歩いてストレス発散できるように、駅まで１０分かかる今の家を選んだ。


それが今は１０分が遠い。




その位億劫になってたけど



今日いっぱい歩いたらやっぱり楽しくて幸せだったー。




はまっている大好きなK-POPを聞きながらだと楽しくてあっという間ね。




２～３時間は歩けちゃいそう。






それで今は長風呂中。


あしのむくみを出来るだけなくそうとマッサージなどなど。










最近体調を崩して。
今もまだ万全じゃないけど。



なんでもないフリをしていて、すごくストレスでいっぱいだったんだと思う。






だけどやっと自分のペースを少しずつ取り戻せてきてるんじゃないかって思う。



まずね、まとまりがないけどブログを書けてることが感動。




昔はよく書いてたのに、最近は数える程。




絶対に他の人に気づかれないように


検索されてわかる言葉とか出来事とかは書かないので


日記というより
感情帳みたいだけど。







でも書けなかった時期を思うと


結局何がいいたいんだ？って文章でも

書けるだけすごく健康になれた気がする。









本当は。
この間同級生と飲んだのとか、すごいストレスだったと思う。


休みは休みたかった。


寝てたかったし、買い物掃除してたかったよ。


夜はお風呂に入ってほかほかぬくぬく眠ってたかった。







あと、後輩に飲みに誘われたのもなんか嫌だった。


結局体調不良で断ったんだけど。



共通して言えるのが、なぜ私はこの人達と飲まなくちゃいけないかが全くわからないのよね。




大してすきなわけでも、盛り上がるわけでも、すごく楽しいわけでもないのに。



なぜなのかと疑問ばかし。






だけど、なんでもないふりしないといけないじゃない。